轻微头痛，受了寒风，奇怪，在极热的天气里受了寒。想要睡去，却不甘睡去，可惜我已经躺床，不能再用电脑记录这日记，此时我在黑暗的上铺里，注视着这块小小的手机屏幕，企图以最精微凝练的语言来写完它，对，我本想睡，却不想睡。

破碎的言语？没关系，生命的断裂是常态，我的生命或许比言语还要破碎，在将来。

啊，首先是梦——不过，谈梦之前，先说说今晚和舍友的出行。我骑着电动载她，在下过暴雨的傍晚，混沌泛白的云在天空翻涌，鼻腔里是好闻的气味，雨迹成为嗅觉在我大脑里飞跑。海航大厦的女性生殖器。有人说那个球是阴蒂。

我恍惚，眩晕地加速，努力避开车辆，不让生命过早断裂。但仍旧缺乏此刻我在那里的实感，我同时存在我的过去。

绵延，雨，记忆之流，是在这样的暴雨天之后，我与过去共在。德勒滋的生成与我的灵魂底色不冲突，我在不断地生成向往过去世界的我，我既不同于每一个逝去的当下，也绝不是完全的破碎，我在向我自己流动…… 这是生成与底色corestone 的解答，我的悟性。

昨夜的梦境里我和秋里在交换一个笔记本， 逃过信息时代的监控与隔绝，我们始终被无数道门隔开，像处身监狱，但总有办法把那个笔记本交到对方手上。笔记本上，是一个故事，需要我和她交替着接替着去续写。

这是纯思想的暗流，但却让我醒来之时，感到无比的悲痛，因为我的现实是，缺乏思想，缺乏雨水的深度，而在梦中，我才能与他人达成灵魂共振，思想互换。存在的每一刻我都在逃离人类的真心，我惧怕那混杂着目光的真心，被腐蚀成假意。我不与周围人谈心，也不与网络上的任何人谈心，我没有我的需求，我没有需要解决的问题。

而问题，它自我显现它自身。我的梦境告解我，我一直缺失的东西；我的梦境暗示我，我生活在迷宫里，我不是要出去，而是该去往……迷宫中心。我的记忆便是这迷宫全部的构造物，我将我自己织网，反复反复，不断强迫重复，无论是快乐，还是痛苦，全都成为乐趣。乐趣？不，或许也只是强迫重复带来的习惯。

回环的焦虑小人，我不断逃离我，又不断生成向往我。自从睁眼那一刻，便怀念梦中世界。在梦境中的我，将永远不知道还会有另一个实在界。在那里，我绝对安全。也绝对，纯粹着。

我抒写破碎的我，只因还想看更清楚，那身体的缺损，灵魂的破洞。究竟在这混沌现实烈日的永恒炽烤下，多少次，多少次，逃逸出束缚着它们的一切。直视欲望，凝视镜像中的混乱。然后，在此刻死掉。然后，精神才会重归故土。重新刷上，灵魂底色。