南方，靠海的城市竟然这么湿。感觉看什么都笼罩了一层雾，细密的雨，不像盆地里的晴空骤雨，这里的雨比夜色还要静谧。混杂着水雾，把一切都染成深色。

昨日，过于疲劳，躺床就睡了。昨天早上很早醒来，匆忙骑车，连续五个小时的阅卷，赚下半个月生活费。期间，志梅学姐偶尔和希卓交流论文，我听不太清，但偶尔能听到志梅学姐谈及海德格尔，她又陷入一种苦修者般的沉醉之中。我虽然从未与她对视，但总想起她每日每日都在六点钟去看清晨的海，每日每日都只吃素食。偶尔看向她的目光，那双总是紧皱的眉，目光深邃，极有穿透力。我总是怯生生，哪怕令我感兴趣的人就在我身边，我也没有勇气主动去建立联系。我无言，再度隐去自己的存在，转身不踏入任何氛围。

回去之后，从四点和姑姑聊到了六点。昨日，已耗尽了我太多情感，所以我现在的日记写的很疲惫，很随意。够了，多余的修饰。我流泪，但没有出声。最后，快要告别时，我对她说，我想告诉你，我很感谢你对我做的一切，是这些微小的……拯救了我。她说，你要感谢的，只是你自己，是你自己成为了今日的你。

我不知道自己怎么了。日记写不通顺，很多情感仿佛发生了断裂，我越是想要勉强自己去叙述什么事，我越是做不好，不如说瞬间就失去了某种动力，我仿佛在我敷衍我自己。是……我现在很难过，我甚至都不知道为何这样。歌单，总是循环那五首，我如同上瘾，怎么也吸食不够那些相同旋律里面的滋味，如果它们拥有无限的内里，那就能让我一直……一直如此。

我喜欢瑟濂老师，也喜欢高中老师，某种致命的情结，我希望那份爱是独特而强烈的。我该如何形容这“独特”和“强烈”的程度，该拿什么才能把它们拉到最极端的位置，而在那个悬崖的一侧，有着我永远也无法寻回的遗落之物。因此我分不清我爱的是悬崖沟壑还是那朵孤独而凄美的花。最脆弱之物，不与任何强烈的事物沾边。却是，最强烈地吸引着我。

撕去墙皮之后，裸露着无数个相同的街景。我在自我编织的后室里，永远做着循环往复的寂寥之梦。

——2025年2月12日星期三 烦闷的中午2点35分.