我知道小学老师很喜欢我的作文，她应该是对我有着某种偏爱，这样的隐隐约约的意识一直存在于我脑中，淡化了被误解的急躁，我并不是特别着急地想要证明自己什么。之后，体育课开始自由活动，我走向楼梯准备去办公室，一些同学在楼梯口窃窃私语，其中一个看起来面善实则令我讨厌的脸出现了，她满面春风地跟我打招呼，问我去做什么，我很随意地回应她，说是犯了见不得人的大罪，就要被老师挖苦了。她跟着我一直跟到了办公室门口，仍然满脸堆着笑意，老师看到她，说，请你离开吧，我马上要说一些这个人的糗事（她看向我），被别人听见会笑话的。那位同学没有回话，只是嘴巴笑得更开了，她躲到了老师看不见的地方，依然在偷听。

  我感到一阵耻辱感，但又相信着老师，相信着她对我的偏爱。她依然摆出严肃的态度，对我说：接下来，你要说真话。

  一个衣着奇怪的人从办公室阴影走出来，米黄色的长外套，福尔摩斯式的烟斗和鸭舌帽。他询问我，昨天是否看见了凶手的样貌。一段早就存在于记忆深处的画面瞬间闪现在我脑海，仿佛他说的话是某种触发器一样的契机似的，我的的确确真真切切地回忆起了昨晚自习课的细节，我看到右后方的教室角落，有个同学被杀死了，而那个凶手的脸我简直看得清清楚楚，甚至能画下来，只是……那是我在自习课睡着之后梦到的画面，虽然的确有人死了，但我却是在梦中见到凶手的模样。

  于是矛盾来临——老师要我说真话，可我的真话看起来是如此荒唐…… 说出来一定不会被信，可那个凶手的模样又是如此清晰，我不能不说出来。或许—— ？我心里升起狡猾的念头，或许，我可以说那不是梦，那就是我亲眼所见，这样说出来才会被信，才不会被嘲笑，虽然形式是撒谎，但我叙述的内容是真实的，这样……应该没问题吧？梦中的我饱受煎熬，我不想说谎，可又不能不说谎，是说真话被当作谎言来遭受嘲笑，还是略微用谎言来加工真话换取信任？ 我苦苦思索了很久，最终决定如实讲出真话—— 我的确看见了凶手的样貌，但却是在自习课梦中所见。

  意外的事发生了，那个像侦探一样神秘而深沉的警官非但没有发火，还耐心地听我讲完了具体描述。他说，其实目击者不止你一个，所有人都坚称自己看见了真相，这一度给他的探索带来诸多想不清的迷雾，而我提供的关键线索—— “在梦中看见凶手”这件事给了他新的启发，他可以推测出凶手不是具体的一个人，而是一种接近恶灵般的人类恐惧，人类因为害怕是很有可能死于这样的非自然因素的，并不是只有现实的人和凶器能够杀死一个人，心灵上的崩溃与心灵恐惧也是凶手，他指出我们所处的世界不是一个完全物质的世界，因此他仍然会重视我的这一线索，并继续追查下去。

  梦境真的很短，我的叙述可能补足了一些不明朗的细节—— 我记得我醒来时候内心是很恐惧的，因为警探最后的言论证实了某种恶灵一样的邪念是存在的，所以我立刻冲到门口打开了门，看了看 外面的世界才把这种恐惧感消除一些。现实里我本身是个不怎么死抠逻辑的人，但梦境的逻辑却如此严丝合缝，实在是令人—— 睡觉比不睡还疲劳。

  我有在读荣格。所以一定程度上，我觉得能为自己解读梦境。我很赞成他对待弗洛伊德的某些观点——认为并不是所有内心的秘密都源于性的压抑。在这一点我与荣格意见一致，性的压抑不是全部原因，还有更丰富的理由。

  我是最近几年，梦境开始变得复杂而逼真，充满隐喻，充满各种我想不到的事物。也许在以前—— 十几岁的时候也有过类似的梦，但都不如最近几年这般真切和令人印象深刻，一部分原因可能是因为抑郁症，也可能是因为随之而来的那段滥用药物时期，对我的思维可能造成了某种永久性损伤，毕竟滥用安眠药的确—— 不是人该干的事。我挺讨厌这个过去，但却无法否认这样的事实。

