看到3分钟时，我心想再多看5分钟，不……或许还是3分钟吧，如果觉得无聊就换一部。《君子协定》，苏芳的电影清单之一，1947年的黑白电影。我承认我是怀着抵触的心情开始，途中有想着去做别的事，不知为何想起曾经打看几分钟的书一放就是好几年。最终是看完了。

预报有雨，窗外总是风，如此闷热想必真的下雨也不会凉快到哪去。「反击会有一种欣喜感」，剧中戴夫所言。知道某件事不对，却只在心里反对，在感到恶心的氛围中离席，离席之后依然会觉得恶心，因为即便自己知道那是偏见，却不敢在大环境的强压下做逆流而行的出头鸟。所以沉默成为了自己所厌恶的人的帮凶，自己其实与那样的人无异。

我是个东拼西凑的人，并没有一种占绝对支配地位的思维后天影响我，得益于此，我能够获取一些完全陌生，又似乎有些道理的思想，只是……环境会冲淡这一切，我想我在潜意识里也依然选择了做那个「沉默不语」的人。我知道有些事很奇怪，但无法真的去反抗什么。因为连我也不知道自己的立场究竟在哪里。这样的环境让我已经失去了某种曾经难能可贵的东西，并且逐渐习惯于成为自己所鄙夷的那类人。我对此感到抱歉和心存一丝可耻的侥幸——只要我不去思考，它们就从不存在，从不属于我。

一种极其难过的东西从胸腔倒流到喉间。当某种「纯粹」永远失去……，每个人身上都有「属于他自己的，永恒不变」的一部分，淡忘它又想起是如此痛苦的事。我为此难受，恨不就死。充斥绝望性的无助。无信仰的根基就是如此脆弱，稍微的风动就让我怀疑自己。短暂的甜美的放弃思考是如此让人沉迷且停不下来的事。我还能想起「属于每个人身上那部分不可撼动之物」是什么吗？或是说明天又忘记？或是说下个月半年后逐渐忘记？你如果真的尊重自己的文字。我希望这不是一篇宣泄情绪的东西。

——2021年5月24日