珊瑚版圣母与网上译文对照之白花篇

麒饲游人

　　还是直接引用某OX人士的话作开场白吧：

　　话说圆圈年三角月大叉日正方时间，SH社推出了菲特/塞路之中文D版书，结果自是可想而知。读者云，SH者，除D台外便一无是处。此话不假。菲特/塞路再次证明了，SH社在自翻上的有心无力……
　　但恶梦没有完结，应该说这D商根本不会留手。这一次中招的，是我们的圣母姊姊。
　　珊瑚出品，必属囧品。
　　但看来这一次受害的，可不止原作……

　　第三册《荆棘之森》中SubaruWD所译白花篇与珊瑚版的对照如下（方括号内为SubaruWD译文中独有的，下划线表示珊瑚版改动的内容，未作处理的文字为两版本共有）：

圣母在上　荆棘之森（白色花瓣）/マリア様がみてる　いばらの森（白き花びら）
　　——如果回忆这样痛苦[是这么痛苦的回忆的话]，我将不再向他人渴求什么。
　　16岁的冬天，[。]
　　我经历了撕心裂肺般[体验了能撕裂身体]的痛苦离别。

春之蓓蕾

1
　　我与栞第一次的相会，是春天的某一日。比往常早了许多来到学校的一个早晨。
　　并不是有特别的事要做，为什么那么早上学，简单地说就是弄错起床时间了，如此而已。我比平时早了一小时起床[从早上的准备开始比往常早了一小时的我]，走进最近的车站时仍未察觉，在登上电车后发觉身边少了平常的拥挤时，我才明白过来。
　　我本来就是不喜欢闹钟、[时钟，]也不会特别在意时间的人[一一确定时间的性格]。所以早上闹钟响起，我[就当]真以为快迟到了。今后还是尽量避免出现这种错误吧[再出现这种错误还是无法避免吧]。
　　搭从JR的M站开出的循环公交车，在学园前的车站下车时，早晨的光线让睡眠不足的双眼稍稍觉得刺痛。
　　用手遮挡[盖]着阳光，我穿过了高大[与身同高]的校门。从校道两旁浓密的银杏树下仰望的蓝天，有如在描绘一条长长的道路，就像是银河一般。
　　（银河[Milky Way]吗...）
　　有点羞耻，又带点浪漫的说法。如果我在班上同学的面前说[吐]出这种词语[的话]，她们会露出[是]怎样的表情呢。
　　——意外呢。不率直的佐藤圣同学，也有这么可爱的一面啊。
　　但是，这种像是 [故意]为了取悦她们的话语，我没理由去[要]说。
　　把[延伸到]背后[的]蓬乱的长发挽起，我小声沉吟了一句：“像个笨蛋”[，小声沉吟了一句]。
　　（谁像笨蛋[是什么呢]？）
　　与答案最相近的词语是“全部”和“自己”。
　　比如说，对于这个世界感到无比满足的、脸上带着天真笑容的莉莉安学生们[无论是带着对这世上的一切均无不满的天真微笑的这所学校的学生]。
　　还有[是]对自己的养育方针从[还]未抱有任何疑问的、却仍忧心忡忡[，让人困扰]的父母们。
　　以及[或者是]只要成绩优秀，便不会给你贴上不良标签的校方。
　　还有无论对什么都感到厌烦，但仍让自己过着这日常生活的我自己。
　　所有这些，全部。
　　如果一个人对世界上所有事情都没有好感[对包含了自己的世上大部分事物都无法抱有好感的话]，或许最大的问题是自己本[自]身吧。
　　这个世界在我出生之前便已存在[的这个世界]，这个世界的原则是少数服从多数[根据多数决定的原则一定是正确的吧]。如果有人无法适应[对无法适应它的一个人来说]，那么责任肯定在于无法适应的人而不是这个世界[是在无法适应的那一方]。
　　在尚未能认清这个世界时[对这些问题逐渐作出判断的过程中]，还是[总之]先乖乖呆着[地]吧——但是对十六岁这种叛逆[中途半端]的年龄来说，时不时会本能地[有带着令人困扰的坦率]拒绝做[作]出某些[与]“清纯少女”应有的举动[相应行为的时候]。
　　为什么非得和大家一起笑不可？
　　为什么非得去听那些毫无兴趣的话题不可？
　　所以我只得保持沉默。
　　没办法呢，这里是天使的牧场。
　　所以立在分岔路口的圣母玛利亚像，在我看来便有如寺院门前的仁王像一般。
　　（看吧...）
　　虽带着如此纯洁清澈的表情，但她会[无疑是]守候在此处，无非是为了分辨学生的好与坏[对进入学园的学生们辨别着“可”与“不可”]吧。
　　我把右手作成手枪的形状，指向那洁白的玛利亚像。站在盆景般小小的绿色树林中的圣母玛利亚，正为莉莉安女子学园的学生们不分昼夜双手合十祈祷祝福着呢。
　　“阿门”。
　　心中“砰”的一声同时，我窃笑着快步逃走了。
　　愉快。
　　在萌生着新叶的树丛中跑过时，心情非常爽快。身边没有人时，早就想这么试着做一次了。
　　被谁看见了也没所谓[不过]，我只是讨厌被人问这问那的[太麻烦了]。
　　我并不相信什么圣母玛利亚，所以报应什么的也不害怕。拿撒勒的耶稣也好他母亲玛利亚也好，只是很久以前已死掉的现实人物罢了。幽灵也好，经过近两千年的旅途也已经相当疲倦了吧。
　　而且如果圣母玛利亚是接近神的存在的话，应该有义务拯救这样的坏羔羊吧。来吧，快点降临此处挽救我那迷失的灵魂吧。
　　——阿门！
　　在心中一次又一次地叫唤的同时奔跑着。
　　季节已完全是春天。
　　我才刚刚成为高中二年生而已。
　　并不是有什么不服，只是，在我心中缺少了某种滋润。就像是被困在一片干旱而广阔的荒野中无路可走一般。
　　我不知道应该做什么才好[我不知道]。
　　我也不知道我想去做什么[也不知道]。
　　大口[颤动着肩]喘息的同时，我伸手扶持着教堂的外壁。什么时候来到这种地方了呢，也许我是潜意识中选择了与校舍方向相反的道路吧。
　　正好，就在这里休息一小时吧。[，]我走进了教堂[之中]后这样决定。
　　走过幽暗而静寂的走廊，推开重厚的带着装饰的门后，首先映入眼帘的是最里面中央，木制的被钉在十字架上的耶稣基督像。左边[，视线往左移动的话]是全彩的圣母像，右边是色彩斑斓的玻璃窗绘，地板上长椅一排排地并列着，夹着中央的通路。
　　大概修女们的早礼拜已经结束了吧，教堂里没有人[影]。
　　我选择了倒数[从后数起]第二排[、]靠墙的椅子躺下，仰头向天。天花板上绘有天使的画，这样休闲地欣赏我还是第一次。
　　我虽不信基督教，但仍感觉得到这教堂的美。佛教寺院也并不讨厌，或许[我是喜欢]这种宗教风的建筑[也不一定]正对了我的胃口。
　　我抱着自己的双肩，闭上眼睑，情绪缓缓安定了下来。我有种如同在坚固的外壳内蜷缩成一团，被保护着的感觉。
  　　谁都别来碰我。把我的事情全部忘记吧。
　　身体正在渴求睡眠，然而头脑却不可思议地清醒。这样也好，我保持着同一个姿势，闭上双眼继续躺在那里。
　　不知经过了多久，终于时间的感觉变得淡漠，正在分不清自己是醒着还是在梦中的时候，从何处传来了微弱的声音。
　　就如在休息的草食兽一般，我的身体很快起了反应，像装上了弹簧的人偶一样跳了起来。不是不怕被任何人看到吗，作出反应之后我才想起这点[被谁看见了也没什么所谓不是吗，思维的细语跟在了身体反应的后面]。
　　是被我的反应吓到了吧，刚才发出声音的人骤然回首[。]——她在最前方，接近中间的位子。
　　两人似乎都在没有察觉对方存在之下，在这里度过了各自的一段时间。
　　刚才是一直在跪着祈祷吧，她缓缓地从低处站起，我的呼吸停顿了。
　　玻璃彩绘的光线投映在右肩的她，看上去那么的洁白，散发着神圣的光辉。
　　“……贵安”
　　她微笑着[，]缓缓走近。身上穿着莉莉安女学园高中[等]部的制服，笔直的长发垂至腰际。在近处看来，肌肤并没有最初感到的那么白。
　　“……新生么？”
　　我用尖锐挑剔[说不定是在用掂量价格般]的目光看着她。
　　“是的，从今年起入学莉莉安。”
　　清澈的声音让耳朵感觉很舒服。
　　“……我猜也是。[应该是呢]”
　　虽不可能把全校学生的相貌一一记住，但若曾与她在某处擦身而过的话绝不可能忘记吧。
　　“名字是？”
　　“久保栞。”
　　久保……栞……
　　我把这名字刻在了内心[胸中]的深处，虽然个是无甚意义的名字，但却能[只因为是她的就]给人一种特别清楚的感觉，真不可思议。
　　对他人几乎从不感兴趣的我，不知为何突然变得想了解这名叫久保栞的学妹[低一年级的少女]了，[。]然后我也坦诚地向她表示了我的想法[这份感情]。单是名字还不足够，从在哪个班级、初中时在哪所学校就读、直到住所在哪里等等，我都唐突地发问了。
　　最初栞显出一副困惑的样子，但当明白我的言行只是出于兴趣而没有攻击性时，她便[一个个问题]耐心地回答我了。
　　栞是在长崎的初中毕业，被推荐入学莉莉安学园高中部的。然而她话语中并不带乡音，[是]因为她原本便[是]出生在东京。[，]小学3年级时双亲在交通事故中丧生，她被长崎的叔父收养，义务教育结束的同时返回了出生的故乡。在东京没有亲戚的她，现在居住在学生专用的女子公寓。
　　十五年的辛酸人生，栞毫无保留地向我倾诉了，对此我稍稍有点感动。面对一个萍水相逢、无礼[刚刚相识]的上级生[的无礼]，她不但能原谅而且还接纳了，这样宽阔的胸怀[的这份心胸的宽广，]让我感觉很舒服。
　　看上去已经相当成熟[有着大人感觉]的她，似乎就算[身上带着即使]被我带刺的手触碰到也[仿佛]不会受伤[的滋润]。
　　“已经，可以了吗？”
　　短暂的沉默后，栞看了看手表小声问道。
　　“差不多该走[不走不行]了。”
　　心中的不情愿和些许的困惑[想继续这样一会儿的心情和，留在此处的难为情]交织在了一起，我心情复杂地点了点头，然后感到一股莫名的失落。
　　“对不起，无理地把你留下来这么久。”
　　“没关系，已经习惯了。”
　　转学生很少见，所以经常被问这问那吧，栞善意[不带恶意]地微笑了。
　　“对了，我的名字是——”
　　“我知道的，白蔷薇的花蕾，佐藤圣学姐。”
　　“呃……”
　　“新生欢迎式时已介绍过了。”
　　栞回答道，慎重地低头行礼后，她独自[然后一个人]走出了教堂。没有了栞的教堂[，]犹如哪里失去了光辉一般。
  2
　　我似乎比自己想像[象]的有名。
　　栞似乎是在山百合会主办的新生欢迎式上认识我的。[确实]那一天，记得[在]身为白蔷薇的姐姐[的]命令[下]我在欢迎式上帮忙，虽然[兴味乏乏]很不情愿，但无法逃脱，我也只得顺从了。
　　如果那时更认真一点的话，我能在那人群之中发现栞吗。
