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到家了！电线都变可爱？殿下27才祭倒计时。
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终于收工了，这就是人生啊。在我出人头地之前，就只配翻翻那种傻瓜文件。
什么时候谁家事务所招聘翻译轻小说的人之类的我一定去应征，以内地的环境就不期待YDSK了。
不过半夜收工的好处就是，空车满街都是。到了家附近，叫差头司机停在西康路上罗森门口就可以了。
照例在罗森买了两瓶乌龙茶，沿着西康路走回去。
无意中抬头，看到路边的电线杆。其实重点是上方的电线。
旁边是没有任何叶子的树枝干枯的梧桐，电线杆上的电线交错成细长的“开”字形，在绀青色的天空中印出冷酷的黑色线条。
这时突然觉得，原来动画片里有些看似微妙的镜头其实也会和现实生活重合，原来在凌晨2点半左右，电线杆上的电线衬着暗调天空的背景可以呈现出这样诡谲而又鲜艳的美感。
走进小区以后，每隔一段距离就有球形的低矮夜明灯散放出水蓝色的光，绿化带和树木却在夜色中看上去全部是黑色的。
有手持电筒的保安从身边走过，有一见到我就转身飞奔而走的白猫，跑步时常见的保安和猫今天又一次性都遇到了。难道我只是加个班加到深夜，也可以像谁所说的一样又吓人又吓猫？XD
其实这个时间点回来的人根本不止我一个，时不时也有几个居住在同一社区的“夜归人”在不远处经过的。只不过从气氛上看，他们好像是“夜生活”刚刚HIGH完回来。
我上楼把包放好，把外套换成马甲，MP3仍然要挂在脖子上。然后带着前面在罗森买的乌龙茶直接下楼跑步。
跑了一个小时以后站在亭子里喝乌龙茶。抬起头的时候，发现天空真的是粉色的。
因为手机在包里，我也没有戴手表的习惯，所以不知道时间，大致应该是3点半？
在那一刻，发现天空真的真的是粉色的。
就在现在，我写这篇日志的时候，特意去核对颜色表，感觉最接近的一种应该是“石竹色”？
至少当时站在亭子里望着夜空的我，看到没有一丝云雾也没有一颗星星的夜空呈现出的就是奇妙的粉色。
感觉自己再次被注入了正面的能量。
22小时前的自己，明明差一点又被黑暗的负面力量吞没。但是却比想象中快得多的自动修复了。
我喜欢这样的自己。现在的自己。原来的自己。真正的自己。绝对的自己。
22小时前一度因为通宵跑步而半疲劳因为看到一个不值一提的小现象而受到巨大的震撼，对平时而言只是玩笑抱怨的小事在昨天的凌晨却因为微妙的情绪波动而化为惊涛骇浪般的恐怖。
为一点点小事而惊恐抓狂，感到是恐怖电影般的展开，反复刷新以自己的视力清晰确认后又掉入阴影深重的联想漩涡，被远逝记忆的恐怖感抓获，一时间失掉方寸，冲到洗手间吐了半个小时。
不过因为没有怎么进食所以其实没有什么可吐的，但强烈的抽搐和反胃感觉还是让胸腔内侧一阵阵剧痛，视野也变得摇晃不定。
无论是22小时前的当时，还是现在，我都很清醒的觉得变成这样的原因只是我自己本身的神经质和歇斯底里造成的，与其他任何东西无关。
当时在很疯狂的状态下在自己的私人BLOG写下了现在再给自己看都觉得是神经病写出来的日文日志。
花了十多分钟写完那个神经病的日志之后，抬头一看那个小现象仍然没有消失。
顿时有一种发狂般的想要大喊“不要看着我！”、“不要再看这里！”的冲动。。然后更加觉得自己又被负面力量吞没了，无数零碎的恶心画面直接侵袭而来，灵魂里只剩下一种“请放过我吧”的祈求声。
可是，就是这样的我，果然再也不是几个月前的自己，再也不是脆弱时期的自己，振作的速度快到惊人。
很快就去重新洗脸，洗面乳用了四次，用冷水洗了半个小时，让自己清醒，就像想把自己从噩梦中唤醒一样。
然后今天照常工作，一个上午一边翻译东西一边在心里和自己对话，回忆起熟人说的“你忘记你的三段论了吗”，回忆起最近越来越精力充沛的状态，回忆起自己想得很清楚的一定要变成熟的决定……
很快到了午餐时间，就觉得精神已经全部恢复。凌晨的几近疯狂的负面力量已经遥远得难以相信了。
虽然昨天没有睡，今天又加班到现在，现在已经是凌晨4点多，等于今天也没有睡……
上周一个人去UGA唱了三次歌合计12个小时。。。几乎每天半夜跑步。。。每天平均睡眠不足三小时……
即使是这样，却完全没有疲劳的感觉。因为体内脂肪的明显减少身体也变得稍微轻盈，但是体力却变得更强。
十年前的自己，在学校是体育免休的。现在的自己，却每天一边听音乐一边在夜空下拼命跑步，像要把自己少年时代没有做过的运动全部补回来一般。
皮肤状态很好，心脏最近也没有不适。即使真的是回光返照，像这样体力异常充沛的全身像有使不完的精力一般逆生长回去的状态也很让人无法自拔。哪怕在某一天因为透支到极限而使肉体机能像电池耗尽一样粹然停止了也是值得的。
