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日志

当你成为混沌本身,便不再惧怕深渊

已有 18 次阅读2023-6-26 21:56 |个人分类:日记

当你成为混沌本身,便不再惧怕深渊


焦躁,分外地焦躁,此时此刻任何现实中的人再与我多谈论一个字,我便会立刻让我的焦躁也爬满他全身,不要找我,不要用任何事留住我,不要与我说话。因为我本来的打算是一回到宿舍就写日记!!别打断我。刚才处理一些“必要的”琐事,让我几乎要控制不住自己的情绪,真想让你去死……即便你和我亲密。别打扰我。


信息时代的牢笼要锁住的是你的思想,无论逃到天涯海角,一个电话一两句无足轻重的信息,就会把你抓回来,抓回属于你的那一点点关系网络之中来,多可笑?而你不得不回复,不得不被抓住。因为你要活,你要工资,要钱。没有一个完整的下午会是完全属于你自己的……因而焦躁,我t.m非常焦躁。能随便杀人一定很爽。


不谈这些屁话,这些破事要多少吐槽有多少,我现在要专注于自己的日记,我今天骑车时的思考,我想了很多,然而那些已经是逝去的众多时间之流中不可捉摸的一环,它们迷失在我记忆的迷宫,沉湎于混沌的形态,我要做的是抓住一条名为“此刻”的环,把它用文字抒写成一个可解读,可被识别的一条生命之流,因而,尽管我无法做到完全还原当时的感受、想法,但我可以确保,我这一条生命溪流是完全独特,而又与那个想法极度相似的一条,我因此也会感到宽慰。


一个主题是——“当你成为混沌本身,便不再惧怕深渊。”


为何会有这样的想法?因为今晚的出行并不愉快,为何不愉快?可能因为在出行之前做了舍友推荐的一个心理测试,满分100,她们都做了,有的100,有的六七十,而我31。当然我知道这些不能作为任何有价值的参考,不过是类似趣味测试一样玩玩的东西,但这让我多少想起了一些讨厌的东西,那些带有明显指示性的标签……什么所谓的偏执反社会边缘,最终的目的不过都是为了给你推荐一个网络心理咨询师,目的是你的电子钱包。那么,这为何会让我感到不舒服?首先,我讨厌凡事分优劣分正常与不正常,我讨厌这种分数的划分,非常无聊非常恶心。落后的人怎么办?在其他方面,其他任何这个病态社会所蚕食的方面,那些所谓考试的,落后的人怎么办?他们就该被看不起吗,中国人的排队思维真可恨,所有人都唯恐自己落后,唯恐自己不是进入庇护所的人,唯恐是怕被人插队,唯恐自己来晚了一步!ni ma de,烦死了。排 ni ma的名。去死吧。病态的社会就该迎来病态的毁灭。我讨厌排名与分数,这是不愉快之其一。


其二,今天出行,常坐我车的舍友这次做的确实另一个舍友的车,我很不爽,我说,为什么今天不坐我的车,我不知道她说了一句什么开玩笑的话,就去了别的车。这种变化令我很不爽,我不知道我到底在不爽什么,可能她就是随意的心情,也没想多的,但我可能想的有点多,我很烦,我会因为这种事生气。一起出行的时候,很多次,我都想,要不落单吧,不跟她们的车了,我完全可以任性的表明我的生气,我自己去其他地方吃,毕竟我也习惯了一个人。虽然现在的舍友人都很好,在寝室也有自己的完全自由的空间。但我会因为这种莫名其妙的事不爽!!我觉得很讨厌,并且我不觉得这完全是我有问题……我想被当作特殊对待,我想要有人能一直需要我,而不是因为这什么随机的心情!去死吧。


当然,最后我还是跟着她们的车一起去吃了饭。我不能搅乱我的生活,吃完饭后,我立刻拒绝了再一起去什么地方的邀请,自己一个人骑车回来。路上,我想明白了,我一直都是破碎混乱的状态,只是因为生存的本能,我整合了自我的破碎与混沌。我曾经坠入过深渊,饱受折磨,抑郁与药物,那些是他者看不见的伤痕,是我永恒的印记。而我今天之所以能在人群之中若无其事的生存,不是因为我从深渊中逃离了,而是因为我本人,我本身,即是深渊。