　　回答是Yes，我确信。无论在多少人的人群之中，栞都是一个人，[与旁人不同地]散发着与众不同的独特[的]气息。
　　“久保栞？”
　　水野蓉子仰起头，带着惊讶的表情。
　　“什……什么啊？”
　　“……没什么，只是从你的口中冒出别人的名字还是第一次[听到]，觉得有点新鲜而已。”
　　放学后，我到久违的蔷薇之馆去看看，结果就变成这样了。喜欢管闲事的优等生蓉子，一边整理身旁的不知什么文件一边问道：“然后呢？”[问道]。
　　“没什么，只是今早跟叫这名字的一年生相识了，问了之后知道是跟你妹妹同一班[上]的，想[着]问你有没有听过她的传闻之类的而已。”
　　“跟祥子同班的……？”
　　看来她不记得[的样子，]。因为我感觉她能[对于]给[见面的]人留下[那么]强烈的印象[的她]，以为一定[会]能得到什么消息的，没想到落空了。
　　“不知道也没[什么]事。”
　　说了再见，正想离开时，手腕出其不意地被蓉子抓住了。
　　“好不容易来了，拜托待久一点吧。虽然之前已经想说的了，圣，你作为花蕾的自觉似乎太少了点了吧。”
　　有着自觉过剩的蓉子在，少一个人左右也无[没什么]所谓吧。我头脑中的一半[地]被这种想法占领了。
　　“又不是自己想当而当上花蕾的。”
　　“但是成为白蔷薇大人的妹妹时，不就等于同意了吗？”
　　“那时候的姐姐还不是白蔷薇大人呢。”
　　“又来了，这种无理狡辩。现在我一想到明年的事就头痛了。”
　　蓉子按[押]着额头叹息道。
　　说得也是，除我之外的花蕾们，个个都慌张得不能自已。
　　黄蔷薇的花蕾江利子，虽说该做的都做了，[有在做]但她一直都是一副没干劲的样子。我则总是边笑着边若无其事地开溜。明年我们三人都不再被称为花蕾时，不是夸张地说，这山百合会[要分崩离析也]说不定[吧]会因我们而垮掉。
　　这样也没什么不好，因为我自己也是一考虑来年的事情就觉得[快要]头痛[的样子]。
　　“总之再待一会，至少到再有一个人来了为止。”
　　蓉子无论如何也不肯放开我的手。
　　“让我逃走了也不是你的责任吧。”
　　“但是我不[喜欢，]愿意发生有人在时却没能把你留下这种事。”
　　“哼。”
　　我在椅子上坐下，并不是为了蓉子，只是觉得站久了有点累[了]而已。即使如此，蓉子还是说了句“谢谢”，然后又把视线投回文件上了。
　　过了五分钟左右，喀喇喀喇的上楼梯声传到了这个房间。
　　“啊[啦]，有稀客在呢。”
　　我的姐姐白蔷薇大人，在蓉子的妹妹小笠原祥子陪伴下登场了。
　　这是什么奇怪组合？不过这边也彼此彼此罢了。走到门前迎接时，姐姐就像刚得到[入手]了新娃娃[的人偶]一样高兴地在祥子面前笑道。
　　“偶然在走廊遇见，便一起过来了。因为祥子就像日本人偶那么漂亮，忍不住想招待她一下呢。”
　　就如姐姐所说，祥子在谁的眼中看来都有着无疑能被称为美少女的外表[容姿]。对低自己一学年的她，我早在高中入学之前便已认识了。说是认识，其实也只是单方面的见过面而已。
　　作为罕见的容姿与财富双全的大小姐，某种意义上她可算是这所学园的名人。蓉子认祥子做妹妹时，不禁对[为]她为何会对照顾这种麻烦孩子有兴趣而产生疑问。蓉子不行动的话，绝对没人有勇气认祥子作妹妹[的上级生是绝对不会出现的]。
　　“我长着一副西洋味的脸还真是抱歉呐[那]，姐姐。”
　　“啊[啦]，闹别扭了？傻瓜呢，圣[的脸]有圣漂亮的地方[的脸的喜欢]哦。怎么说你也是我因为脸而选中的妹妹嘛。”
　　“真不敢当。”
　　心中泛起某种满足感，我喜欢听到姐姐说“因为脸而选中”这句话。人的内在是无法窥见的，所以因外表而受到的称赞就显得更有说服力[得多了]。
　　“请坐。”
　　祥子在蓉子身边的座位文雅地坐下，我则在姐姐旁边一向空出的位子上坐下了。我很不习惯那种大家聚在一起一团和气的气氛，但并不讨厌这蔷薇之馆。姐姐也知道这一点，所以并没有勉强我参加会议和茶会之类。她明白反正我想去的就会去，不想去的话就不会去，说了也是没有用的。
　　是的，姐姐从最初开始对待我的方式就很高明。
　　高中入学那时，曾有数人提出要与我缔结姊妹关系，但全因相性不合而没成事。明明让[放]我一个人[一边]呆着就好了，为什么非得[决]定个姐姐不可？身边的人每天不负责任[地]、罗嗦地劝说着，当开始觉得应付这些劝说反而更麻烦时，当时还是白蔷薇的花蕾的姐姐出现了。
　　她说她喜欢我的脸，想一直看到这张脸，所以，待在我身边吧。就这么一句，我便决定成为她的妹妹了。
　　有了能在人前显示的东西，我的心情也变得稍微轻松了。
　　所以，为了顾全姐姐的面子，偶尔也会像这样在蔷薇之馆中露露面。会议什么的当然全无兴趣，但只要坐在那里听着就好了。
　　把蓉子、祥子和姐姐的话语声和轻笑声当成背景音乐，我在心中哼起了“圣母玛利亚之[的]心”。为什么会是这首歌？只不过是它首先在我空洞的脑中掠过而已。只要是知道的歌，演歌也好什么都无所谓的。
　　我很不擅长加入与年龄相近的少女们的杂谈，所以休息时间也都在阅读文库本中渡过，所以我很清楚，我在班上是孤立的[。在班中被疏远了这点我也是清楚知道的]。
　　红蔷薇大人、黄蔷薇大人等人陆续来到，会议开始了。我让“圣母玛利亚之[的]心”在最动听的一段停下，开始考虑起在教堂遇见的少女的事。
　　久保栞。
　　正如蓉子所说，我对他人产生兴趣实在是非常稀有的事情。
3
　　我变得[连自己也吃惊地]积极起来[了]，连自己也吃惊。
　　首先考虑到的，是翌日一早离开家到校门前埋伏等候栞。使用从M站出发的公车的栞是必定会从正门通过的。避开电车和公车站，直接选择校门前，是因为在莉莉安学生必定通行的这个场所，所以找人会更有效率，我作出了这样的判断。
　　连我也觉得自己幼稚。但若成功的话，便可装成偶然遇见那样二人并肩走到校舍，一想到这样便无法抑压那激烈的心跳而继续等了下去。栞会与朋友一起登校或者被拒绝这些可能性，在当时的我脑海中连闪都没闪过。
　　确实，并没出现这种不幸的结果。因为不管等了多久栞都没有通过校门，在我的眼前走过。
　　黑色制服的波浪已平伏下来了，我忘了跑向校舍，只是木然地看着守卫把门的一部分关上。
　　迟到？请假？在考虑这些可能性之前，我首先没有了自信。昨天的少女，真的是这现实世界的人类吗？蓉子不记得有听过久保栞这一名字，在教堂相遇时身边再无他人，所以，没有任何一点能证明她确是一年松组的久保栞[的方法一个都没有]。然而不可思议地，不属于这世上的存在这说法对她而言反而更觉适合了。
　　午休的时候，我来到一年松组往里窥视。对二年生的来访已经见惯不怪了吧，班上的人只是感兴趣地在远处张望，出来传话的学生一个都没有。
　　“有什么事吗，圣学姐？”
　　正想离开的时候，祥子出现在背后向我搭话。
　　“久保栞同学是这班上的吧。”
　　首先我不得不确认这点。
　　“嗯，是的不过……”
　　祥子稍稍侧起头，表示疑惑。
　　“她今天请假了？”
　　虽然确定了是现实的人物，但粗略一瞥，教室内没有她的身影。
　　“没有。”
　　“迟到了？”
　　“早礼拜的时候确实在教室里的，还有——”
　　祥子在我问下一个问题之前回答了。
　　“现在要找的话，大概是教堂里吧。”
　　“教堂……”
　　“她是虔诚的天主教徒，好象早上都会很[也相当]早就去祈祷[的样子]。”
　　原来如此。
　　栞在我之前便已回到学校，我在校门口埋伏时，她正在教堂中向神明祈祷呢。
　　昨天相遇的回忆明明还是那么鲜明，为什么栞会在那里，那时是什么时间这样的问题我完全没有考虑过。栞当然不可能跟我一样为了睡眠而来到那个地方。
　　听到栞是虔诚的天主教徒后，[啊原来如此，]我暗中点了点头，啊原来如此。我在栞身上看见的“白色的东西”，大概就是她的信仰之心吧。
　　“需要我转告她白蔷薇的花蕾到访过吗？”
　　“不用了。”
　　“现在要到教堂去吗。”
　　“——没什么。”
　　我没有向祥子道谢便转身离开了。不是说祥子有错，只是她的感觉太敏锐了，虽然我明白，那并不带有恶意。[我是明白的，]我对栞的关心被下级生的祥子看破而变得不快了。
　　一度想回到自己的教室，中途我还是改变想法掉转了方向。因为被祥子说中了而不去教堂未免太幼稚，而且现在无论如何也不想投身到那嘈杂的教室之中了。
　　总之想先离开校舍，呼吸一下新鲜空气。我从平时关着的逃生门来到外面。新叶每天都在茂盛生长，那份闪着光辉的美给双眼带来的快感，不禁让人觉得上课之类的实在太无聊了。
　　若有带着一本文库本出来就好了，就这样逃课，在这份绿之中悠闲地渡过该有多舒适啊。
　　有意无意地，我的双足开始远离校舍，向着东面走去。说不定能见到栞吧。不过见不到也好，因为我也完全不知见了面应说些什么。
　　现在的我最率直的心情是，想远远地眺望栞的身影。栞不知道我的存在也没有关系，一直能这样注视着她的话——
　　仰头望天，闭上双眼，感觉自己就像消融在绿的世界之中。我变成了树枝，变成了新叶，变成了在它们之间掠过的风。就这样，我想就这么消失，让佐藤圣这一存在从世人的心中抹杀掉，什么时候开始如此企盼着了。
　　睁开双眼，栞奇迹般地[栞]就在那里。从10米左右的远处缓缓走近，到身前1米处停下了。
　　“贵安，白蔷薇的花蕾。”
　　就如理所当然般，栞就在那里。作为与我正好相反的、[，]被这世界所宠爱、所接受的存在，我不由自主地这么想了。我会被栞如此触动，大概也是为此吧。
　　“我是来见你的。”
　　我希望能被栞救赎，把这不适合的灵魂净化，回复正常。
　　“我想见到你。这份心情，会让你困扰吗？”
　　我再一次地重复了。带着在母亲面前也不曾露出过的表情，冲击着栞的心。不知何时起，我把一直以来守护自己内心的铠甲卸下、抛弃了。被拒绝的时候已全无退路。我似乎在栞身上找到了一样东西，一样不惜[即使]把自己完全暴露也想得到的东西[，我似乎确实在栞之中找到了]。
　　“不会[并不困扰]。”
　　带着湖水般清澈而平稳的目光，栞回答了。
　　“因为我也是，正想与您见面。”
　　自己也感到意外，[的]率直地，一滴泪水从我眼中流下。我从心底感谢[对]把栞带到我身边的神[，我从心底里感谢了]。

