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日志

丧之事倾吐——3月15日(补)

热度 1已有 19 次阅读2022-3-17 17:25 |个人分类:日记

昨天还是前天?我已经有点时间混乱了,这个生物钟虽然很适合我但是的确有点让人混乱。应该是昨天,我把那篇日记删掉了,我还是不喜欢情绪不稳定的自己。虽然我真的很在意那件事,2.7为什么连续好几个月都不回复我消息。虽然我心里有隐痛,但还是不知道发生了什么,删掉充满情绪的日记之后,现在剩下的只是平淡的刺痛。

 

在我不明就里的同时,我也没有做到主动去问她,这是我讨厌自己的地方。多余的自责就不再赘述了,失去了唯一接纳我文字的人,或是说最重要的读者,最信赖的挚友,无论是什么定义……可能都只是,我单方面地在加冕。多余的丧……还是不说了,到此打住。我不明白原因,不明白原因。就像杯子滑到地面上,我不知道它为什么碎了,但是却要一边忍住眼泪一边用手抓起碎片。那是我心爱的杯子。打住,不再叙述此事。

 

这几日的我过得很煎熬。因为并不是精神力脆弱的人,我也并没有持续性的情绪不稳定,只是偶尔还是会被焦虑感裹挟,其实有焦虑感对我来说实在是一件好事,过去的我太缺乏焦虑。而现在的每一天,既是度日如年,也是度年如日,两座大山双向奔赴,而我被夹在其间。

 

太多的欲望被脆弱的隔板挡在外面,稍一不注意就会涌来。沉寂的心不会一直喜欢沉寂,至少我还不是那么超凡脱俗的人,做不到摒弃世俗欲望。两种相反的心态同时存在,时而让我麻醉在分稍高的一点自满中,时而又让我在内心预演从高空坠落的恐惧,以及过去的自己始终是个没有上进心的人,不是个优秀的人。我很担心这次复试,但内心里偏有一点难以遏制的自满,觉得自己可以应付,不必如此焦虑,但这就像两极反转,过一阵子这种心态就完全颠倒过来,又觉得自己是个狂妄自大的废物,看不清现实,只会重演阿喀琉斯之踵。

 

不过十多天的日子,却能如此煎熬人心,不知是希望它快一些好,还是慢些好。但是转念一想,这似乎也是活着的乐趣。就是如此,时常充满各种欲望,又不得不暂时勒住。我分明知道人生的尽头还在看不清楚的某个未来,但仍然汲汲于眼前的功利,不,不可说是功利,我喜欢文学实在是发自真心,但我却也不是一个纯粹的人,仍然贪图于其他的享乐,做不到像Virginia那样一心一意待文学。

 

这就是悖论,就像我既排斥着亲密关系,又在心底实打实地羡慕着真正的亲密关系。—— "真正"这两个字也有为自己找借口的嫌疑——等到你要逃避的时候,就扔个假的头衔或许就是你骗过自己的借口?——我可把自己看得太明白了。所以即使我心底仍有念想,但我是不会允许自己和人建立亲密关系的,那种生活一定是我无法忍受的生活。在我没有找到合适的解答之前,我不会犯同样的过错。

 

希望我能坚持到最后,即使充满了欲望,充满了摇摆不定的情绪,但已经沉寂了这么久了,还是希望自己能顺利通过这次考试,虽然,它并不能为我添金,也并不能让我真的有什么改变,对文学的执念应当是"永远不停留",而不是"终于熬过去"。

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