如果我死了，会不会也只当是运气不好？我很想问她这句话，但一种深重的虚无和脆弱感拉住了我，我的痛苦仿佛也一并被沉淀，被掷入某处虚空。我绝望而平静地设想了各种死法，仿佛是一种对痛苦的温习。骤然间，我想到我在海南而不是四川，我许久未曾接触到海，今日去充电，醒来之后去海边？似乎成了唯一重要的事。

我绝望地哭，纯粹地流泪，然后突然一切的悲伤都静止。我不明白自己为何会在这里，我看着自己的手感到恶心，身边的一切物品距离我遥远而疏离，我无法认识它们，无法感受到它们此时此刻存在于我身边，我不明白自己为何受困于这个空间，我不理解阳台的光，为何我总是逃离正常的睡眠。

我的一切痛苦静止了，只剩下雾一样浓稠的虚无。我嘴里尝不到一点悲伤的滋味，只剩下一片茫然，盲视，困惑。我对自己的存在感到无限困惑。死究竟是怎样一件事，生命为何如此，既无法完全盲视地不去注视，又无法摆脱对死的眷恋。

只有自毁的激情。一点点麻醉，悲伤的范式，失去了痛的魅力。人不再麻醉于痛，摒弃自毁的人，总是犯着相同的错。言语失去了神力，不再以虚假之物挟持注意力。言语失去了滋味，不再坠入深情的迷宫，为明日与期待造神。

想象力逃离了故事欲，它跌进存在的牢狱，看见无数的自杀。以窒息带来呼吸，以刺入心脏带来重拾感受，以沉溺于水带来清醒的纯思，带来生之召回的死。

我既不疲惫，也不难过。我感到无限的虚无与自厌，我看见那个无数次摔倒在同一处的可怜人，我看透了她的本质，她脆弱，敏感，而自毁。她将无数次从深溺的暗海邀请我回归绝望带来的平静。那病态的刺入，病态的绝望。在无生命的死寂里，似乎存有唯一的真实。

我触摸到毛绒玩偶，感到无限恐惧，在那一刻我希望自己被杀死。我希望杀死我的人是我自己。我失去了言说与理智，我感到自身被规则放逐，所有的铁轨都拒绝了我的加入，我在混乱中穿行，逃窜，只有不断的坠落在向我微笑。

我平静地呕吐，想象着直到把心脏也呕出来，然后愤怒地捏爆它。我愤恨自身的存在，带着平静的绝望平静地恨。我感到无限的困惑——我不明白自己为何存在于此。

——2024年8月11日星期日 清晨7点07分