  需要做的解读并不多，在我用文字复述梦境的时候，我已经明白得差不多了，现在做的无非是记录一些最核心的联想—— 老师提到的那句：你一定要说真话。是小时候我爸常对我说的一句话，因为我母亲是个经常撒谎的人，虽然不是完全的无中生有，但她总是把一件事夸大其词地渲染，好凸显她的受害者地位，两家人的关系是被她搅得互相仇视，因为小事总是能被她添油加醋，渲染成百般恶毒的大阴谋，两家人就渐生嫌隙，自我开始有记忆起，就从没见过外婆和奶奶两家人有过任何来往。此外，她还曾歇斯底里地跑父亲的办公室去，说一些让他颜面尽失的话，当然，全是被加工过的谎言，被夸大了的委屈。所以父亲之后会如此愤怒。以至于愤怒到家暴她。而我也成了谎言的牺牲者，认为最邪恶的人是父亲，对母亲充满同情。直到最后，因为早熟的敏锐逐渐自己发现事情本来是怎么一回事，矛盾的体验自不待言，我直到去年才彻底治好这个心疾，才彻底与她和解了，宽容了过去所有的不愉快。

  因为单纯，总是把父亲那句：无论何时，你一定不能撒谎。谨记心中，直到因为一些我不愿深究的原因，在初中来到新的生存环境，我遇到一个不得不说谎的局面，而我越是正直地要求自己，越是会在这个新的生存环境不好过，于是我第一次尝到了谎言的好处，它让我变得圆滑，只要我骗过了自己的心，我就不会有负罪感，而能在新的生存环境，新的家里得到一个较为舒适的地位。不过，沉默寡言始终是我的一个特质，我在这边始终无法做到真正的畅所欲言，仿佛我的人设就是这样不善言辞，仿佛我面前有一堵无形的墙而我根本无法突破，只能严谨而拘束地说话，很少谈笑，很少像真正的家人一样聊天打趣，因而—— 我经常被误会。就像梦境里的小学老师那样，我急于证明自己，但却发现对方态度慢悠悠，不在乎，而我想要证明的是小事，如果只是小事的话—— 就算被误会也无所谓吧？抱持这样的想法，我逐渐不去为自己辩解。因而被误会的次数有增无减，给我的心灵增加了很多像灰尘一样的烦恼，都是琐事，都不是很想过于去在意，可一旦堆积起来，却成了一层层的灰，仔细一看，还是蛮吓人的呢。

  这大概是我想要记录的全部了。之前也有过一些特殊的梦境，但由于偷懒，只在个签里做了简单的记录，其实今天的日记，在写之前也是百般的不想写，可一旦开了头，反而是不想停下来地在写，不过—— 这样的自我解析，实在也算是一种安慰了。不然，我可能真的在不知不觉中被逐渐积累的灰尘压垮的—— 我很少跟人谈自己。也不知道该怎么去谈，心里还是下意识觉得，和人相处只有麻烦而没有舒适。

  我要成为自己的心理医师，这还是条漫漫长路。一开始连路也算不上，只有凌乱的脚印，也许一直在兜圈，等我发现哪些地方的坑被踩了无数遍，或许能在这千百次的不断重复失败中，找出一条看起来正确的道路吧？这就是我芜杂的不安的心，既无法依靠别人，也无法相信自己，梦境反倒成了我最亲密的朋友，它把一些我未曾注意到的意象从记忆之海的深处翻捣出来，浮上我荒芜的岸边，像是用古老文字书写的告白书信，告诉我我并不孤单—— 我仿佛在与自己的潜意识以某种方式相爱，而这一点令我无比安心。关于荣格的原型，我想，也许每一种人类情感都会有一个对应的梦境意象，当一个人的原始要素积累到一定程度，梦境就会转动起它独特的齿轮，让一切生锈的意识运转起来，它会自成逻辑，自成画面，与你的现实生活相呼应，并成为逐渐病态的心灵的一剂良药，因为有所缺失，因为不断缺失，所以潜意识要填补那个漏洞—— 直到你积累的意象足够多，将人类潜意识海床的所有意象都收集起来的那一天，就是与人类和谐共存的日子。