当你成为混沌本身，便不再惧怕深渊

焦躁，分外地焦躁，此时此刻任何现实中的人再与我多谈论一个字，我便会立刻让我的焦躁也爬满他全身，不要找我，不要用任何事留住我，不要与我说话。因为我本来的打算是一回到宿舍就写日记！！别打断我。刚才处理一些“必要的”琐事，让我几乎要控制不住自己的情绪，真想让你去死……即便你和我亲密。别打扰我。

信息时代的牢笼要锁住的是你的思想，无论逃到天涯海角，一个电话一两句无足轻重的信息，就会把你抓回来，抓回属于你的那一点点关系网络之中来，多可笑？而你不得不回复，不得不被抓住。因为你要活，你要工资，要钱。没有一个完整的下午会是完全属于你自己的……因而焦躁，我t.m非常焦躁。能随便杀人一定很爽。

不谈这些屁话，这些破事要多少吐槽有多少，我现在要专注于自己的日记，我今天骑车时的思考，我想了很多，然而那些已经是逝去的众多时间之流中不可捉摸的一环，它们迷失在我记忆的迷宫，沉湎于混沌的形态，我要做的是抓住一条名为“此刻”的环，把它用文字抒写成一个可解读，可被识别的一条生命之流，因而，尽管我无法做到完全还原当时的感受、想法，但我可以确保，我这一条生命溪流是完全独特，而又与那个想法极度相似的一条，我因此也会感到宽慰。

一个主题是——“当你成为混沌本身，便不再惧怕深渊。”

为何会有这样的想法？因为今晚的出行并不愉快，为何不愉快？可能因为在出行之前做了舍友推荐的一个心理测试，满分100，她们都做了，有的100，有的六七十，而我31。当然我知道这些不能作为任何有价值的参考，不过是类似趣味测试一样玩玩的东西，但这让我多少想起了一些讨厌的东西，那些带有明显指示性的标签……什么所谓的偏执反社会边缘，最终的目的不过都是为了给你推荐一个网络心理咨询师，目的是你的电子钱包。那么，这为何会让我感到不舒服？首先，我讨厌凡事分优劣分正常与不正常，我讨厌这种分数的划分，非常无聊非常恶心。落后的人怎么办？在其他方面，其他任何这个病态社会所蚕食的方面，那些所谓考试的，落后的人怎么办？他们就该被看不起吗，中国人的排队思维真可恨，所有人都唯恐自己落后，唯恐自己不是进入庇护所的人，唯恐是怕被人插队，唯恐自己来晚了一步！ni ma de，烦死了。排 ni ma的名。去死吧。病态的社会就该迎来病态的毁灭。我讨厌排名与分数，这是不愉快之其一。

其二，今天出行，常坐我车的舍友这次做的确实另一个舍友的车，我很不爽，我说，为什么今天不坐我的车，我不知道她说了一句什么开玩笑的话，就去了别的车。这种变化令我很不爽，我不知道我到底在不爽什么，可能她就是随意的心情，也没想多的，但我可能想的有点多，我很烦，我会因为这种事生气。一起出行的时候，很多次，我都想，要不落单吧，不跟她们的车了，我完全可以任性的表明我的生气，我自己去其他地方吃，毕竟我也习惯了一个人。虽然现在的舍友人都很好，在寝室也有自己的完全自由的空间。但我会因为这种莫名其妙的事不爽！！我觉得很讨厌，并且我不觉得这完全是我有问题……我想被当作特殊对待，我想要有人能一直需要我，而不是因为这什么随机的心情！去死吧。

当然，最后我还是跟着她们的车一起去吃了饭。我不能搅乱我的生活，吃完饭后，我立刻拒绝了再一起去什么地方的邀请，自己一个人骑车回来。路上，我想明白了，我一直都是破碎混乱的状态，只是因为生存的本能，我整合了自我的破碎与混沌。我曾经坠入过深渊，饱受折磨，抑郁与药物，那些是他者看不见的伤痕，是我永恒的印记。而我今天之所以能在人群之中若无其事的生存，不是因为我从深渊中逃离了，而是因为我本人，我本身，即是深渊。

