去年暑假过后我便辞去了我的工作, 搬回家和母上一起住.
和母上的关系...怎么说呢...

母上, 是一个不知道怎样去爱别人的人, 不管是她自己的恋情还是对我的亲情. 在她心中, 对于孩子的爱只有让对方不挨饿, 不生病便是. 除此以外, 她不需要做出任何的奉献.
   所以, 在腿断掉的时候我才会一个人花四个小时去上学, 我也才会打着石膏用跳的方式来搬轮椅上下楼梯.
   我家母上很爱我, 虽然她爱的方式并不是我所需要的.

   我很爱我家母上, 虽然我们经常吵架, 我给予她的爱或许也不是她希望的爱.

我家母上不懂得给予爱,但是她知道如何接受爱.
我不懂得接受爱, 可我懂得如何给予爱.

或许, 在我心中我是以爱之名来跟我家母上相处的, 我也是以爱的名义来将自己卷入了现在的这个环境.

   母上现在打着两份不同的工作, 每个星期回来一次. 有时候呆两天, 有时候呆两分钟. 有时候两个星期才回来一次. 家里就只剩下我和我家黑皮了.
  
   从去年开始我就告诉母上, 我高四要准备大学的事和考大学, 所以我不会工作. 再加上去年我因为疲劳过度所以被救护车送去医院两次, 今年我是真心的想要专心的准备大学.
   然后, 我家母上告诉我; 你去和你父亲和好吧. 让他养你.

   我愿意这样做吗? 我不愿意这样做, 因为即使我可以以很轻松的语气说: 以前的事, 我可以forgive.
但是我知道, 我不愿意forget. 但是我仍然做了, 因为我爱我家母上, 也因为我想要生存.

   母上为了她自己的事业向别人借了很多钱, 她会没日没夜的工作也是因为还债. 她为了还债去找男朋友.
这些都是母上她自己的决定, 她自己要踏入浑水, 我没打算阻止;更无法阻止.
  
    但是我不打算让自己成为母上的负担, 我今年因为准备考大学的缘故, 并没打算找工作. 等大学搞得差不多了, 因为打算去外州, 所以在纽约市找工作的话, 最长也只能工作四个月. 我不打算去service行业(餐馆,饼店,超市)做工因为我曾经做过全部, 很讨厌. 我知道我一直都会thrive in a office setting, 但是我不想刚打好人际关系便要离开去上州上大学.

  到头来, 会和我父亲逼到这种地步, 很大原因也是因为我自己吧.

   我选择了搬回家里, 我选择了听我家母上的话去接近我父亲.
     到了最后, 我和我家母上一样, 踏入了浑水之中. 我和她总是在这些暧昧不清的地方, 相似到无可救药.


   我父亲是一个很自私的人,  在这之前我很久没和他说话了. 他不经常回家, 即使他失业时每天呆在家里, 我也没和他说过一句话.
  所以当我的态度一软下来后, 他便又变回了他自己. 那个自私,霸道, 专利并且控制欲极强的自己.
 

   他想要让我去他想要我去的大学, 学他想要的专科, 穿他想要的衣服, 做他想要的事.

   但是最让我害怕的, 并不是这个不会为他而改变的自己. 而是这个会因为他的存在, 而恐惧的自己.

   我很害怕我的父亲, 害怕到当他稍微一挑眉我的内心便会颤抖. 即使过了这么多年, 他的一举一动仍然很有威胁力.
   
我很害怕, 因为害怕而害怕. 因为恐惧过, 所以更加恐惧.
因为我知道他的手臂能带来疼痛, 因为我知道他的情绪反复不常. 因为我知道他每天都喝酒, 喝完了之后不开心会找东西出气.
Those who once lived in fear, will always live in fear. 

   对于自己, 我真的很失望. 我以为长大后的自己, 会更加勇敢的. 我以为如果身边有了武器, 便不会颤抖.
但是好像现实并不是这样.

于是乎我还是出去找工作吧. 即使只有四个月, 我也认了. 我不想为了生活费而去kiss父亲的ass.
听信母上的话, 果然从一开始便是错误.