“当你成为黑夜本身,从此你便再也不会惧怕黑暗。”


我脑中时时刻刻都存有混沌的混乱的,极端的思想,我的道德感极低,我随时可能死去,我随时想哭。但我也能够做到随时整合这一切的混乱……和谐是经由混乱编织的产物,我可以面带微笑地如此展示我的和谐。我不需要隐藏任何,我没有秘密,我比任何都坦诚。因为我知道我就是时间之流本身,只有我自己的意向,把它们编织成我“自己”这个模子。因而我十分肯定地把握了我的此在。


所有的生成,皆是记忆的重演。而原初之物,将永远不可视,它永远处于绝对的遮蔽之中,只有匆匆的一瞥,一生只有短暂数秒的一瞥,从那之后的人生,便是无限地、对那“匆匆一瞥”的向往,如虔诚的信仰之徒。如除了信仰一无所有的流浪者。


写到这里,我已相当疲惫。我将明白现实里的我很难得到他人的喜爱,因为我不擅长隐藏我的想法,而我的内里多是这般阴郁、怪异、漠不关心。


我悬搁对我的一切评判,你怎么评价都好,我疲于争辩。我承认我很无聊,我没有任何纪念日的概念,我不过自己的生日,也不给任何人过生日,喜欢的东西我会枯燥地重复地一日一日地点,邻里的小鸭茶,万青的幽兰拿铁轻乳,等我死进了大海做的棺材之后我也还会一日一日地重复点这些。同样的衣服我也会不断地再买,只要舒适合适,我也可以穿着拖鞋出门,骑车,去饭店。


我从来没有自诩自己是个多么靠谱的人。我唯一的愿望是,所有人都忘了我,当我不存在,当我是空气……哦


我想到了,今晚在饭店,我又陷入了一个人的发呆之流中。我看到卸粥店里有很多食客,大家都看起来很开心愉快,至少我目光所及的饭桌皆是如此,那时我出神地想,这些景象,这些画面,和游戏又有何异?我对游戏里的npc所知的信息是极为有限的,是程序设定好的展示给我看的,那么这些现实里的人呢?他们又何尝不是?甚至展示给我的信息还不如游戏里的npc多……


正当我这么想着,一个等待电梯的男子,他面带微笑,与身后的家人交谈着什么,然后举起手机,不知是在给家人拍照还是录像什么的,突然,他开始转过身来,把整个饭厅的人都拍了一圈,依然面带微笑,但我已感受到一阵震惊与恶寒……


啊,原来这就是现实世界为何总是优于虚拟的原因吗?


当我出现在他人的录像之中,我便成为了一个符号,一个毫无意义的符号,如同背景的小花小草一样,并无多么特殊意义的符号。


我亦是他人眼中的“他者”。我亦是他者世界之中的npc。


我们如远古世纪的孤岛一般,在属于自己的海域茫然飘荡,彼此隔绝,每个人都是一座绝对的孤岛,永远不会有相撞的一刻,只有不断地冒犯,不断地排斥与隔阂。


万物终归为一,始于一的观念,我无法理解。我无法理解。我无法理解。可能正因为我害怕去理解。


那些逝去的生命,那些自杀的新闻,我会记住一些因偶然让我记住的事件,我为她们难过,并相信这世界不是唯一的居所,广阔星辰会接纳你。死亡不会让你的生命就此断裂,你的意识之流,终究会被宇宙的某一处接纳。不要让绝对的孤独与绝望侵蚀你占领你…… 因为,“侵蚀”与“占领”从不存在,是你臆想的概念,你从不曾被侵蚀,也从不曾被占领。因为你就是孤独与绝望本身,你是你所有的痛苦本身,所有的快乐本身,你即是深渊,深渊即是你。不要害怕凝视……去看自己!当你明白你就是黑夜,从此便不再惧怕夜晚!


路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋

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