“当你成为黑夜本身，从此你便再也不会惧怕黑暗。”

我脑中时时刻刻都存有混沌的混乱的，极端的思想，我的道德感极低，我随时可能死去，我随时想哭。但我也能够做到随时整合这一切的混乱……和谐是经由混乱编织的产物，我可以面带微笑地如此展示我的和谐。我不需要隐藏任何，我没有秘密，我比任何都坦诚。因为我知道我就是时间之流本身，只有我自己的意向，把它们编织成我“自己”这个模子。因而我十分肯定地把握了我的此在。

所有的生成，皆是记忆的重演。而原初之物，将永远不可视，它永远处于绝对的遮蔽之中，只有匆匆的一瞥，一生只有短暂数秒的一瞥，从那之后的人生，便是无限地、对那“匆匆一瞥”的向往，如虔诚的信仰之徒。如除了信仰一无所有的流浪者。

写到这里，我已相当疲惫。我将明白现实里的我很难得到他人的喜爱，因为我不擅长隐藏我的想法，而我的内里多是这般阴郁、怪异、漠不关心。

我悬搁对我的一切评判，你怎么评价都好，我疲于争辩。我承认我很无聊，我没有任何纪念日的概念，我不过自己的生日，也不给任何人过生日，喜欢的东西我会枯燥地重复地一日一日地点，邻里的小鸭茶，万青的幽兰拿铁轻乳，等我死进了大海做的棺材之后我也还会一日一日地重复点这些。同样的衣服我也会不断地再买，只要舒适合适，我也可以穿着拖鞋出门，骑车，去饭店。

我从来没有自诩自己是个多么靠谱的人。我唯一的愿望是，所有人都忘了我，当我不存在，当我是空气……哦

我想到了，今晚在饭店，我又陷入了一个人的发呆之流中。我看到卸粥店里有很多食客，大家都看起来很开心愉快，至少我目光所及的饭桌皆是如此，那时我出神地想，这些景象，这些画面，和游戏又有何异？我对游戏里的npc所知的信息是极为有限的，是程序设定好的展示给我看的，那么这些现实里的人呢？他们又何尝不是？甚至展示给我的信息还不如游戏里的npc多……

正当我这么想着，一个等待电梯的男子，他面带微笑，与身后的家人交谈着什么，然后举起手机，不知是在给家人拍照还是录像什么的，突然，他开始转过身来，把整个饭厅的人都拍了一圈，依然面带微笑，但我已感受到一阵震惊与恶寒……

啊，原来这就是现实世界为何总是优于虚拟的原因吗？

当我出现在他人的录像之中，我便成为了一个符号，一个毫无意义的符号，如同背景的小花小草一样，并无多么特殊意义的符号。

我亦是他人眼中的“他者”。我亦是他者世界之中的npc。

我们如远古世纪的孤岛一般，在属于自己的海域茫然飘荡，彼此隔绝，每个人都是一座绝对的孤岛，永远不会有相撞的一刻，只有不断地冒犯，不断地排斥与隔阂。

万物终归为一，始于一的观念，我无法理解。我无法理解。我无法理解。可能正因为我害怕去理解。

那些逝去的生命，那些自杀的新闻，我会记住一些因偶然让我记住的事件，我为她们难过，并相信这世界不是唯一的居所，广阔星辰会接纳你。死亡不会让你的生命就此断裂，你的意识之流，终究会被宇宙的某一处接纳。不要让绝对的孤独与绝望侵蚀你占领你…… 因为，“侵蚀”与“占领”从不存在，是你臆想的概念，你从不曾被侵蚀，也从不曾被占领。因为你就是孤独与绝望本身，你是你所有的痛苦本身，所有的快乐本身，你即是深渊，深渊即是你。不要害怕凝视……去看自己！当你明白你就是黑夜，从此便不再惧怕夜晚！