陷入思的危机，被风吹散的灰尘落在地上，尘封的轨迹显露开图像。你的思维化身盘踞在生活世界的蛇，一刻不停歇地游走，如同流水让你感到时间的消逝。盘踞的姿态即是思的姿态，你缠绕住自我的灵魂，在其间伟大的意志一再陷入晕眩，吞吐苦难。你吞吐苦难的姿态里，有纯粹的信。

“抛弃你的一切，带着你的苦难来见我。”

我一听，便信了。我不问那是什么，我不问你是谁。

时间？历史？概念的思索令我首先怀疑我自己，这究竟是我所思，还是他人的思想场域。若连最基本的辨析概念的思维都感到困难，那你真是枉活二十余年，因为你无法根据你自己已有的生命体验参透这个世界的真相，所以你陷入痛苦与自我营造的苦难之中，为脑子里全是他人的思想而不安。

忘记了，你是你自己的奇迹。你生命里的一切是一条清晰明朗的线，如你思想的恶毒之蛇，以狡猾的姿态把你灵魂的阴暗处紧紧缠绕，你与你自己缠斗，与你虚假的欲望和过往的二十余年承载的记忆缠斗。你燃烧你的思维，换来一点点智识的柴火——很好，至少你还不至于太过愚笨。而资质愚钝便是你的特性。

世界的真相是全息投影？这些字句凑在一起确乎匪夷所思。但却是这生活世界遗留下的轨迹唯一映射之真。始于荣格的集体潜意识，在那最深邃的梦境里，有某种东西梦着我们。人的内心是微型宇宙之所在，而广袤星辰里，是否有所有已经逝去的、尚未逝去的灵魂之归所？

我相信月亮在没人看见的时候是不存在的。以及，黑洞吞噬的并非物质，而是全息投影。真实的我们在何处？一个猜想是，在这宇宙的边缘，在遥远的边缘处，有本真存在？我完全不信任这个猜想。这等于是承认柏拉图的“洞穴寓言”，虽然曾经我也认同，我们活在拟像的世界，真实界不在此处，在“外面”。——这个信念在今日从悬崖跌落，摔入乱石铺满的山谷。真实界不在任何场所的“外部”，我们已经处在真实之中，包括那个映射着火之倒影的洞穴，the cave，亦是真实世界的一部分。

拟像世界即是真实世界。投影是这个世界的本质。你我皆是信息的倒影。你未能成为我，而我未能融为你，则是我们之间的特异性还在发挥作用，我还在不断成为我自己——去往荧幕的背后吧，去往拟像的世界，在那之中，你做导演，你做演员，你编织一个长久的梦。

现实就是电影，电影就是人们在现实中做梦的能力。我安心于自己“洞穴人”的身份，并且站起来，投身于火的正面去，去创造我思维的拟像，投影。真实界，不在外面。不在欧蒂娜和安希逃亡的废土世界，不在宇宙星辰的边缘，不在任何一处，而只在个体目光所及——你看见，你见到，然后你知晓这一切。

成为创造者吧。在言说被文字取代的时代，艺术家，诗人以文字铸牢自我的灵魂，让这具肉体怜爱地留住那独一无二的灵魂（你的灵魂绝不能成为一个概念，你需要这具肉身。哪怕在很久的未来，当人类的灵魂不再需要一个肉体，也需要一个化身，需要一个avater，需要一个拟像、投影）。

在文字被技术影像取代的时代。依然成为一个创造者。既可以坚持成为文字的创造者，也可以成为电影的剪辑者，用这技术时代的馈赠继续践行艺术家的疯狂与美学，保持虎视眈眈的饥饿感，保持你自己——最本真的样态。

什么是艺术家？在我眼里艺术家确乎是绝对地分裂着自我的人，即，精神分裂者。他们因感受到“一切都不是真，一切都是虚假”而愤怒，而怒斥。他们因生活在俩个世界而同时享有着幸福与苦难。幸福或许是因为能拥有另一个世界生活的体验，而苦难则源自俩个世界的割裂。他们找到了那种，足以为之而生又为之而死的东西——然后，不断重复着苦难。

渴求着的，永远是奇异性，永远是生活里那种被称为“强度”的感情，那种震撼，那种让你感到人生如此值得过的喜悦。这种强度在屏幕之外，在生活世界之中，它因过于震撼人心而必须溢出屏幕。你的生命能够承载那样的景观吗？当老人的尸体在旷野里焚烧，乡人以习俗将尸体祭拜，跳动着黑夜里的火。然后在黎明，只有升腾的烟雾。