夏之温室

1
　　我与栞，自从那春日的相遇以来，虽[是一点一点]只是渐渐地，但确实[地]在变得一天比一天亲密[了]。
　　学年不同的我们，尽可能地一天找一次时间两人一起渡过。有时早上栞去教堂的时候我陪伴在身边，也有时中午一起在外面进餐。[双方都]没有参加社团活动的两人，放学后还能[也可以一起]在校园[庭]内漫无目的地散步了。
　　我非常珍惜两人在一起的时间。所以像把栞带到蔷薇之馆、向姐姐和山百合会干部们介绍这种事连考虑都没有过。
　　我离蔷薇之馆越来越远[离蔷薇馆]，渐渐沉溺于栞的世界[被卷入栞之中了]。
　　“我说你[稍微]，保持一点距离不好吗？”
　　初夏的某日。
　　放学后，蓉子来到我的班上向我忠告。
　　“你指什么？”
　　因为不久后与栞有约，我变得有点烦躁了。
　　“明白的吧？久保栞的事哦，[那孩子，]她是你的什么？”
　　“什么……的。”
　　特意过来还以为是什么事，没想到是这种无聊的问题。多管闲事也要有个度嘛。把薄薄的日英[英和]辞典收进书包时，我不由自主地苦笑了。
　　“这可[并]不是可笑的事。”
　　“啊，不好意思。不过你也真有空啊，明明要照顾那麻烦的妹妹已经那么辛苦了。有传闻说，你让祥子推掉了所有的课外辅导[把她学的全部东西都停下来了的传闻]，是真的？”
　　“现在不是讨论我们姐[姊]妹的时候吧。是久保栞和你的问题哦。”
　　“[问题…什么的]……什么问题啊。”
　　蓉子想说的，我其实是再明白不过了。
　　我也认识到我与栞的关系很特殊。既非蓉子和祥子那种关系，跟我和姐姐的关系也不同。
　　要说明很困难，大概，我们两人都用[把好不容易]与生俱来的两双手互相握住[，都连结到]了对方的手[上]，其结果就是，把其他事物完全地排除在外了。
　　大多数人在和谁牵着手时，为了方便抓住身边的什么都会空出一只手吧，而我们则完全不同。蓉子所说的“保持距离”大概是这一类的意思吧。与栞紧握的双手，至少也应该放开一只。
　　只对一个人认可，其余的事物完全看不见，这或许真的[确实]很危险[也说不定]。然而，我已经什么也做不到了。与栞之间深深的羁绊被切断、被修正的话，那就已经不是我们了。
　　“你想认妹妹的话，那样也没关系。那样，就不会有人再勉强地逼你们分开了。可是，现在这种状况肯定不是好事吧？正式地移交念珠之后，好好地向大家介绍一下吧。”
　　“我会考虑的。”
　　我拿起书包，把椅子推进桌底，这个话题已经一秒也不想再继续了。
　　“我会考虑的……所以，可以走了吧？”
　　“…………好的，要真的好好考虑哦[一定哦]。”
　　意外地，蓉子居然简单地把我[释]放了。聪明的她，大概已料到过分责备将[反而会]导致反效果的[了]吧。
　　我在人影稀少的走廊小跑起来，向着栞的所在地。
　　说会考虑的当然只是说说而已，我没有认栞作妹妹的意思。我们之间一直都是对等的关系。事到如今，仅仅为了获得大家的承认而[传]授于念珠未免太滑稽了。姊妹仪式[什么的]这东西，是那些没有象征便无法安心的人做出来的事，我从心底里嘲笑着这一切。
　　“怎么了？”
　　看到我的同时，栞问道。
　　“没什么。”
　　我搭着栞的肩迈开了脚步[走了起来]，想到一个没有人[谁都不在]的地方去。不管多肮脏的场所也无所谓，只要他人的视线无法触及，对我而言便是无上的净土了。
　　我不想玷污栞，不想两人的关系投入肮脏的目光中。
　　我们变得亲密并没有[不]给任何人造成麻烦，至少我与栞开始类似交往的关系后，受她的影响上课变认真了，迟到和缺课也变少了。这只应受表扬，而不该被非难的。
　　我们只是想在一起，明明只是如此而已。
　　校舍的背后，我抱住了栞。
　　“被人说了些什么吗？”
　　栞把头搭在我的肩上，轻声问道。
　　“站在我们这边的人可能一个都没有吧。”
　　“不要这么说。”
　　明明肯定比我受到了更多的风浪，栞却绝不说一句他人的坏话。就算与周围的人关系恶化，我现在可还是白蔷薇的花蕾，背后有着山百合会干部们[的影子在]。对我们的关系感到不满的人们若要当面提出抗议的话，多数也都会将矛头指向[必定是向着]年轻的新[入]生栞[的多]吧。虽没有说出来，栞大概也因为我的关系而变得不好过了。
　　“不可以[哦，]现在就放弃哦[的话]。”
　　我们在[的]学园生活中愈是被孤立，便愈发感觉到对方[的]存在的重要性[了]。
2
　　暑假到来了。
　　我几乎每天都到学园一趟，与栞渡过两人一起的时间。
　　学生宿舍从8月开始便大半关闭，那段时间栞寄宿在了莉莉安内的某间修道院里。虽是漫长的假期，但栞并没有回到长崎的叔父处，而是留在东京了。
　　详细的情形虽不知道，我也并没有特意去问。似乎我们的学园长与身为栞的监护人的叔叔是旧相识，在东京照料着[担任起]父母双亡的栞[在东京的照料者的角色]。
　　图书馆的开放日，我从上午起便在阅览室里专注地做作业。虽然每天的时间不一样，但栞都会在帮[过了不久，在]修女们做事[的帮手]结束后[栞也来到了，同样]出现，然后做起自己的作业来。
　　我们都是认真的。虽不指望旁人看见一起学习的我们便会改变看法，但成绩[学力]一下降马上就会被怪罪到对方的身上。我们并坐在一起学习，作业做完后，便会[在专注地]阅读感兴趣的书用以[上]打发时间。
　　某一日，我和栞来到了古老的温室中。
　　栞在上午有游泳课的补习，算好了结束的时间，我穿过了校门。这时头发湿润的少女们刚好在身边擦肩而过。泳池关闭的时间比预想的要早的样子。
　　为了能快点与栞相会，我的双足在途中加快了速度[加速了]。不只是加速，后来我根本就是在跑[是在轻快地踢踏着地面]了。
　　在圣母像前的分岔道往右转时，大颗的温暖水滴落在我额头和肩上——是雨。
　　跑过图书馆的转角，当讲堂纳入视野时，栞的身影终于出现了。
　　“栞！”
　　雨愈下愈大，已经不是能全身湿透地在雨中漫步的浪漫天气[状况]了。出门时还是朗朗晴空，折叠伞之类的当然没有带在身上。我们搜索着能避雨的地方。时间明明还是正午，下着雨的天色已经有如黄昏一般了。
　　我们飞奔进了古老的温室。
　　玻璃残缺、地板破烂的温室，却是上好的避雨场所。温度适当[温暖]的空气，似乎让游泳后的栞觉得很舒服[的样子]。把挡在头上的两手释放，她微笑地说道“好温暖”[地微笑了]。
　　“老师说可能会下雨，所以补习提前结束了。不过雨还是比老师预料的快了一点呢。”
　　把棚上的花盆移开，我们并肩坐下了。
　　“在泳池弄湿身体是没办法，不过，连制服也弄湿就太可怜了。大家搭上公车时没被雨淋到吧。”
　　从塑料袋中拿出运动毛巾，栞轻轻地拭着我头发上的水滴。毛巾上泳池的气味一瞬间掠过鼻孔，不过很快就感觉不到了。
　　“我没关系的，擦[抹]你自己的头发吧？”
　　故意说出冷淡的话，是不想让栞发觉我的心情。单是让栞擦拭头发，我激烈的悸动便已经不能自已了。
　　就如我所说，栞把自己的头发挽成一束，在一边肩上垂下。把毛巾贴在上面，就像缓缓地挟着头发般吸收着里面的水分。看着这一动作，我果然还是变得不知道自己该做什么、想做什么了，只是呆然地坐在那里。
　　没有察觉到我的心情的栞，打了个小小的哈欠，不知何时起[已]睡着了。
　　一定是累了吧。
　　我没有把她惊醒，就这样让她靠在身旁。
　　暴风雨的话，很快就会平息。
　　被雨封闭了的古老[的]温室中，我不受任何阻挠地感受着栞。只有在这一瞬间，栞的全部都是属于我的。
　　为什么，我们会作为分别的个体被生到这世上呢。
　　为什么，两人无法同化成一个生命体呢。
　　感受着栞的气息，我无甚目的地，把两人潮湿的长发各取一撮，再混成一束。然而颜色和质地均不同的两种头发，押着的手松开后很快就散开了。反正是有空，我试着把头发像绳一般扭在一起，但结果并没有什么改变。
　　我不知为何变得执拗起来，把两人的头发编成了麻花辫，用栞的头发两撮，我的一撮。这样一来，我们的头发终于合而为一了。
　　“在干什么呢？”
　　睡眼惺忪地，栞问道。
　　“不，没什么。再睡一会吧，雨停了我叫醒你。”
　　“嗯。”
　　单是头发还不满足，我把手指一只只地滑入了栞的指间。“好痒”[地]，栞笑着蜷缩起了身体，但并没有挥开我的手。
　　雨啊，不要停。
　　我也闭上了双眼。
　　黑暗，把我们从身边的一切封闭了起来。确实的东西，只有栞的心跳、体温和气息。
　　想永远就这样下去。
　　我半认真地相信，时间是在此刻停顿下来了。

