这个标题，我本想以后再写。但今天走在路上越想越上头，越想越激动，于是哪怕现在的想法会有点稚嫩，也想试着写写这个话题。我现在的状态并不好，一晚上没睡，早上五点本该是睡觉时间，因为低血糖发作，直到现在才缓过来。现在拖着一身的疲惫，和些许的不适，唯一独领风骚的是思维，只有思维自私地活跃着。没有了2.7，我可能已经失去她了。但我依然停不下来想要对话的欲望，没有可以与我对话的对象，只好不断地，不断地，用言语来承载这份寂寞。孤独才是常态，寂寞总是难免的，最终消解寂寞的方式只能是与自己对话，延时对话，我要试着喜欢这种方式。没有维持好这份友谊，不会修补隔阂，甚至连原因也不知晓，这样的，不是很奇怪吗？我的性格远比我想象的还要糟糕。

切回正题——（但再插一嘴，我现在身体状态很差，遣词造句的雅兴追不上思维的独自飞跑，驴子要被累死了，磨自己转起来。变味是难免的。）阿尼玛与阿尼姆斯是荣格的术语，阿尼玛是男性潜意识中的女性形象，阿尼姆斯反之，是女性潜意识的男性形象。荣格毕竟是心理学，和文学隔了一门学科，况且他是很高一座高山，我无法尽述其意，只能结合我自己的经历与领悟稍作分析。

刚才我出门前，打开衣柜，拨开各种女装和只穿了一次就在里面考古的裙子，拿出最里面、最喜欢的黑色男式衬衫穿上，这件小事令我出门的时候心情非常愉快。走在路上想起，我从小就很喜欢男装打扮。这和我的环境分不开——我爸是四个子女中唯一的男性，而爷爷曾经是个性别歧视狂，（自从他老年痴呆之后就不再偏执了，也对我很好。我对此并无批判，只是想要分析我自己的心理。）那时爷爷一心期待我爸也能有个儿子，所以可知，我的到来是多么的辜负众望，从小我便被一种声音围绕——"可惜不是个男孩儿"。在这种语境下成长起来，很容易就发展出一种可能性，那就是我几乎一定必然会，下意识地去模仿男性。喜欢男装，留了短发，像个男孩儿一样去和其他男生打架，并且每次和人单挑都没有输过，小时候就有一种心理——我就是拼死也要打赢，所以不可能输。

为什么说这种轨迹是必然的呢？在我了解了伊瑞格瑞的女性主义理论之后，她的《内视镜》一文有提到，"模仿"这种行为，其实是一种真正意义上的反抗，比如，曾经的被殖民者通过模仿殖民者，等到彼此完全相似的一刻来临，其实也消除了差距，作为统治者，是害怕被模仿的，所以要制造差距。而性别同理，女性在男权社会下，通过模仿男性，其实也是在消解彼此身份的对立。所以说，模仿并不是一种值得可耻的行为，而是一种反抗。（谈到这里，我真的没法不去联想到少女革命这部番，也许它在无形之中吸引我的理由又明朗了些许。）而所谓的制服差异，所谓的两性差异，其实都是利益既得者为了避免被"模仿"，要不断建构这样那样的价值观，这样那样的差异性，来维持权威，如果没有差异，也就没有特权，权威也会被消解。

童年时代下意识的"模仿"行为，也可以说是这样一种反抗。但我曾经也陷入过疑惑，也自我怀疑过我的模仿是不是一种对自己身份的不自信？这种犹疑和我自卑的性格也有关，但现在——我完全可以充满自信地告诉自己，这绝不是一种自卑！模仿并不是因为你差人一等！而是因为这其实是一种真正意义上的反抗，你的本能早就在做"正确之事"，而后期的话语建构一度令你迷失在文字迷宫里，兜兜转转忘了这么简单的本能，本能早已透过言语向你传达某些信号，而你要自己跳进话语的迷宫里——不过，没关系，偶尔犯错也没关系。

我并不想一定要分个孰对孰错，我只不过想要一些晦涩难懂的无形之物稍露面貌，想要理解一些事。我不敢说我越成长越成熟，因为显然有时候真理并不与年龄挂钩。言语是无法承载真相的，言语永远是迷宫，我越是追求用言语去说明白什么，那个事物一定会越来越模糊其表，越来越难以被言说。言语本身是一个骗局，一个迷宫。而在这永远兜兜转转的迷宫中，暗示，隐喻，想象力，创造力，是唯一的希望.should be a image, a sound，always literal. Instead of the actual thought。

模仿说完了。阿尼玛与阿尼姆斯也快被我忘的差不多了，好个离题甚远。最后再试着切一下题吧——虽然我在外表上，爱好上，更多地体现出具有男性特征的阿尼姆斯，因为我是真的很喜欢男装，就是单纯的喜欢而已，也真的很喜欢刀剑枪械电子游戏。虽然童年时期很可能是出于潜意识的模仿，但是现在已经成为了我一个发自真心的爱好，我试过留长发的两三年，也试着穿过女装，只能说我真的很不舒服，很不喜欢。我想起，Virginia也提到过，真正的灵魂应当是雌雄同体的，似乎出自她的《奥兰多》，果然无论哪个年代，无论荣格这个概念是否出现，人类的认识总有相通之处。而我也并不是完全的阿尼姆斯，我的阿尼玛体现在性格上，虽然喜欢男装和帅气的外表，但我内心有着很强的女性意识，是完完全全的阿尼玛内核。虽然自己夸自己温柔很不要脸，但我的确不是个不温柔的人（你是真不要脸）。其实像我这样的人应该还蛮多呢，只是有些可能尚未意识到其中缘由，还在做着模仿或自我建构的一些事——比如我表妹，完全跟她没话题，也不想提，我并不是对铁t有啥意见，只是觉得没必要连性格和意识乃至说话方式都要像个男性。（我才不想跟她谈话，也不想去跟她说什么我自己的想法，要改变别人的想法是很困难的，况且像我这种自闭人才不要去和人主动交流。她爱怎样怎样吧。我不愿意去改变别人的想法，那样很累，我自己的观点也不一定就对。）

这篇日记一定有很多稚拙之处，望日后的我再看到，能做出更好的完善。说起来，我又没胃口吃午饭了，不想吃……没胃口，想吐。真的不想吃，哎。这段难熬的时间赶紧过去吧。又浪费了时间写日记。无论如何，不能轻浮，要对自己一直以来的付出负责，再复习一下不足之处吧。午饭不吃就不吃了，一会睡三个小时就起床，今晚尝试着把生物钟扭转过来，虽然复试很可能是在下午或晚上，但我现在的作息实在太阴间了，阴间得不行，我都快要没时间概念。