日志
缺少之物为何自身亦不知晓——2月23日（补）
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现在五点多了，刚从床上爬起来洗了个热水澡。这两天简直比冬天还冷，我完全是连鼠标都不想碰。我听过一个说法是作家大都产出于严寒之地因为寒冷促人思考，这话似乎存在某种地域歧视但似乎也有那么点道理——这不我就开始思考了，虽然大都是在床上思考，并未把思考付诸实践，而且在经纪人士眼中，这样的思考并不能创造价值，不能创造价值就是在浪费时间，说到底我还是在混日子。
冷得人只想缩在被窝里和猫贴贴，猫也是那种，只有天气冷的时候才会和你黏在一起的生物。的确，寒冷能促人思考，不过也仅止于此了，因为太冷了所以懒得把所想之物拆诸文字。所以我想了这么一圈子有什么意义吗？什么意义都没有。
这个月我过得超级废物，房间卫生是一点儿没碰，快递箱子在客厅堆满了半壁江山，其中三分之二是未拆封的。饮料罐子堆满了电脑桌，虽然不喜欢零食，但尤其喜欢各种能喝的东西，我上辈子可能是死在沙漠的羊仔。但是纯牛奶不行，只有这东西会令人反胃，最喜欢的还是带咖啡因的东西，啤酒不喜欢，酒类都不喜欢。试过买一箱酒至今还堆在客厅，每次喝都仿佛受刑。
什么是意识流？可以从字面意义去理解，也可以稍作引申—— 就是详细复述某个人某一时刻的具体所思所想，把心灵思维细节都展现出来。我说过，这一点是我之所以喜欢意识流文学的最大特点，而不是因为它晦涩难懂，其实它并不晦涩，完全是有迹可循的。安娜卧轨前的心理，想必终有一天我会理解，不，一定是人人都会理解，在将死之时。
所以我这算是意识流日记。我拖延症犯了，真的一点都不想收拾房间。除了每天都积极地给猫铲屎，自己的东西是一点都不想收拾，冷是原因之一，或者说是借口之一。还有便是真的一旦积累起凌乱程度，要去整理就得下好大的决心，这种时候就比较能接受乱中有序的美学了？
初试的成绩下来了，所有的祝福接踵而至，有真心的，有虚情假意的。他们的兴奋我隔着电话能感受到，唯独我自己的不知在何处。从离开考场那一刻我就知道自己很有把握，但实际知道是412还是很意外，135的文学史和137的文学理论看着实在赏心悦目，但这也不是我不整理房间的理由…… 床上乱堆的衣服实在该收一收了，但是，等过几天吧，过几天这股寒潮就过去了。
我已孤寂太久，并没有可以分享快乐的人，并且就要马上开始为复试而准备。我的内心缺少一种名为激动的情绪，虽然也曾为迫近的考试日期而焦虑，但无法有长久的持续情绪，并且，这绝不是麻木，而只是一种单纯的dont care，如果我此刻死去，是否这一切都失去了意义？
能有这样的分数，一方面和换了简单的学校有关系，一方面和改变了学习思路有关系。去年，草草准备，甚至就看了几页书的文学理论能考120，而认认真真复习了教材的文学史竟然才只有90，看起来很讽刺，其实是我没有悟到，我本身具有一种内在的逻辑，一种对文学的直感，而如果只是一味地死记硬背教材，生搬硬套，必然是无望的。
没有什么可分享快乐的人也是真事。因为实在孤寂了太久，我总不至于疯到去跟弗吉尼亚叙叙旧吧。这个月倒是认识了几个新朋友，只可惜无论哪一边都不是属于我的圈子，一边是看似亲切的直女，一旦关系亲昵了就会陷入闺蜜怪圈，让你分不清她是真的在意你还是把你当笑话。一方面是看起来是自己人的女同，可一旦交流起来发现彼此之间亦隔了千山万水，我完全无法融入她的圈子，虽然都是同，聊的话题也都很劲爆。但毫无疑问我无论在哪里都显得呆呆的格格不入，无论哪里都不存在我的归所。这些都是过客。
嘴上说着都是过客。只是过客叨叨这么久了，也不见你真的把哪里当做家啊？——不会吧，你怎么知道我就是个孤儿呢。
或许对于经历了两三年重度抑郁的人，无论什么事都不会于她心中再掀起大的风浪，但这绝不是麻木，我必须不断强调，这绝不是麻木。我很清楚哪些东西具有它真正的恒久的价值，而那些是我无论如何也要守住的，虽然逐渐进化成了半认真半戏谑的怪人模式，但这毕竟也是一种维护了自我人格。只要我能比所有人都更狠地嘴炮自己，就没有人能比我更能伤得到我自己。