艺术家也必然是天生的现象学家，他们拥有本质直观之力。然后把这原初的震撼提纯，嵌入融合了生命体验的作品之中。这股狂野的、反叛的、精神分裂式的艺术家灵魂，将永远承载命中注定的苦难，因为这类人将永远得不到他们想要的，永远成为主流社会的边缘人。这份苦难给予他们罕见的天分，也给予了注定不被世俗待见的孤独。他们孤芳自赏，傲视群雄。

关于艺术家之自杀，我不认为艺术家会因为承受不住自身的苦难而自杀。但实际上，有很多文学家都以自杀了结一生。在这里我要把艺术家的概念往下做个区分——文学家与哲学家。因为“哲学家的一生就是不断练习死亡”，所以历史上鲜有自杀的哲人，（德勒兹和斯蒂格勒是我所知的例外）。而文学家，我个人认为，或许是因为他们“一生都在准备着死亡”，他们用死亡来展现生命最后的强度，如在最后的季节里绽放的花朵，要自戕，不要凋零在冬季。

强度——从生的状态到死的状态，便是一个剧烈强度的展现。生命之强度。如果我的生命缺乏强度，那么活着如同死了一般；如果我的生命拥有剧烈的强度，那么即便是死了，也还如同活着。弗吉尼亚的生命之强度在百年之后仍然“刺穿”我的灵魂，她在我的记忆里有一处鲜活的影子。她从未死去。

我爱的，从未死去。她们在过去未来与现在，始终存在。而肉体所在之处的我，不过是活在死人堆里。或许我自己也是枯骨中的一员，因为我的生命强度还不够，我既没有创作的习惯，也没有思考的深度。我或许是一具需要时常充电的赛博尸体，有那么一瞬，会活着，会想要醒来，大部分时间是死的。（什么鬼比喻。）

我常常被自己的文字烦扰。词不达意是永远的残缺。一旦我试图用言语框定某物，某物随即离我而去。我对此非常愤怒，却无能为力。不得不一度依靠这文字来篡改我的思想。我感到烦躁，却无能为力。

我更多时候是沉沦于世的“常人”，被虚假的欲望所裹挟。为“生存最大的焦虑是你无法成为你自己”这种思绪所烦扰。只是知晓，便有用么？知道这种处境，就已经是一种很大的进步么？差异，差异，除了延迟与差异，这个永恒混沌的世界便无别物了么？重拾之信仰，或许是全息投影的真相。但这个世界的真相就是没有真相而只有差异与defer，延迟延迟……一再延迟，一再不出现。

我急难，急需，而拒不给予我之物！乃是我生存于世不断持续的焦虑。这追寻的姿态将成为你唯一真实的姿态，因为常人知“畏”才会生变。陡然间，从停尸场里醒来的人，或许将陷入绝望的恐惧与无助，但你终究不是一具尸体，你终究，不是。

日记的最后——（这篇算是日记吗？）谈及最近在做的事：研究斯蒂格勒的技术哲学，只有不到一个月的时间，我必须得整理出一些思绪，当然，不被好运眷顾的我只能靠自己，不要怪这个世界拒不给予——我急难的姿态便注定我终将会达到目标。the meaning of the world is the separation (and its overcoming )of the fact and wish.世界的意义在于事与愿违，以及对抗事愿分离的努力。缠斗，以盘踞之蛇的姿态永远与自我缠斗。

此外，另一件事，便是给故人写信，2.7，从今年四月开始到现在便已经在计划措辞，但至今仍未寄出。前几日，也是每天夜里练习用钢笔写信给秋里，每写好一俩张的内容，第二天接着写的时候就会把之前写的都废弃掉，因而每一天写，都是“第一封”。我不知道自己要这样耗多久。甚至觉得，我写下这些，就算与她们进行过了交流，或许……都不需要寄出了。这样悲哀的想。我是活在替补物之中吗？对友人的记忆，或许已经替代友人本身，成为了我的陪伴。

我讨厌言语，也讨厌文字。却渴望和活着的人类有所交流。最后有学习日语的想法，想要能看懂基本的日文，同时再多练习阅读英文的速度，我越发觉得，言语，尤其是母语，会限制人的思维。奇奥朗一语成谶：It is no nation we inhabit,but a language.Make no mistake,our native tongue is our ture fatherland.