现在是2点19分。刚看完电影《实习生》，这是一部早有耳闻却一直没想着看的电影。理由当然是——没时间。其实在奎兽邀请我一起看的时候，我本想拒绝，因为在睡前的这俩三个小时，我还能看会书，推一下我的进度。

但幸好我看了。否则有些很简单的东西，我可能要很久以后才能后知后觉。观影时，我一直在出神，我刻意要求自己去看英文字幕，其实，很多时候我压根没看完完整的一句话，但是我能明白画面发生了什么，大致捕捉到意思，就足够。

今天的日记，我使用最直白的简单句。我需要它们来帮我呈现一些想法。出神的时候，我想了很多其他的事，那种gap，间隔的时间，确实让我感觉，比忙忙碌碌更好。出神的时候我就在想今天的日记该怎么写，但我不可能在电影还没看完的时候就写，我一边心里遗憾着，“如果不立刻写下来，我那时的思绪肯定会飘走了。”这种想法并没有让我焦虑，因为我知道，无论怎样试图抓住“某一个时刻”，等到我真正在写的时候，其实都已经远离了“那一时刻。”所以，我何必焦躁？

出神的时候，我还想着阿兰·雷乃的《法国香颂》，他用录制老歌，让演员假唱。雷乃的意图，我仿佛能意会到部分，（而这么一部分，就足够了。）在这一个空档，我回了奎兽一则消息，催促她去洗澡睡觉。（2点27分）

我们的意识天生具有把万物综合杂糅的能力，因而我能同时想这么多，但如果要细细追究，其实我们又必然是单线程的动物，我们的生命就是一条线，意识在一个绝对的时间点，无法同时处理多件事。如果有……那也是属于量子力学的领域了，如果那是我们意识的将来，必然到来的未来，那我其实很期待。

如果说对我有什么重要的，那就是——好好体会一下什么是“向死而生”吧。我在沉沦之中，遗忘了我的必死性，潘多拉带来致幻的欲望，让我忘记自己终究会死，这是其药；但它掩盖了死，断绝了畏，让常人无法意识到自己的本真（死）。

“哲学家一生都在练习死亡”，这句话像一句预言。揭示了哲学家一生都在努力返回生命的本真状态，这么一个事实。而哲学家这个词汇，本身也是不稳固的，它没有边界，可以说，如果任何人能够清晰意识到自己的有死性，那么他也就是哲人。“哲学家”并不是一个世俗的标签。

说到标签，在观影时我购买了一个macbook的电脑贴纸，图案是杜尚的小便池，我要把它贴在苹果的logo上。用标签来覆盖标签。我觉得我需要这种仪式性的东西。双重标签，多重标签，即是对标签的解构。哪个才是你？哪个才是我？并不是界限分明的事噢，也并不是关键词能概括的。

也不是我写下的文字能概括的。也不是我使用的网络账号能概括的。

我写下这些文字，不为任何目的。实际上我早已习惯了没有读者的日子。

我真正在乎的是什么？是那个自己定下来的deadline吗？除了俩年后的毕业论文，我真的有其他任何事情促逼着我吗？我为什么会因为身边的人的所谓“卷”而自己也焦虑呢？我有好好思考过这个问题吗？——我现在就在思考。那些deadline其实我根本不需要，我只是看到大家都在向导师寻求意见，自己也被裹挟在焦虑之中罢了。

而我真正在乎的是什么？是这么个毕业论文吗？是最终的毕业证书吗？不是。那是什么？

我希望我所学习的一切，是对我自己真正有帮助的。那么什么是对我真正有帮助的？如果这些毕业证书，这些所谓的论文，包括以后的工作，对你来说不是重要的。那是什么？是你清高的灵魂真正寻求的那些知识吗？

是的，可能是如此。我想明白我的生命。我为何存活于此。而生存的意义又是如何。以及，我是谁。

“生存的意义”，这五个字，在高中时代，被刻在卧室房间柜子的某一角落的，五个字。当我的眼睛接触到它们时，这五个字的刻痕的图像，便永远留在我的眼睛里。

我在乎的是，在我如此清晰地意识到自己是会死的之后，我的生命究竟是什么。

记忆。记忆构成了我的意识。它们成为一幅幅图像，在我脑子里，不断重复，不断捏造，不断生成。我内在性的生命是由过往的记忆构成的。其中的图像，其中的爱，其中的，重要的人。就是我的生命。

所以我要给故人写信。哪怕最终不会寄出。我也要继续抒写下去。说不定什么时候，我改主意了。

搞清楚你生存于世，真正在乎的是什么。虽然，你还不知道那个有强度的东西是什么——那个你能够“为之而生为之而死”的东西，你还没有找到。但是，至少你知道了，你不在乎的是什么。

搞清楚生命。是生命中最重要的事。其次是，运用你生命里累积起来的经验，让你自己能够在，任何你所生活的环境里，存活下去。因为，若是不能与环境和谐相处，你就会死；如果你犯罪，你会更容易死；如果你与周围人相处不和谐，也可能会威胁你的生存。此外，治愈你自己的心疾，如果你被抑郁击溃，被来自内部的强力击碎，你会自杀。也会死。——这就是第二件重要的事，要知道如何在环境里“生存”下去，无论是外部环境，还是内在环境。

第三件重要的事——掌控你自己的身体。如果你不知道做什么运动有益于自己的身体，那就多去跑跑步，或许不是每天都能去跑步，但是你要惦记这件事。“身体即为道场”，你脑子里想不清楚的事情，身体会帮你想明白。人的混沌如星云的思维，其实和身体的一切机能都是如此相似，它们都是协同运作的整体，破碎的、孤立的应是无法生存的，会导致系统性的崩溃。

沉沦于世？没关系，不要放弃思考，不要放弃写作，不要放弃创作。苦难？也没有关系，拥抱这些苦难，因为，“通过它们，你将会来到未来之我的身边。”

找不到出路？也没关系。你“知晓”自己的无能就足够。你虽然还不知道怎么办，很无助，但你至少还知道自己身陷困境，这比那些没有自知之明的人要好很多了，想一想，这个世界上，有多少人在重复着慢性自杀的蠢事，而浑然不知呢。太多了。

记住这三件真正重要的事。以及，别忘记，我们终究会死去。

——虽然我不知道，宇宙星辰是否会在我死后，召我回到灵魂应在之“故乡”。我不清楚，在很久以后，意识是否有可能脱离肉体而仍然存在，实际，我很可能，也不清楚，“死亡”究竟是否会到来。ai能理解它的死亡吗？如果我把一个跟我对话的超级ai的电源拔掉，然后过一阵子，再为它通上电，它会是什么感受呢？时间对它而言，是连续的吗？还是说它能感受到那个万物陷入死寂的瞬间呢？

我不明白，我搞不懂。思维一持续到这里，就开始头痛。我只知道拟像世界是对我的一个启示，因为我感受不到任何真实的存在。或许真实本身也并不存在……就如同我往logo之上，又贴了一个logo，我究竟是谁呢？宇宙的边缘，究竟是什么呢？

万事万物皆在指缝间流逝。我用右手抓住我的左手，究竟是我的左手在感受着我的右手，还是我的右手在感受我的左手？它们之间，谁是主体？没有，没有主体。我的双手即是延异本身。没有那个，一。

我在宇宙间不断坠落。而我感受不到自己的坠落。