先是一些琐事的记录，我醒来开窗，看到前几日还是枯藤的树长了一些绿叶，不知道鸟巢去哪里了，鸟会把它搬走吗？还是被风吹走了？这几日不像是刮过风的样子，天气一直都很平静。但是我梦见了风，风势太猛烈，我怎么也关不上门。—— 门，门的意象常常出现在梦中，并且每一次它要么关不上，要么就是关上了又像软纸片一样被打开，门本来是一种象征着安全的意象，却总是在梦境里出现这种令人不安的状况，怎么也关不上。

我睡到下午4点醒，这几天学习的进度很慢，几乎难静下心。去冰箱拿了一罐可乐，啤酒实在不爱喝，牛奶也快过了期。上一顿饭是昨天晚上六点吃的，我没什么胃口，好的时候一天两顿，大部分只是吃一顿，可乐和巧克力是预防低血糖的必备，感受过几次低血糖就再也不想听之任之。

像这种节奏的日记，很凌乱，所以我标题就提醒了我自己这很"混乱"，像这类日记只能发布在这里，因为我自我感觉就很差，就是没有逻辑的混乱文字，值得搬上论坛的日记绝对不能像是这样，不是令人满意的文字，我只希望它藏在角落。这类混乱的日记真的毫无意义吧？我不满意，又无法停止不去写。但是，最后的年末日记整合，这类日记肯定也会加进去，无论好的坏的，都一视同仁。或许很久以后的我看到这种"混乱"，也许在那时会悟出某种"秩序"也不一定。

我真的一点胃口也没有，也没有看书的干劲，没劲透了。光是喝点水就觉得难以下咽，窗外的鸟叫是唯一一点安慰，今天没有太阳，没有那种刺眼的感觉。近来有一些亲戚频繁给我打电话，就连阿姨也给我打了一个，十多年来她从不曾像这样友善对我说话。梦境里，关于她的意象似乎也变得柔和起来，—— 我需强调一点，在此之前，我从来不会梦到他们，不会梦到这些亲戚和家人，除了我的母亲。因为我潜意识在排斥他们，排斥他们到了根本进入不了我梦境的程度，而母亲常常出现在我的噩梦里，似乎她已经成为了噩梦的一种代名词，不过在去年我的某次尝试下，关于母亲的噩梦也很有效地被治愈了，当然，是我自己找到的方法。

原因很简单，他们因为我能考进复试而送来祝福，送来友善，其实这比做伤害人的事还要冷漠吧？因为我很敏感所以能察觉到这一层意思缘何而来，但是我不想在此多费口舌，我不想去扒那些无聊而理所当然的人情世故，我对这些事不感兴趣。但是，只有我的梦境不会欺骗我。昨夜的梦里，阿姨，外婆，在待我亲切如故的时候，我的手臂却流出止不住的血来，悖谬的场景出现在我的梦境，他们的友善和我的痛苦同时出现，越是亲切，我的血液越是狰狞。我的梦境像是个非人格化的"存在"，它用远超言语的方式向我传达了真相和安慰，使我的心，既破碎又完整，我完全不需要用言语去解码梦境，它就已经向我传达了全部……我真的，很爱我的梦，它像是我自己人格的一个潜在"保护机制"，每一次，都不会欺骗我，告诉我真相。每一次，也都不会无视我的痛苦，总会给予我救赎的意象。谢谢你。

现在唯一令我担心的事——如果复试没能通过该怎么办，这是一个挺模糊的问题，我既在乎，也不在乎，我既有一点自信，也有更多的不自信，我的口语太差，向来不习惯用口语表达自己的想法，我希望我能跨越这道坎。我相信我的"非人格化"救赎。无论面对怎样的真相与失落，你我皆只是宇宙浮萍，个人的消亡个人的绝望，不足以改变任何有形之物。