秋之恋情

1
　　随着时间的经过，栞的存在在我体内逐渐膨胀了起来。
　　还留着夏天气息[之残影]的九月。
　　与暑假前没有变化的平凡的每天，我有点不能适应了。夏天时给我带来梦幻般的每日的这个学园，莫名地变得让人呼吸困难了。学年不同的两人就算在同一学园内，能一起渡过的时间也很有限。只要一有空闲就想与栞见面，上课时也满脑子想的都是栞的事情。
　　不知从何时起，比起与自然融合，我变得更想与栞融为一体而消失了。
　　这份心情是什么呢？
　　对自己以外的人渴求，那终点会在哪里呢？
　　我没法分辨，自己的这份感情与男女恋情有什么不同。
　　我爱着栞的灵魂，肉体则作为灵魂的容器，或是附属品，亦应能在其中找到价值。
　　然而，从何时起我变得不明白了。
　　想与栞在一起。
　　不想与栞分离。
　　想与栞合而为一。
　　这份心情，到底是什么呢？
　　我开始读起与恋爱相关的小说来，想在里面找到能解释我的心情、提出解决方法的作品。然而，结果仅仅是诞生了一个讨厌小说的人而已。
　　怎样的名作、受到好评的作品也好，都无法成为现实中我的情况的教科书。
　　同性恋方面的小说也试着读了，我所渴求的答案仍是哪里都没有记载。
　　然后，我开始读生物、生殖方面的书。
　　得出的结论是，也许是我体内的信号传导装置在哪里故障了。如果说以遗留子孙作为目的，男女恋爱从而开始符合遗传因子的策略的话，只带着一半遗传因子而无法创造生命的同性的我们，为什么如此不能自已地被对方吸引？这理由怎么也无法明白。
　　连月经也在精神上令我痛苦。虽没有想过放弃做女人，但为何要有性别这种东西存在，我确实地感到疑惑了。
　　我真的羡慕起那些雌雄同体的蚯蚓了。
2
　　带着未能解决的困惑，迎来了学园祭的季节，我来到了久违的蔷薇之馆。
　　虽说想有与栞一起渡过的时间，但栞因为要参加班上的展示制作，最近都在教室里留到很晚。我就算因为栞而抵制班上的活动，也不可能强迫她不参加。而我用自己的方式一直逃脱得很顺利，事到如今也无意参加班上的节目，等待栞时只好漫无目的地打发时间。这时，蓉子半强迫地把我带到蔷薇之馆来了。
　　“有空的话，来帮忙吧。”
　　姐姐没有责备[长时间来]我这段时间的荒唐行径，而是一如既往[如常]欢迎了我。我知道她有许多话想对我说[想说的话虽有山那么多]，但她的态度就如同迎接每天见面的同伴一般自然。这一点在场的所有人都是一样的。
　　虽然心里感激，但同时异样的心情也开始翻腾，我有点无法率直地接受这欢迎。尽管如此我还是每天放学后，会以打发时间为名去[到]蔷薇之馆一趟。
　　为准备学园祭而举行的会议，意外地并不如想象中无聊。
　　骄矜的小笠原祥子有着严重的恐男症；江利子的妹妹支仓令与外表刚好相反，非常女性化。看[接触]着这些一年级生的本来面目，我觉得还挺快乐的。
　　这时候，我不经意地想到。
　　本来[的话]，身为白蔷薇的花蕾的我，是不能在二年级已过了一半时仍没有[正式的]妹妹[是不被允许]的[吧]。虽说被强迫的话只会起反效果，但类似压力的东西还没有传到过我的身上。硬要说的话，就是蓉子那像想要说什么的目光吧。大概我是利用了姐姐作为护盾，相对地感到自己应该回报些什么？我不明白了。
　　我试着对姐姐说，结束[切断]与我的姐妹关系[姊妹之缘]，重新找一位妹妹如何。首先我不会认栞作妹妹，认别的谁做形式上的妹妹这种事我也做不出来[也不可能做到]。
　　“不行哦。”
　　姐姐对我的申请一笑否决了。
　　“我可不是只为看到孙子的脸而活的没用的婆婆哦，在你之后谁继任白蔷薇之位都没关系。比起这个，请不要违反约定。在我毕业之前，你都要好好地待在我身边哦。”
　　到了三年级[，]也还没有结识妹妹的人也有很多的，姐姐抚摸着着我的头发说道。所以，不用勉强，选择[走]自己不后悔的道路走吧。
　　空无一人[众人都已离去]的蔷薇之馆中，姐姐的话语在我胸中渗透着。姐姐不愧是能被称为白蔷薇大人的[伟]大人物啊，我重新认识到这一点[了]。就算成为三年级生，我也不可能向谁说出如此温柔的话吧。
　　学园祭平安[也无事]结束了，山百合会干部们主办的话剧也获得了好评。
　　又再开始远离蔷薇之馆的我，在某日放学后，被等在走廊上的蓉子拦住了。
　　“什么事？”
　　“不要摆出这种表情，简直就像我是瘟神一样。[？]”
　　不对吗？我在心中嘀咕。或许在脸上表露出来了吧，蓉子苦笑着小声说道。
　　“看来我被你[相当地]讨厌了呢……没办法。是我没用，做不到像白蔷薇大人那样高明地应对你。”
　　“你哪里会没用了？”
　　工作能力强、擅长待人接物，还是优等生和中上水平[平均点]的美人。如同大家闺秀[的]模范的她，居然会说自己[应对他人时会]没用？笑话。
　　“偶尔也陪陪我吧。”
　　蓉子没有等待我的回答便走了起来。反正与栞相约之前还有时间，我不情愿地跟在了蓉子的后面。
　　“以前我说过的话，还记得吗？”
　　确认没有人后，蓉子把我带到了中庭。
　　“又是说教？”
　　虽说是预料之中，但还是十分不耐烦。我讨厌被人说起有关自己与栞的事，而且说教的人是蓉子这一点不知为何最难忍受。
　　“‘保持距离’，我说过。”
　　“是吗。”
　　“我现在还是这么认为的，不，是越来越这么认为了。你应该稍微冷静一下，重新看清你跟栞同学的距离。”
　　中庭的景色变得有点寂寥，从春到夏，各色的鲜花相继争艳的这个花坛，变得有如泡沫的梦一般缥缈，现在只剩下野菊点缀其中了。
　　“明明对我们的事什么都不知道。”
　　我转身面向蓉子，抛出一个轻力的牵制球。
　　“那，你又知道栞同学的什么呢？”
　　被反问时，我困惑了。
　　“什么[，的]……”
　　我所知道的是，栞清澈的心灵，常在耳边响起的澄清的声音，还有那神秘的容颜。除此以外，还需要知道栞的什么？
　　“说不定是太多管闲事了，听我说，还是别陷得太深为好。”
　　“真的，太多管闲事了呢。到底为什么要特意来说这种事情？”
　　“因为不想看见你受伤的样子啊。”
　　蓉子说出了出乎我意料的话，为什么会想[考虑]到这种事[地方]，我不明白了。
　　我会受伤？到底是怎么回事。
　　“现在的你，看起来就像是已经在栞同学的身上投注了一切。到底你们两人有一起商量过将来的事情吗？栞同学一定是很坚强的人所以没关系，但是圣，你有想过栞同学不在时，自己将会受到的伤害吗？”
　　“将来的事情？栞不在了？”
　　蓉子就像是体内装上了“吃一惊箱子”【[（]注：玩具的一种，打开后会突然跳个玩具蛇头之类的出来吓人一跳[，求中文译名=_=）]】一样，出人意料的话语一句接一句，让我震惊得楞在当场[地]。
　　确实，与栞的交谈中还没有提及过将来的事情之类的。
　　所以至少在高中期间，两人的关系能这样保持下去吧。高中毕业了的话，只要我去上莉莉安的大学，每天就仍能和栞见面。栞想读莉莉安以外的大学的话，我去参加那里的考试就好。
　　这样随着时间的经过，成年之后，也许什么时候能找到解答两人之间关系的答案吧。我想把不得不考虑的问题先往后推延五年左右。
　　“你真的什么都没有听说过吗。”
　　蓉子的眼神从批评渐渐转为同情，我感到不快了。若要受同情的话，还不如被人背地里说坏话要好得多。
　　“什么意思。”
　　“栞同学高中毕业后要进修道院的事，你怎么没听说过呢。”
　　“——呃？”
　　我一时之间无法理解蓉子的话。
　　“她要成为修女哦。”
　　血液一瞬间凝固了。
　　“说谎。”
　　“为什么我要说谎？还要扮演这种被朋友讨厌的角色。”
　　“但是……”
　　这种事情，一次也没听说过。确实栞是虔诚的天主教徒，但是虔诚的天主教徒也不是每一个都要成为修女的吧。
　　然而反过来，确实觉得再没有比这更适合栞的职业了——神[圣]职者。初识的时候，连我也仿佛在渴求她的救赎。
　　“……我得去问问栞。”
　　蓉子碰了碰我的肩，问道“没事[关系]吧”[，问道]。我的精神虽绝非“没事[关系]”的状态，点一下头还是做得[的]到的。
　　我现在是一秒也不想耽搁地想与栞见面。
　　从哪里、怎样跑来的已不记得了。回过神来，我已站在相约的教堂入口。
　　栞不在，这种时候大概还在里面祈祷吧。
　　明知如此我还是莽撞地中途插入了。平时的话，我是珍惜着栞心中的那份圣洁的。但无论如何也想不到这信仰之心竟会从我身边夺走我最重要的人。
　　“栞。”
　　我冲进教堂，叫着她的名字。栞就在初次见面时的地方，数秒过后，她缓缓地转过头来。
　　看见快步走来的我，大概是察觉到什么了，“怎么了” 栞问道，向我走近。
　　“高中毕业后，要成为修女吗？”
　　我紧抓着她的双肩，索求着答案。
　　我想听到否定的回答，就算是谎言也好。我希望听到栞说没有这回事，就算是对流言散布者的破口大骂也好，我想让栞打消我的疑惑。
　　然而，现实是残酷的。
　　“是真的。”
　　栞直视着我的双眼说道。
　　“进入这所学校之前便已决定的了。”
　　“为什么，要隐瞒到现在？！”
　　“并没有隐瞒，是找不到机会说而已。说了也不能怎么样的……”
　　“说了也不能怎么样……”
　　我没能找出那之后接续的话语。不对，我从最初开始对此事便已没有发言权。栞没有对我说，是因为本来我便是幕外之人。想到这一点，便觉得自己是如此的滑稽。
　　“我喜欢栞，但你却不喜欢我吗？”
　　“没有这样的事——”
　　“反正就陪到我毕业为止，是这样轻松地考虑着的吗？”
　　连这也不知道，还一直为我和栞的未来而认真烦恼着的我到底算什么。
　　“我喜欢圣。也许你不相信，我还是第一次这么的喜欢一个人。”
　　“那样的话为什么……”
　　要到我的手无法触到的地方去？喜欢我的话，一生陪伴在我身边就是了。
　　“我是喜欢圣的。”
　　栞再次说道。
　　“但是……对不起。没想到[结果]我的存在对你只能是个[构成]伤害[呢]。”
　　栞的泪水代替了我的，静静地流了下来。我没有想过自己是个脆弱的人。但是在栞的眼中，我也是如蓉子所说的容易受伤者。
　　“无论如何，也要成为修女吗？！”
　　还不死心的我，再次向栞问道。
　　“喜欢我的话，就说放弃吧。说不会从我身边消失吧。”
　　“圣…………”
　　我已经仪态全失了。然而怎么难看也好，我也无法放弃栞。
　　“比起我，你宁愿选择神吗？栞以外能成为修女的人还有很多，但是，我除了栞就什么都没有了！你要舍弃我吗？！”
　　“成为修女是我的志愿。双亲去世的时候，就已经下定决心的了。”
　　我无法做到像跟决定了自己前路的朋友分享喜悦那样。与送走只要等候，就必定会归来的海外留学的友人也不同。栞一定是下决心作出把毕生都奉献给神明的觉悟，才叩响修道院的大门的。成为神的所有物之后，栞便再也不是我的双手能触碰得到的了。
　　“不要这样为难我。”
　　栞低下头，逃避我的视线。
　　“说，你会放弃的。”
　　我转过身，再次来到栞面前。
　　“已经是决定了的事了。”
　　“那为什么不能看着我的眼睛说？你不是也在迷惘吗？！”
　　“不是的——”
　　栞稍微面向了我，马上又转过身去。我不喜欢这样，追上去捉住了她。
　　“栞……”
　　喜欢你，说着，我把唇凑到了栞的唇上。
　　“…………不要！”
　　轻微触碰到的瞬间，脸上感到了疼痛。我似乎是被抵抗中的栞击中了。
　　“圣母玛利亚在看着的…………！”
　　[正好]就在栞的身后，圣母玛利亚像正带着慈悲的微笑俯视着我们。
　　“这就是，栞的回答…………？”
　　栞什么也没有说，喘息着，直视着我。
　　“明白了。”
　　我点了点头，转过身去。
　　突然间，全部都明白了。我输给了圣母玛利亚。
　　两千年前的幽灵，我一直讥笑着的圣母玛利亚。
　　只是造出来的雕像，而活生生的我却…………
　　太奇怪了，奇怪得眼泪也流不出。
　　心底的某处仍期盼着栞会把我叫停，我缓缓地走向教堂的出口。
　　没有听到栞的声音。
　　我也没有回头。