因为现在的自己，是从未如此坚韧的自己。
对任何不爽都只有调侃而没有真心的抱怨。
在无伤大雅的小问题上会毫无顾忌的毒舌。
会因为各种很微小的事情感到快乐和有趣。
在论坛为一点点小事乱吵架但心里知道自己有对也有错。
为一点小意外而改掉了使用了10年的习惯性常用论坛密码。
终于可以和各个不同领域与自己有交集的友人们进行没有压抑感的交谈。
在QQ上和熟人聊天时无论是熟人还是我说的最多的一句话都是“笑死了”。
无论是最本质的流行音乐还是最商业的流行音乐都听得很开心。
看完“真假学园”超级憧憬打架，可惜没人愿意和我打。
看到AKB48的某些LIVE觉得很热血，学唱“禁忌”的歌和跳“RIVER”的舞。
看到2010春季档日剧的首话收视出炉感觉到了世界回暖的春意。
看到无论是动画还是日剧都越来越流行双语字幕就想提醒自己应该好好学习了。囧
钟点工每次“穿越”我的房间（因为阳台在我的房间的另一头）都会习惯性不停说“不好意思”、“对不起”，而现在的我会很有礼貌的回答“不要紧”了。
爸爸每次回来之后进我的房间打招呼我也不再只给一句“出去，关门”，而会先说句“辛苦了”。
妈妈叫嚣着“我要看日剧”的时候我也不再回“没空”，而会拿移动硬盘到她电脑帮她拷贝过去。
同学问我很低端的题目我也会耐心回答，说到对方明白为止。
设计部同事修改次数再多让我等到再晚我也不泄漏出半点想要回家的表情（以前我会喊“我要回去魔兽了”刺激同样是CWOWer的他们），而是聊聊QQ看看优酷让他们放松去改图不用担心连累我。
超讨厌超讨厌的亲戚现在给我吃“健达缤纷乐”我也不再露出“这种巧克力也太那个什么了”的嫌恶表情而是尽量摆出お嬢さま的优雅微笑说“谢谢”。
听到一直抱怨我从不主动联系的二线死党们在电话里说“侬格是‘歧视’！”，我笑着回答“嗯嗯我格宁一向就是看勿起异性恋者呃”……（只有“异性恋者”一词刻意讲国语，其它字都是上海话。）她们邀请我打80分我也不再推说没空，正好想试试使用柏木和玲奈的扑克牌呢。
按照远在罗马的一线死党在QQ上开出的几千字的带使用感想的购物推荐list，把一切护肤用品甚至连同洗面乳和面膜都全部换掉买新的，给予认识了14年的对方充分信任、无视看不懂英文的杯具，全部按对方推荐的东西购买，使用之后果然超预期，让明明与我同岁的对方得意过头脱口而出就是“乖孙女侬老早好听我呃了”。
看到上田龙也最新的杂志图片就觉得自己更该逆生长了。因为我是GL，不可以输给BL啊。XD
看到今天优叔在日志上亲吻白菜的图片，就觉得这种吻鬓角的暖昧姿势让人情何以堪啊。XD
即使我一度以为再也无法喜欢上谁了，现在却还是很认真地喜欢上某个人。
对方说的每个字我都愿意去相信，对方与这个地球共存的每一秒钟我都想要尊重。
只要看到对方的ID或在某个瞬间想到对方的存在就会很安心很自然很满足。
我在做回最本质的自己，同时又在细节上改变自己。
APH的“仓库扫除”故事的最后一句，KY君说到“难道我也老了吗”，然后听到一句“是长大了哦”。
就算比起很早熟、很成熟、相对成熟、比我成熟那么一点点的那些人来说，我现在一边奔三一边“长大”已经太迟了，但至少，从现在开始“长大”总比继续长不大要好。
还剩下一个月不到，就要满27岁。
十年前，17岁的我，对那几个拿我的事情来打赌（她们每个人猜一个数字，赌我几岁起会爱上男人or结婚，赌注是一元钱RMB，册那格帮女宁……）的死党说
“10年后，27岁的我，仍然不爱男人，仍然不相亲，不结婚。仍然喜欢看动画，仍然喜欢BL，绝对不会变成像我中专同班同学们那么肤浅低俗的女人，也不会变成XX老师（我和死党们初中时的班主任）那样愚蠢的大人。”
还有一个月不到，她们就可以看到对当年的我来说已是整整“十年后”的我了。
17岁时说过的话，我每一项都轻松做到了。
我果然和我自己所了解的一样，一切重要的部分都没有改变。
即使一度堕入痛苦漫长的低谷，也在27岁来临之前重新爬了出来。
今天看到那个“愿不愿意和自己长相一样性格一样的人谈恋爱”的投票，我自己投了之后还问了许多熟人，虽然大部分表示“不愿意”，但还是有少量和我一样自恋得要命的家伙表示“愿意”。这一点让我很开心。
从择偶角度上我是很乐于接受和自己一样长相一样性格一样理念的人的，但从生存角度上我是不允许这个世界上存在另一个自己的。因为这么变态扭曲绝无仅有的“我”绝对永远只有一个。
在27周岁倒数计时的之前，在和死党们共赴十年之约之前……
我会先对自己说：
虽然不是我自己选择要来这里的，但既然存在了，可以遇见你真是太好了。澄霧殿下。
可以走出负面泥沼、可以不被任何意外动摇、可以恢复成今天这样电力满格的自己，真是太好了。
澄霧殿下，一直以来谢谢你了，今后也请多多指教。
