2点的时候喝了杯黑咖啡，故意多放了点…… 刚才，5点的时候就立刻受到制裁，低血糖的我瞬间失去思考力，手在颤抖，瞬间一词不夸张，这次比以往任何一次都来得更快。我查阅了下资料，黑咖啡易致低血糖。还好这几天早有准备，买了一盒巧克力，这么快就派上用场。

独自居住之后，我只领悟了一件事——东西很快就会过期，一晃眼就过了半年，或是三个月的保质期，到头来原封不动扔掉的东西越来越多，我会囤一些速食，但又经常一放就忘。无论如何，下个月得勤快点。

大姑前几个月送了一盒化妆品，但我从来是那种连化妆品都会用到过期的人。这次要时常记得，至少不能辜负别人的好意，把送我的东西放过期，自己买的过期了倒还没那么心痛。这事写在日记里倒还能起到提醒的作用，我看日记的频率比关注物品的心思更多。

现在还是有点虚弱感，完全没法继续看书了。虽然复试日期逼近，但还是感觉有很多东西没看完，并且，还不是单纯的汲取，还要有一个转化成口语的能力。我的口语在过去经常成为一个令我自卑的点，因为沉默占据多数，大部分时间都交给文字替我表达。不到一个月的练习让我明白一件事，我本来可以做到的事，只是因为习惯而不去做，哪怕现在独居了也没想着练，直到真的有迫近的需求了才想着练习，如此说道虽有责备，但好歹还是做了，不是个空想家就好。今天下午第二次跟二姨做了模拟，紧张是难免的，但至少能做到用口语表达自己的想法。

我一直都避免发表长篇大论，始终更信赖文字。而我今晚突然想到一个比喻，或许排水管道隐藏在一个人的体内，但是有木塞子堵住了阀门，那人便会以为自己生来就不具备那样的构造，一想到要经历挖坑，埋管，修通道那么麻烦的事，就自然而然地习惯于"自己不行"，"我没那样的才能"。只是那人却没想到，稍微用点力，把木塞子拔去，水流就能自然地流淌，因为你天生就具有那样的构造，只是长期的搁置让你真的不再相信它的存在。

我还是有点头晕，有些虚弱。顾此失彼是常有的事，或许我得好好想一想，怎样才能让自己真的意识到"东西不用就会过期"这种事。也许我费尽心力达成了某一个目标，但是身体却垮掉了，我明天就会死掉了，那这一切是否都没有意义呢？我希望自己葬于水中，我希望我的结局能一帆风顺地照我想的那样运作，而不是被意外拦截，所以哪怕为了这个原因，为了Virginia，我也该认真对待"此刻"。

我是那种一旦某一事物占据脑海，就会把百分之百的心力都用在上面的人，但这种习惯显然 ，效率太低而常常拖垮自己。就好像过去的我一味追求着文字，便逐渐失去了口语能力。就好像现在的我过分排斥亲密关系（把惧怕偷换成排斥），就一味地"关门关门再关门"。我拒绝他人的好意，对一些友善视而不见，甚至把友善看作是"恶意"，甚至直到现在我也仍然觉得她常怀恶意，我也仍然逃避着她接近我，我甚至想彻底地不要看见她。但是我又是破碎的，我做不到，我做不到。我心中无爱，也无…… 算了 别批判自己了，没意思。与其弄些惨烈烈的文字批驳自己，不如想点尖酸又中肯的好笑自嘲来取乐一下，那样日后的我看到也不至于尽是嫌弃，还会觉得，"嗯，这小傻瓜子还挺幽默的。"