冬之残花，然后……

1
　　从那天以来，我对任何事都没有干劲了。
　　失去为了栞而不得不学习的强迫观念后，理所当然地，我的上课态度恶化，测验的结果也不尽人意了。
　　我数度被叫到职员室询问原因。到现在为止生活态度一直都那么不好，与班上同学全无协调性这些方面也没有任何变化，只是成绩一下降马上被另眼相看接受指导，我对班主任这样的态度感到厌恶。
　　没有学习动力的原因是，与一年松组的久保栞失恋了——这样说的话，班主任会吃惊成什么样子呢。说教的过程中，我靠着这样的空想打发时间。你本来是能做得更好的孩子，之类的台词，认真听的话耳朵会腐烂的。
　　当然空想与现实是两回事，我在班主任的面前一次也没提及到栞的名字，成绩[学力]低下的原因，只是我个人行为的偏差而已，与任何人都没有关系。
　　就算无法见面，我还是不能忘记栞。听说到吵架分手的事后，老是要我们保持距离的执着的蓉子应该能满足了吧。然而，我的心情跟物理的距离成反比，对栞的爱慕只能是越来越深了。
　　第二学期的期末考试结束了，迎来了一周的试后假期。过了数日，我受到了学校的传召。
　　假期中要到学校去，我当然不愿意[是不喜欢]，但被传召这个词吓得脸色发白的母亲，硬是把我塞到车里，强行带到学校来了。
　　因为考试的结果不尽人意，想着会是一向的说教而已，但想想看觉得气氛有点怪。特意在假期中还要让母亲同来，说不定是相当严重的事态了。
　　我和母亲来到职员室的旁边名为生活指导室的、[，]感觉沉重的房间。里面等着的，有看见就让人起鸡皮疙瘩的班主任——中年男性，一年松组的班主任——年轻的女教师，还有两位修女。其中一位是生活指导，另一位是[学园]院长。
　　看见栞的班主任后，我有点明白了。今天的议题，不会只停留在我的成绩上了吧。应该是不知从哪里听说了，要讨论我和栞的问题。
　　我们到达后，生活指导室的门被关上并从里面上锁了。看来这次栞没有被传召。还是说虽然日期或时间不同，她也被同样传召过了呢。然而我不能提及她的名字去询问。我无法再像以前那样心不在焉地听，不得不留意起谈话的动向了。
　　问候完之后，班主任把我的期末考试卷啊出席薄啊像参考资料一样拿了出来，向母亲说明问题的严重性。
　　一直毫无疑问地相信[对]我是个优等生[这点从没抱有疑问]的母亲，发出了悲鸣似的叫声。一定是什么地方弄错了，她向班主任激动地申诉。
　　“那是当然的啦，伯母，佐藤本来就是模范的学生嘛。”
　　先把母亲稳住，接着，班主任对我的赞誉开始了。将在来年的学生会里担当重任啊，有着很多优等生的朋友啊，说到最后我变成不怎么样的学生的最大原因时，没有忘记提及栞的名字。
　　班主任在检讨自己的指导力不足之前先倒打一耙，就如同形容魔女[还是什么的]之类，对栞用敌视的口气描述着。在他的心里，大概[除了]栞[之外]是使我堕落的唯一原因[没有别的]了[吧]。
　　“是真的吗，小圣？”
　　母亲歇斯底里地叫道。
　　“并不是栞的关系。”
　　我不是对着母亲，也不是对着班主任，而是对着[学园]院长说的。除了充分了解栞的[学园]院长以外，在场大概没有能理解我的人了。
　　“我的成绩下跌的事和栞的事之间有什么[，为什么不得不]联系[起来]？就算发生了什么不好的事，那也全都是我的责任，栞什么过错也没有。”
　　“久保栞也这么说了哦，你没有不对，全是自己的错之类的。”
　　[学园]院长似乎早已明白了一切。虽已明白了，但还是硬把我和母亲叫来了。
　　事到如今，我开始后悔自己的肤浅了。就算跟栞吵架分手，起码在学习上我还是应该认真下去的。只要我还是成绩优秀者，班主任就不会把事情闹大。班主任不闹大的话，问题就肯定不会传到[学园]院长那里去。其他学生的话尽管小题大做，身为栞在东京的监护人的[学园]院长，肯定不会用自己的权限对她做什么有的没的吧。
　　我拼死为栞辩护着，然而只能让班主任对栞的诋毁变本加厉。
　　栞的班主任是因职位压力而屈服了吧，什么都没说一直低头站在那里。毕竟是自己亲手带的学生，想为栞说几句庇护的话而焦躁不安着。
　　结果[是]，在严重警告[，]之后把我释放了。只不过是成绩下降，本没理由要受处分的，大概是因为与期中考试成绩的落差太大，以致让人太看不过去了吧。[终]结业式那天，我拿到了几乎全科挂红灯的、[，]史上最低记录的考试结果。
　　“虽然学园生活不只是学习而已，对一样事物沉浸得太深以致[周围全都]看不见身边其它东西，不会[是]有点寂寞吗？”
　　[学园]院长的话，对我来说是雪上加霜。
　　我是明白的。母亲，还有在场的其他老师都没有留意到。我对栞的心情，只被[学园]院长一人看透了。
　　之后的我会变成怎样呢，我无法预见了。
2
　　回家后，我给栞的宿舍打了个电话。
　　刚到家时，母亲还在激动着不肯放过我。自言自语般地重复说着栞的坏话，满足之后总算让我回房间了。我已经疲倦得连反驳的念头都没有[起不来]了。
　　栞不在宿舍里。两天前提出了外宿申请，之后就再也没有回来的样子。
　　我又给莉莉安里的修道院打了电话，但回答是栞并没有来。这样一来，对栞的行踪我已是毫无头绪，一筹莫展了。长崎的叔父的联络方式我就不知道了。
　　一句也好，我想听到栞那有精神的声音。因为我的关系而遭受那么多的麻烦，若能说一句道歉的话，就算栞冷冷地切断电话我也满足了。
　　我每天都打电话到宿舍询问栞有没有归来，或有没有从外面来的联络。然而栞虽有联络回来，但具体的所在却无从得知。就这样迎来了终业式的日子。
　　虽是早已料到，我无论哪科的成绩都比第一学期下跌了。然而跌幅比想象的要小，应该是期中考试拉回了一点分数吧。还算是不至于让母亲歇斯底里发作的成绩。
　　我出席了全无兴趣的平安夜弥撒。第二学期终业式那天，莉莉安从别处请来的神父举行的弥撒。参加与否虽是自由，我为了能见栞一眼而到教堂里来了。只要还来上学，她是必定会参加弥撒的。
　　我变得连自己也吃惊地小心谨慎。一想到我的一举一动都可能再给栞造成困扰，以往奔放不羁的我便不由得被束缚了。
　　栞果然来参加弥撒了。在比较前面的座位，带着沉静的表情端坐着。
　　我稍稍保持着距离，注视着栞。看见平安无事的她，我感动了。在我的心中，栞便是那超越神的存在。
　　在蔷薇之馆里将举办圣诞晚会，到时欢迎光临。蓉子特意来到班上向我劝诱道。
　　“小令会烤好吃的饼干，光是这一点就很值得来[便已有来的价值]哦。”
　　“啊啊……”
　　有心情的话会去的，我这样说着[，我]走出了校舍。
　　“等着你哦。”
　　蓉子的声音清楚地从背后传来。
　　我室内鞋也没换，就这样走向了教堂。虽没有作过约定，我有种到那里去或许能遇到栞的预感。
　　栞靠在教堂的外壁，在等着我。
　　“让你久等了。”
　　听到我的声音，抬起头的栞，让人吃惊地自然地扑入了我的怀中。
　　“栞？”
　　把惊喜和困惑交织的感情暂时抑压，我把栞带到人迹罕至的教堂后面。
　　在那里，不知是从谁开始地，两人的唇交合在一起。无法用言语形容的复杂的感情，如此便能传递到彼此心中吧。
　　“见不到面的时候，我只想着你一个人的事情……祈祷的时候也是，没法让你的脸从脑海中消失。不明白，为什么会变成这样……我真没用。”
　　总算稍微冷静下来后，栞一口气地向我诉说了。试后假期里是住在了修道院里[学园]院长的房间，与上京的叔父见过面，就今后的事情商量过之类。
