昨天还是前天？我已经有点时间混乱了，这个生物钟虽然很适合我但是的确有点让人混乱。应该是昨天，我把那篇日记删掉了，我还是不喜欢情绪不稳定的自己。虽然我真的很在意那件事，2.7为什么连续好几个月都不回复我消息。虽然我心里有隐痛，但还是不知道发生了什么，删掉充满情绪的日记之后，现在剩下的只是平淡的刺痛。

在我不明就里的同时，我也没有做到主动去问她，这是我讨厌自己的地方。多余的自责就不再赘述了，失去了唯一接纳我文字的人，或是说最重要的读者，最信赖的挚友，无论是什么定义……可能都只是，我单方面地在加冕。多余的丧……还是不说了，到此打住。我不明白原因，不明白原因。就像杯子滑到地面上，我不知道它为什么碎了，但是却要一边忍住眼泪一边用手抓起碎片。那是我心爱的杯子。打住，不再叙述此事。

这几日的我过得很煎熬。因为并不是精神力脆弱的人，我也并没有持续性的情绪不稳定，只是偶尔还是会被焦虑感裹挟，其实有焦虑感对我来说实在是一件好事，过去的我太缺乏焦虑。而现在的每一天，既是度日如年，也是度年如日，两座大山双向奔赴，而我被夹在其间。

太多的欲望被脆弱的隔板挡在外面，稍一不注意就会涌来。沉寂的心不会一直喜欢沉寂，至少我还不是那么超凡脱俗的人，做不到摒弃世俗欲望。两种相反的心态同时存在，时而让我麻醉在分稍高的一点自满中，时而又让我在内心预演从高空坠落的恐惧，以及过去的自己始终是个没有上进心的人，不是个优秀的人。我很担心这次复试，但内心里偏有一点难以遏制的自满，觉得自己可以应付，不必如此焦虑，但这就像两极反转，过一阵子这种心态就完全颠倒过来，又觉得自己是个狂妄自大的废物，看不清现实，只会重演阿喀琉斯之踵。

不过十多天的日子，却能如此煎熬人心，不知是希望它快一些好，还是慢些好。但是转念一想，这似乎也是活着的乐趣。就是如此，时常充满各种欲望，又不得不暂时勒住。我分明知道人生的尽头还在看不清楚的某个未来，但仍然汲汲于眼前的功利，不，不可说是功利，我喜欢文学实在是发自真心，但我却也不是一个纯粹的人，仍然贪图于其他的享乐，做不到像Virginia那样一心一意待文学。

这就是悖论，就像我既排斥着亲密关系，又在心底实打实地羡慕着真正的亲密关系。—— "真正"这两个字也有为自己找借口的嫌疑——等到你要逃避的时候，就扔个假的头衔或许就是你骗过自己的借口？——我可把自己看得太明白了。所以即使我心底仍有念想，但我是不会允许自己和人建立亲密关系的，那种生活一定是我无法忍受的生活。在我没有找到合适的解答之前，我不会犯同样的过错。

希望我能坚持到最后，即使充满了欲望，充满了摇摆不定的情绪，但已经沉寂了这么久了，还是希望自己能顺利通过这次考试，虽然，它并不能为我添金，也并不能让我真的有什么改变，对文学的执念应当是"永远不停留"，而不是"终于熬过去"。