话是这么说，但还是做个人吧，周四或者周五，天气转暖的时候就好好打扫一下房间，然后好好准备复试。你不需要任何他人的认可，你只需要来自自我良心的赞许。
冷得人只想缩在被窝里和猫贴贴，猫也是那种，只有天气冷的时候才会和你黏在一起的生物。的确，寒冷能促人思考，不过也仅止于此了，因为太冷了所以懒得把所想之物拆诸文字。所以我想了这么一圈子有什么意义吗？什么意义都没有。
这个月我过得超级废物，房间卫生是一点儿没碰，快递箱子在客厅堆满了半壁江山，其中三分之二是未拆封的。饮料罐子堆满了电脑桌，虽然不喜欢零食，但尤其喜欢各种能喝的东西，我上辈子可能是死在沙漠的羊仔。但是纯牛奶不行，只有这东西会令人反胃，最喜欢的还是带咖啡因的东西，啤酒不喜欢，酒类都不喜欢。试过买一箱酒至今还堆在客厅，每次喝都仿佛受刑。
什么是意识流？可以从字面意义去理解，也可以稍作引申—— 就是详细复述某个人某一时刻的具体所思所想，把心灵思维细节都展现出来。我说过，这一点是我之所以喜欢意识流文学的最大特点，而不是因为它晦涩难懂，其实它并不晦涩，完全是有迹可循的。安娜卧轨前的心理，想必终有一天我会理解，不，一定是人人都会理解，在将死之时。
所以我这算是意识流日记。我拖延症犯了，真的一点都不想收拾房间。除了每天都积极地给猫铲屎，自己的东西是一点都不想收拾，冷是原因之一，或者说是借口之一。还有便是真的一旦积累起凌乱程度，要去整理就得下好大的决心，这种时候就比较能接受乱中有序的美学了？
初试的成绩下来了，所有的祝福接踵而至，有真心的，有虚情假意的。他们的兴奋我隔着电话能感受到，唯独我自己的不知在何处。从离开考场那一刻我就知道自己很有把握，但实际知道是412还是很意外，135的文学史和137的文学理论看着实在赏心悦目，但这也不是我不整理房间的理由…… 床上乱堆的衣服实在该收一收了，但是，等过几天吧，过几天这股寒潮就过去了。
我已孤寂太久，并没有可以分享快乐的人，并且就要马上开始为复试而准备。我的内心缺少一种名为激动的情绪，虽然也曾为迫近的考试日期而焦虑，但无法有长久的持续情绪，并且，这绝不是麻木，而只是一种单纯的dont care，如果我此刻死去，是否这一切都失去了意义？
能有这样的分数，一方面和换了简单的学校有关系，一方面和改变了学习思路有关系。去年，草草准备，甚至就看了几页书的文学理论能考120，而认认真真复习了教材的文学史竟然才只有90，看起来很讽刺，其实是我没有悟到，我本身具有一种内在的逻辑，一种对文学的直感，而如果只是一味地死记硬背教材，生搬硬套，必然是无望的。
没有什么可分享快乐的人也是真事。因为实在孤寂了太久，我总不至于疯到去跟弗吉尼亚叙叙旧吧。这个月倒是认识了几个新朋友，只可惜无论哪一边都不是属于我的圈子，一边是看似亲切的直女，一旦关系亲昵了就会陷入闺蜜怪圈，让你分不清她是真的在意你还是把你当笑话。一方面是看起来是自己人的女同，可一旦交流起来发现彼此之间亦隔了千山万水，我完全无法融入她的圈子，虽然都是同，聊的话题也都很劲爆。但毫无疑问我无论在哪里都显得呆呆的格格不入，无论哪里都不存在我的归所。这些都是过客。
嘴上说着都是过客。只是过客叨叨这么久了，也不见你真的把哪里当做家啊？——不会吧，你怎么知道我就是个孤儿呢。
或许对于经历了两三年重度抑郁的人，无论什么事都不会于她心中再掀起大的风浪，但这绝不是麻木，我必须不断强调，这绝不是麻木。我很清楚哪些东西具有它真正的恒久的价值，而那些是我无论如何也要守住的，虽然逐渐进化成了半认真半戏谑的怪人模式，但这毕竟也是一种维护了自我人格。只要我能比所有人都更狠地嘴炮自己，就没有人能比我更能伤得到我自己。
话是这么说，但还是做个人吧，周四或者周五，天气转暖的时候就好好打扫一下房间，然后好好准备复试。你不需要任何他人的认可，你只需要来自自我良心的赞许。