　　“[学园]院长先生察觉到了我们的事，十分担心着。为了不让我误入歧途，热心地找我谈话过。我对先生的话十分有同感，觉得果然是不能再和你一起了。也跟先生约好再不和你见面的。但是，我做不到。”
　　见面的瞬间，堤防便崩溃了。我们已被卷入了无法与之抗衡的巨浪中，前路已完全无法预见。现在光是紧捉着一起被卷走的同伴的手就已是竭尽全力了。
　　“我们会变成怎样呢。”
　　“不知道。”
　　然而，这样下去的话必定被强行分开这点是肯定的。我们突然变得害怕起来，紧紧拥抱在一起。感到对方的体温、心跳，想籍着确认自己不是一个人来寻求安心感。
　　“栞，一起逃走吧。”
　　也许在很久之前，心中的某处便已有这一想法了。什么时候我们把这日常生活全部舍弃，只选择与一个人一起。
　　“…………啊？”
　　“没关系的，我们一定做得[的]到的。到未知的土地去，不受任何人阻挠地活下去吧。”
　　“活下去…………？”
　　“对。”
　　不愿意[喜欢]吗，我对栞问道，不想与我一起上路吗。
　　“怎么可能不愿意[喜欢]。跟圣一起的话，我到哪里去都没关系。不过，这种事情——”
　　我把食指按在栞的唇上。
　　“做的到哦。”
　　做的到还是做不到，不试试看是无法得知的。在尝试之前，不想去考虑做不到的问题。
　　“收拾好必要的最少限度的行礼，赶紧出发吧。”
　　我想就这样带着栞逃走。时间拖得久的话，决心或许会越来越弱[会削弱也说不定]。因为我明白离家出走什么的是要靠一时意气的行为。
　　虽说如此，现实问题是就这样穿着制服上路也未免太显眼，还有不管逃到哪里旅费和短期的生活费也是必须的。所以我不得不先回家一趟，把信用卡之类的带在身上。
　　我们为了不引人注目，分别地走出了校园。各自回去收拾行李，约好傍晚到车站见面。
　　“就这样。”
　　教堂的后面，我和栞道别了。
　　“待会见呢。”
　　栞轻轻地挥着手，目送着我回到校舍。
　　待会见呢。
　　我不会忘记那微笑。
　　那时候的我，对数小时后能再次看见这笑容这点没有抱有任何疑问。
3
　　我比约定的时间提早了40分钟来到了等候的地点。
　　下午5点，M站的三、四[番]号月台。为容易辨认，选在电车前进方向的最边缘处。
　　栞还没有来。
　　我稍微后退，在身边的长椅坐了下来，打开了站台书店里买的时刻表。下到这月台的楼梯只有一处，搭公车过来的栞是一定会从这长椅之前走过的。
　　讨厌时钟的我今天特意戴上了手表，确认着与栞会面的时间。
　　等候栞的时光，既痛苦亦快乐着。
　　她来了之后，首先得商量要到哪里去。我用红笔圈起时刻表上的M站，寻找着不用转车能去到的最远的地方，考虑着[出]到新宿站、东京站的可能，就这样约定的时间很快就到来了。
　　我收起时刻表，把手伸进了手提包之中。为了不让母亲起疑，我的行李少得就像出门买东西的样子。替换的内衣还有存折，其余的东西到那[哪]里买回来就行了。
　　对母亲谎称是要跟山百合会的人举行圣诞晚会，我离开了家。听说是与能够信赖的蓉子、姐姐她们在一起，母亲毫不反对地把我送出了门。
　　不要闹到太晚了，玩得开心点哦——[。]我稍微觉得有点对不起母亲了。
　　橙黄色的列车在眼前停下，像深呼吸一般把乘客吐出，又吞进肚里，往西面离去了。每隔数分钟，同样的景色一次又一次地，无休止般地重复着。
　　偶尔，会看见小心地抱着四角型大纸盒的工薪族走过。这么说来今天是平安夜。车站南口，围着公车总站的树木也都挂上了灯饰，向来朴素的街道有如化上了桩一般华丽。
　　早知道电车满员，在最近的车站买蛋糕就好了——[。]我带着漠然的表情看了看手表。
　　5时12分。
　　（圣诞蛋糕…………吗）
　　我很讨厌圣诞蛋糕上的枞树啊、山上的小屋啊天使之类的乱七八糟的装饰，写着“圣诞快乐”的巧克力的碟子也不喜欢。所以父亲每次总是提前数周就按照我的喜好预订好蛋糕，然后在当天[注意不要弄碎地]小心翼翼地带回家里。
　　近几年家里也不再举办圣诞晚会了。三年前创建了新公司的父亲变得繁忙起来，我也不再是会为圣诞蛋糕而高兴的年龄了。
　　5时40分了，栞还没有来。
　　时间上本应是有充足的余裕的，现在这样，怎么想都是太迟了。
　　因为平安夜的关系而道路混杂，公车晚点吗，还是说弄错了等候的地点呢。
　　出于这念头我从月台的一端走到另一端，期间注意看了下一、二和五、六号月台，没有发现像栞的少女的身影。
　　难道说，栞要出走被[学园]院长发现后[了而]被迫留下了吗。我坐立不安起来，拿起了商店里公共电话的听筒，试后休假期间已不知拨过多少次，莉莉安[的]修道院的号码已经倒背如流了。
　　考虑到我的名字可能会引起警觉，我谎称是栞的同班同学祥子，询问起栞的去向。然而栞今天四点时，郑重地打过招呼后离开了修道院。
　　没有放下听筒，我马上又给宿舍打了电话，下午四点已经出发了的话，早就应该来到车站了。栞可能是有着无论如何也要取回的东西，所以回了宿舍一趟吧。
　　然而，栞也不在那里。不是外出而是退舍了。我不相信自己的耳朵。
　　我不认为与我出走有必要做足手续。
　　那么，为什么？
　　宿舍退舍，离开修道院，栞是想到哪里去呢？
　　现在，栞到底在何处？
　　手表无情地记录着时间的流逝，终于七点到来了。
　　栞已经不会来了，我这样想着。
　　然而一想到可能就在下一刻，栞就会从这楼梯走下，来到我身边，我便无法从月台离开。无法放弃这一仅有的希望。
　　不会来我是已经明白了，然而，理由是什么，我不明白。
　　改变心意了？还是说遇到意外了？考虑过度，我的思考能力已经接近崩溃了。
　　真是，所有的一切都烦死了。就这样和今天一起消失吧，明天已经不需要到来了。我哪里都不能去，就这样一直坐在长椅上。
　　我被醉汉[，还有]和站台工作人员分别搭[话]了一次话，那时为止我还坚持得住[的]，等到被OL二人组问道“不舒服吗”的时候，眼泪已经就快流出了。
　　“没关系的，只是在等约好的朋友而已。”
　　我忍住眼泪，低头回答道，想尽早让这两位女性从这里离开。我明白满溢的泪水很快就会止不住的。
　　“是在玩什么惩罚游戏不成？”
　　可能是喝了点酒，两人笑着走上了出站的楼梯。我突然觉得冷了起来，抱住了自己。蜷起双腿，缩起脖子，尽量减少受风吹的面积，即使如此严寒还是无法抑止。去年的圣诞晚会兼生日晚会的礼物的这件厚大衣，亦无法让我暖和起来。现在对我来说必要的，只是栞[的]手掌的温暖而已。
　　我闭上了双眼，即使是梦，也想与栞相见。
　　肩上模糊的触觉，让我睁开了双眼。
　　看来是浅睡了一会，一瞬[之]间，时间的感觉丧失了。
　　本想把视线落在手表上，转过念来往背后望去。把我摇醒的那只手，现在还停放在我的肩上。
　　“11点已经过了哦，今天要离开东京已经不可能了吧？”
　　意外地，熟悉的姐姐带着微笑站在那里。
　　“为什么…………”
　　“代替栞同学，来迎接你了。”
　　“栞呢！？”
　　我[回]环顾着四周，听到栞这个词，一瞬间有种她就在身边的错觉。
　　“栞同学不在，她看来是不会跟你走了。”
　　“说谎！是谁把栞藏起来了吧！？栞在哪？我现在就去救她。”
　　陷入错乱的我，继续在月台上寻找着栞。
　　“谁也没有把她藏起来，是她自己选择的道路哦。”
　　姐姐从口袋取出一张纸片，交到我手里。用冻僵的手指把折叠的纸片翻开，里面露出了栞那方正的字迹。
　　起头的一行，把我推进了绝望的谷底。
　　“对不起，[果然]我还是不能和[跟]你一起走[了]。”
