日志
想回家
热度 3
开车回去才发现晚上的四周多么的黑，哪像是广州市区照瞎了我的眼。
车内我冷得发抖，家里的冬天我也发抖，关好窗关好门，穿上几件厚衣服。
我记得家里的夏天热到受不了，为了省钱只会开风扇，它摇摆，我和爸轮着被吹。
经过我之后不得暗骂几句娘亲，慢吞吞的破机器。
我又想起了家里的冬天，广州的冬天不太冷，我晚上还是会躺在木板床上，开着风扇盖着被子吹。
冷得痛快。爹却每次在我熟睡之后关上。若果我还醒着，我会又开了继续吹。
曾对着窗外的树木不停的画，想着哪天画个一年四季。被邻居知道后，却责怪爹没带我多出去。
如此停笔。我不这么干，也不会再有人这么说。
若果早知如此难过，我宁愿在广州庸庸碌碌混个文凭，不必这么辛苦。
我或者是为什么。我有想做的事，我想学动画，我天天幻想着做出搞笑的片子，然后大家都会很高兴。
没有天分，却不能放手一搏。别人说电脑容易找工作。好我修电脑游戏，好歹是电脑容易找工作。
我以为有时间让我修完学业，我专心读书，却一直被如狼似虎的僵尸吸食我的血肉。
我不甘心。
我不甘心。
为什么是我。
为什么我要活得像个无家可归的人。
安慰自己说大家都一样，只是早些迟些的问题。我错了，
根本不会有尽头，现在的生活就是将来的生活，看他们那些有人照顾，有家底，他们永远不会烦恼衣食，
也不会烦恼遭亲人哄骗。他们只会说着今天喝的茶不够好，明天没人陪很寂寞。
而我却要过着每个无家的黑夜，担惊受怕不甘心地被剥削，我的信任一次又一次被践踏得体无完肤。
枯燥无聊的安慰，被迫接受的关心，被自以为领悟透彻的人重复乏味地说教。
自己享着清闲，说着加油加油，岂不可耻。
我想大字躺回去我的滕席木板床，滚动着发出吱呀声响。
