自记事起便不喜撒娇，“撒娇”在我眼里就是装可爱，装可怜，是一种懦弱任性的行为，是将自己脆弱心灵曝露给他人的一种表现行式。潜意识觉得这不符合我的性格，而我也想成为坚强、坚韧之人，所以基本没有向父母撒娇，也极少要过想要的玩具或是喜欢的东西。母亲大人曾说小时候不听话打我时，只消我流滴泪撒个娇说些讨人的话便收手，可是看到我抿着嘴一脸的倔样，便火上加油，怒火攻心，手力越打越重，打到竹条断了，成猪脚了，然后抱着我哭（有这种事吗？我完全不记的）长大后更是没有与母亲牵过手、挽过手，也没有拥抱过，一些话语与想法在心里藏着掖着，面对母亲的遣责我选择沉默，只因我不懂得撒娇，不懂得用言语表达自己的感情。然而内心我是这样想的：

父母大人我也想扑到你们的怀里撒娇，想跟你们说我是多想要那个玩具，现在的工作真的很辛苦，多想要追寻自己的梦想，多想放飞被禁锢的心灵自由翱翔，多想告诉你们我有多么爱你！！！

可是我不能，因为爱你们，我只能告诉你们那玩具我一点都不喜欢，你们费心为我想的出路是稳妥的，闲聊时与你们一起分享工作中的快乐，用很呆板的行动表示我其实是爱你们的

姐姐我也好想扑到你的怀里撒娇，想跟你说其实独生子女一点都不好，太孤独了。我多想你能拍着我的肩膀自豪地对我说：我的妹妹是最棒的！多想难过时贡献你温暖的胸怀让我拥抱，多想你能跟我一起玩游戏逛街看电影讨论共同喜欢的书籍、漫画。多想在节假日休息时，能一起去旅游，玩遍各地山川，吃遍各处小吃，好不乐哉！

可是我不能，因为你根本不存在

好友们我也想扑到你们的怀里撒娇，想跟你们说2床小患者走时，我眼眶红润没有哭，只是在你们面前假装坚强，其实我的心里在流泪。多想跟你们说你伤心难过时，我感同身受，只是我不懂得该用何种方式来安慰你。多想告诉你们，在向我撒娇时我是很高兴的，用冷漠和不搭腔只是掩饰我的不知所措！

可是我不能，因为你们绝对会以这个为筹码来取笑我

亲爱的你我也想扑到你的怀里撒娇，想跟你说我想你；想跟你说很多话；想跟你说很想听你的多元化声音；想跟你说我这里阳光很明媚，一直很温暖的照耀我；想跟你说其实我的脸皮一点都不厚；想跟你说温书的时候好想有你的鼓励，因为那些概念、疾病症状与体征以及该死的微生物寄生虫图片快塞爆我的大脑！哈哈哈

可是我不能，我只能对你说我一如既往的是你忠实的读者，是网络打闹的“损”友，是不定时会头脑发热留言的亚诺，是一直希望你开心猎奇欢乐幸福的我

不懂撒娇并不是对你们无爱，EQ低的我只是不懂表达而选择沉默，而沉默也是我表达爱的一种方式！！！

PS：哇，难得我感性了一回，如有看到这篇者，请投蛋