　　这里面清楚地证明了，栞是以自己的意志与我诀别的。数张被写穿了的笔记本纸，满满地记载了栞的心情。我虽将其全部过目了一趟，然而她想表达的意思几乎完全没有理解。明白的事只有一件样，我被栞抛弃了，如此而已。
　　“栞同学似乎是来到过这月台，从远处眺望着你，然后觉得果然还是不能出走的样子。”
　　“来过的话……为什么不直接跟我说‘我不去了’呢？”
　　若是从她的口中直接得知的话，或许还可以接受。比起手中仅有的几张纸片，心情的传达一定能更确切吧。
　　“见面的话，意志会变得薄弱[决心会冲淡]吧。”
　　“薄弱[冲淡]？”
　　“当然的吧？虽然看起来很成熟，那孩子还只是高中一年级生，理所当然会动摇的年龄。对你这样说也一样适合哦。”
　　姐姐牵起我的手，说道“回去吧。” 我搀扶在姐姐的臂腕内，走上台阶，穿过了验票处。
　　“栞要到哪里去了吗？”
　　“嗯，到很远的地方。试后休假时跟[学园]院长商量过后，她好象决定转学了[的样子]。现在她已经向着那里出发了。”
　　就从这车站——[。]姐姐这样说着，转头望向站里。
　　那个时候的我，到底在做什么？根本不曾想[考虑]过这样的结局，还在构思我和栞的美好未来吧。
　　“是我的错……”
　　本已忍住的一滴眼泪，顺着脸颊流了下来。
　　“这也是她已接受了的结果哦。”
　　不安、绝望、孤独、愤怒，从我体内一气爆发出来，向着姐姐倾泻而去。我无法止住满溢的泪水，伏在姐姐的胸前痛哭起来。
　　“但是，如果没有遇到我的话……”
　　栞大概就能在莉莉安内渡过快乐的三年了吧。
　　“是呢。不过能够相遇是好事哦。人生是个学习的过程。只要能创造可以坦然回想‘能够相遇太好了’的未来的话，那样就没关系了哦。”
　　“这样的未来一定不会到来的。”
　　“没关系的，因为你还活着。伤痕总有一天是会愈合的。”
　　不过对我来说，已经和死去没两样了，若栞已不在身边的话。
　　我们走出了车站南口。灯饰在泪光中闪烁着，如同天上的繁星。
　　“你不是还有我在吗。”
　　“呃？”
　　“难道你真的以为，我只是爱着你的脸吗？”
　　被姐姐的话惊醒，我的泪水一瞬间停下了。
　　“……不是吗？”
　　“真失礼呢。那只是为了不增加你的负担的权宜之计哦。我应对你的方式很高明的，你是知道的吧。”
　　“但是，姐姐不是很快就要毕业了吗？”
　　“担心着你的可不只我一人哦，看。”
　　指尖的前方，蓉子就站在那里，在通宵营业的家庭餐馆门前，对着手呵着气。察觉到走近的我们，抬起了头。
　　“蓉子真是，对你担心过分了以致脑袋不灵光了吧，明明叫了她在店里等的。”
　　姐姐朗爽地笑了起来。
　　蓉子小跑到我们身前，什么都没说，一时间无言地注视着我。
　　“让你担心了，对不起。”
　　我老实地道歉了。看见蓉子的脸后，深切地明白到我有多令她担心了。
　　“真的呢。”
　　蓉子稍稍松了口气，从口袋中取出一个小小的袋子，把里面的什么东西塞到我口里。
　　“小令的饼干哦。”
　　光是吃到这个便值得[有来]参加的晚会的[价值的，]、惯例的饼干。
　　“……嗯。”
　　虽已放了不少时间[不是刚烤好]，但一直被放在口袋里以致还有少许的温暖。在满是泪水咸味的口中溶化开来，实在太好吃了，我的泪又流了下来。
　　“走吧。”
　　姐姐把另一只手也搭在蓉子肩上，走了起来。
　　“去哪里？”
　　“我家里。刚才已经打电话告诉圣的母亲的了，开个三人的晚会吧。”
　　“呃……”
　　“闲话少说，是姐姐的命令，立即执行。明天开始就是开心的寒假了，今晚就安心[静]地闹到深夜吧。”
　　我是一辈子都敌不过姐姐的了，我这样想。
　　这样子就算回到家里，我也不可能在自己冰冷的床上睡着吧。
　　失去栞的伤口是如此深如此大。这时若有能理解我的谁陪在身边的话，对我来说是多大的安慰啊。
　　在街边的树下并肩走着，突然，姐姐[的]手表的闹铃响了。
　　“Happy Birthday！”
　　两人同时停下脚步，对我说道。
　　十二月二十五日到来，我知道自己又大了一岁了。
4
　　我把头发剪[断]了。
　　对栞的思念虽不可能如此简单地切断，然而已感受过栞的长发[的]，我的长发，看在[我]眼中已经是一种痛苦了。
　　干净利落地剪掉了，开始时颈边总觉得凉飕飕[梭梭]的，过不久也习惯了。肉体习惯了话，失去了栞的心中的严寒也终有一日能习惯下来吧。
　　新学期一到，姐姐丝毫没有给我[丝毫]去黯然神伤的空闲[余暇]，而是把山百合会各种各样的工作一股脑塞给我做。直到二年级第二学期都在花蕾的工作中开溜的我，不得不一口气把要继承的东西全部记下来，忙得手忙脚乱也是自作自受了。
　　不过即使是这样的我来年要成为白蔷薇大人，只要蓉子是红蔷薇大人的话，莉莉安女子学园的山百合会还是能稳如泰山吧。
　　我开始稍稍留意起蓉子了。
　　后来听说，在M站偶然发现要就此离去的栞，并且一直追她到了东京站请她留下书信的，不是别人正是蓉子。考虑到若栞就此离开，没有那封信的话我可能不会相信姐姐和蓉子的话，果然是很适当的处置。蓉子目送栞乘上新干线后回到M站，然后联络到了姐姐。
　　我没有去询问栞的去处，只要是在哪里安稳平静地活着，那就够了。
　　二月已过了一半，我终于能做到冷静地重读栞的信了。
　　然后，虽是一点点的，我渐渐变得能理解栞想表达的心情了。
　　例如说，这样的一段——
　　“那时候的我，真的是在想着，能与你一起活下去就太好了。不过，在车站看见等待着我的你[的侧脸]时我就明白到，那实在是太难了。在[我们旅途的]前方等待着我们的到底是什么呢？我不想因为[对]你[造成比]与我相遇，而受到更大的伤害了。”
　　最初读到这里时，再没有比你从我面前消失对我伤害更大的事了，我这样想着、对栞怨恨着。不过，我错了。
　　那时候，即使两人牵着手逃离，无力的我们能做到的到底有什么？就如栞所说，等待着我们的绝非什么明朗的未来。
　　现在想起来，在我们旅途的前方，隐隐徘徊着死亡的气息。大概不久过后，我就会与栞一共选择走上死之路吧。她一定也从某[何]处隐隐感觉到了。
　　我决定要活下去，实现姐姐所说的话。
　　伤口是终有一天必会愈合的。
　　未来是会把过去清算的。
　　三月。
　　我们送走了三年级生们。
　　“听好了？你是容易沉溺下去不可自拔的类型。以后得到了重要的东西的话，自己先后退一步冷静想一下吧。”
　　这是姐姐最后的劝告了。姐姐从四月起会在别的大学就读，以后即使有什么困扰，也已经再无法依赖她了。
　　“我……我一直以来都是一味受着姐姐的恩惠，还没来得及[什么]报答[的事也做不到]……”
　　对这样差劲的妹妹，居然如此关怀备至。我确实地对姐姐表示感激了。
　　“没关系哦。这是身为姐姐的责任。如果想报恩的话就向别的谁回报吧。对呢，向你未来的妹妹如何。”
　　我苦笑了。事到如今，还说妹妹什么的。
　　“是吗？”
　　虽然就时节来说还早，姐姐就像满开的樱花一般华丽地笑了。
　　有如等不及一个月后到来的、梦一般的风景那样，我抬头望向樱树。
　　还在给人寂寞之感的枝条之间，蓝天是如此的高，如此的远，我明白了。
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　　珊瑚版圣母第一册翻译也有“参考”网上现有译文之嫌，等我有空再整理出来。
　　附SubaruWD译白花篇：https://bbs.yamibo.com/thread-20832-1-1.html

