昨夜的seminar我昏昏欲睡，强撑精神，听不懂大家在说什么，太多的语言与观念，令我目眩。每当即将轮到我发言之时，我克制不住地颤抖，心脏跳动厉害。机械地读稿。我写我肺腑之言，却无法离开自己的文字。我不知道自己在做什么。

  一个月前我所焦虑的事情，我早已忘记。从那时起，我告诉自己：如果我想不起来上一次焦虑是为了什么，那我就无需再焦虑任何事，因为等到下一件令你焦虑的事发生的时候，上一件对你来说就是不重要的，因而，我可以转向我的未来，我说，我不再害怕了。

  于是我明白，我畏惧发言，只是生理上的习惯，其实只要多尝试几次，我就能克服这种生理缺陷。进入状态之后，只需尽力表达即可，差一点也没关系。承认自己的缺陷，直面我的糟糕。

  志梅学姐的眼神，在那一刻抓住我。我知道我不能再逃避，当一个人在公开场合和你说话的时候，我怎能再低头或是看向别处？我尽力，尽力，抬高自己的目光。理解她的字句。整场会议其实我一直处于一种眩晕的状态，我为太多来自个人的想法而感到茫然，我感受到……大家都在表达自己，她们自行创造一个宇宙，而这宇宙是个人化的，是他们每个人所私有的，我要进入，实在困难。但是那个目光让我进入了她的一部分。她给予我“去远。”——“去-远”就是去除距离，抽掉中介，让人直接与环境交融。

  第二天早晨六点，她告诉我《存在与时间》的具体页码，154页，有关于去远的部分。

  明早，跟管治疗的最后一次。我开始思索我的牙齿。又开始思索七月八号。那是交往一年的女朋友即将来见我的日子。我不敢告诉她，我内心的情感非常平静，但……我为何不敢说呢？对，我可以说的。因为这种平静的心境，已经渗透我的世界。我不是单对这一件事，我是事事皆如此。因而无需因为自己没有激动而自我追问。

  我喜欢一切曲折的东西。少革的枝织，博尔赫斯的环形废墟，一切隐秘曲折地通达，我都喜欢。我还是不明白自己处在宇宙间的何处。我的手为何会是这手，我的鞋又是为何在我凳子下。我为这些感到茫然而不知所措，生畏之人，如何吞噬自身之畏？我要吃下去，我才可能生。否则我将一直处于生死不明朗的界面。环境的自洽……是维持稳定的每日赌博。

（睡前写的一则评论，针对游戏里的轮回观与死亡）

电子游戏或许能为哲学开一小扇窗（现今，最容易普及的一种传播方式）。一些优秀的作品，我个人玩过的死亡搁浅，黑暗之魂系列，它们是很有张力——理解较浅的人可以在自己的领域里自得其乐，朦朦胧胧感受到一种对这个作品的喜爱；喜欢深挖的人也能从中体悟更多思维探索的乐趣。虽然玩家理解各异，感受不尽相同，但是总体的“好评如潮”是不变的，我觉得这是电子游戏一个很有魅力的点。

谈起轮回，想到一个特殊的，undertale这款游戏，玩家的一举一动自进入游戏那一刻起就是某种“记录在案”的行为，无论你因为哪个行为读档重来，你的最初行为都会被记录，即时删档重开都无法把一切“重来”。这或许也是一种对轮回观的破除？（通过游戏来呈现了。）

很多思维的传递单靠语言实在太过单薄而冒险，因为语言总是伴随误解与不可靠，而电子游戏似乎能够把科技给予它的一切都利用起来……音乐文本与思维，所有的合奏，可以达到某种和谐的呈现。就好像迷宫曲曲折折，每个人来的路都不一样，但好歹是都到达了迷宫中心。有些人坐着“游戏好玩”的船来了，有些人或许会去思考游戏里死亡背后的意义，一些图像汇聚成意象或许会在梦境里重演，给每个绝对孤独的灵魂多一点底色。希望无论如何，寻路者都能通达自我迷宫的中心吧。