[ 本帖最后由 麒饲游人 于 2007-4-21 21:46 编辑 ]

wakka

好吧, 下一個被SH"看上"的是誰呢= =

鱼猫

簽名裡的薔薇好漂亮^__^

嗯……劃綫處珊瑚版改動後看上去更中國化一點

至於“參考”的問題，大家心照不宣了-__-

Sola

為什麽我反而覺得珊瑚的看著順眼呢OTL

wakka

原帖由 Sola 于 2007-4-21 20:40 发表
為什麽我反而覺得珊瑚的看著順眼呢OTL

順眼與否是一個, 抄襲又是另一個問題了.
SD同學的翻譯早在數年前已發表, 如果SH拿來修理了, 還變得更不順眼了, 那只能說SH那群人做事沒腦子......

gbyco2

SH的话凉宫前面都直接copy，圣母从网上直接改的话也不出奇。。。。

麒饲游人

原帖由 wakka 于 2007-4-21 20:03 发表
好吧, 下一個被SH"看上"的是誰呢= =

那得看珊瑚会出到第几册了——如果出到第八册，他们说不定会看上……

原帖由 鱼猫 于 2007-4-21 20:37 发表
簽名裡的薔薇好漂亮^__^

当然的啦，因为那正是Rosa Canina^^

原帖由 Sola 于 2007-4-21 20:40 发表
為什麽我反而覺得珊瑚的看著順眼呢OTL

珊瑚版主要是把部分语句改得更符合国人语言习惯，并且补上了主语。不过问题的实质，已经由wakka指出来了。

joy888

网上还真有免费的午餐呀。。。yamibohk02

ANEAL

楼主辛苦了……
虽然珊瑚抄袭可耻……不过有实体的能看懂的[按照本来算]完整的圣母拿在手里感觉还是很好……yamiboqe009

[ 本帖最后由 ANEAL 于 2007-4-21 21:40 编辑 ]

tamtin

看了回應,我只能說句,感謝網路上對聖母有愛的所有譯者.(大拜

鱼猫

往好的方向想，正是珊瑚“參考”了網上翻譯的版本，我們拿到手的書才不會那麽囧

要是聖母沒有網上譯本，他們自己動手翻譯的話……後果可想而知XD

話説之前珊瑚不是把薔薇都音譯了嗎，這篇怎麽不把名字改統一了XD？

wakka

原帖由 鱼猫 于 2007-4-22 14:42 发表
往好的方向想，正是珊瑚“參考”了網上翻譯的版本，我們拿到手的書才不會那麽囧

要是聖母沒有網上譯本，他們自己動手翻譯的話……後果可想而知XD

話説之前珊瑚不是把薔薇都音譯了嗎，這篇怎麽不把名字改統 ...

很簡單, 因為他們無能.

忘川

他们起码该联系SubaruWD前辈要求付给他稿费yamibohk01

bill

鉴于开头的引用的部分，这里插句题外话：

JPT的菲特/塞路VOL02阅毕，感动之余（按某君的话说是中毒颇深了）也不禁为下降的翻译质量摇头
比起几乎可以说是“惊艳”（嘛，大家还是要包容一下祖国版的水准）的VOL01
这本读起来流畅度和和用词的准确度真是差了不少，估计也是译制时间比VOL01缩短许多之故吧……

结论是，JPT的自翻都是如此了，SH的水平可想而知
邪神版的菲特/塞路正在向各位招手yamiboqe031

[ 本帖最后由 bill 于 2007-4-22 17:30 编辑 ]

TAKI

游游辛苦了~~~

当年在花园也是追着WD的小说翻译看

动画放映前的下午
才把日文的白花那篇过了一次...
啊~当时好热血~~

阿拉蕾

原帖由 wakka 于 2007-4-22 14:45 发表

很簡單, 因為他們無能.

真毒yamiboqe030

leonlain

终于明白为什么看第一本的时候就感觉特别眼熟的原因了...yamiboqe010

kaas

D版商不抄还能叫D版商么
楼上的某人迟早也....

晶色咒术生命体

所以说，除了看有爱汉化外～就是等青文的吧……不然就自个儿学日文才是正道yamibohk03

simak

原帖由 wakka 于 2007-4-22 14:45 发表

很簡單, 因為他們無能.

因為他們沒有愛...
等Fate出完

誰來給我個JPT跟SH的出資者,翻譯,製作群
的E-Mial跟電話不可

非得使出可怕黑暗的絕命黑暗洗腦騷擾大法
逼他們出完聖母在上1~28,星界系列書籍,愛的魔法

這些沒有愛的傢伙
要用吾等之愛喚醒他們!!!