國小五年級，10歲。

在人生中最容易產生困惑的年紀，某天我發現，自己對班上某位女同學有著超乎其他人的好感。而我，也是個女孩。意識到自己喜歡對方的瞬間，我只有無止盡的惶恐跟畏懼，我怎麼了？這不正常吧？我該跟誰說？該問誰？我是不是生病了？在那個電腦還用著Dos系統、沒有網路的年代，連唯一一間可以讓我自己尋找相關書籍的圖書館，都沒有一丁半點可以參考的資料，身處偏鄉的我，只覺得自己完全走投無路。

更何況，我的家人在那時，並不是能夠讓我侃談的對象。

老爸是個極度嚴厲的人，脾氣也極端暴躁。

雖然回想不太起來，但記得幾次我似乎是跪或躺在地上、或閃躲或蜷縮著身體哭喊求饒，揮過來的總是藤條，護過來的總是阿嬤，有次她對老爸大喊，讓我死了、你要打死我孫女，讓我死了。

這種狀況應該不多，不然就是我忘了。

2016年在治療躁鬱症那段期間，醫師說兒童在過度疼痛的狀況下，會因大腦的防禦機制阻斷外在環境干擾，而形成短期失憶。

不知道是唬我，還是說個半真半假的偽科學來解釋我的躁鬱成因，他媽依舊是唬我。

總之，母親機乎是完全無能為力，只能搶在父親之前先打我，避免由他動手。

父親沒事的時候，會把我跟老弟抱到腿上，說我們是他的心肝寶貝，但我只知道自己得僵死身體，才不至於恐慌退走，不然天知道會不會說錯一句話，就又得被搧得耳膜破裂。

更不用說自己是同性戀這種事了。

屈於恐懼，我未曾對任何人傾訴，硬生吞下戀慕開始疏離對方。扼殺這段情感，每天被遺憾、失戀跟沒由來的罪惡感折磨到了某天，我終於在報紙讀到某篇專欄，寫著某階段年紀的青少年，特別容易對同性同儕產生倚賴仰慕，過了這段時間就能比較確定性向。這對當時的我來說，無非是一道曙光，我說不定只是因為這樣才喜歡女同學？報紙說高二以後就比較能確定了，那、我就等到高二吧！

懷抱著猶如聖諭的年紀說，我迎來國中生活，又一年過後，我面臨了人生第二段戀慕。

是的，對方依舊是我的同班同學，依舊是女生，緊接著我跟對方一起渡過了極其曖昧的一年，整個國二就是我的青春期最為蓬勃發展的時刻。對方是否像我一樣對於性向有所摸索，我並不清楚，但我非常確定了的是，她選擇同年級的隔壁班男生當男朋友，所以我又只能選擇吞下，但這次吞的是炸彈。

難道這就是我以後的人生了嗎？永遠只會喜歡上同性，也永遠要眼睜睜地看著對方被別人擁有。絕望在體內炸開，孩提時的恐懼這次被憤怒取代，我覺得，既然這樣，什麼都無所謂了。

無心課業，成績下滑，應當資優的女兒突然變了個樣，父母絲毫搞不懂我發生了什麼事，但能確定的只有我學會抽菸、該揍，參考書沒寫完、該揍，補習班在玩，該揍，最後一個學期，跟我同年的永誌倒在學校廁所裡，走了，我依然幸運地繼續活著被揍。

雖然被揍著揍著就考上國立高中，但抽菸玩耍依舊，父母於是強制將我轉回故鄉唸高中，而此時，我所深信的關鍵高二來到。

故鄉老家就在荖濃溪旁，溪邊一向是我逃避、躲藏、無語對蒼天的唯一去處，好幾次我想趁著大雨、颱風前往，讓怒浪滾滾的溪水帶走，不留一點存在的痕跡。

但我想，故鄉終究是憐惜我的。

轉學的那個暑假，我在溪畔遇到了22歲的她。她走向躺在溪畔叼著菸的我，好奇不已，面對野犬禦敵般的我，毫不退讓，強迫我知道她是日僑，大學剛畢業，來臺灣跟朋友們環島慶祝，還帶著個日本朋友，企圖誘發我的興趣。

她辦到了。

我帶著她們在故鄉遊山玩水，迅速熟得像從上輩子就認識，然後在我徹底敞開心房，淚如雨下啜泣著闡述自己在感情上的絕望後，可能是因為疼惜還是什麼的，她主動走進了我的生命。

她讓我知道，我並不是個錯誤，也使我曉得如何愛人，以及被愛，不會因為雙方是相同的性別而有絲毫缺陷，可以眷戀著對方的體溫與氣味，可以沉醉在對方的呢喃之中，可以如此契合、交融，彷彿以情感柔柔編織成世界的模樣，早已恆久亙古，始終擁有彼此。

然而，是的，這只是我天真的想像。

18歲，快要畢業那年，在我們靠著E-mail跟MSN，在隔著臺灣與日本的狀態下仍密切聯繫的兩年後，她突然告訴我，要來，跟我見面。我自然歡欣，卻也下意識有著一絲疑惑與警覺，因為喜歡給我驚喜的她，通常是來到台灣後才會告知我，她會說自己正朝著我而來，叫我乖乖別亂跑。

那日，睽違數月，終於見到伊人，卻是被她母親拽著，從她的面容，我看到她幾近碎裂的情緒，我知道，大難臨頭。

她要結婚了。

無法違抗的親族，絕對制約的血緣，她從頭到尾不發一語，但咬著的牙關、時而劇烈懺抖的肩膀，以及麻木的表情，使我從頭到尾聽不進她母親一丁半點的詛咒與責罵，只希望自己有能力讓她不痛苦、不難受。

但我沒有。

我完全無法反駁她母親的種種責難，沒有能力、沒有背景，沒有帶著她浪跡天涯的勇氣，也沒有說服她拋下家人為我留下的任性，什麼都沒有。

什麼都沒有。

接近尾聲時，我總算有力氣開口喊她，得到的是從旁來自她母親的一巴掌，跟她總算傾瀉而下的淚雨。

「不要再聯繫我了。」

她阻止母親再打我，用這句話結束一切。

我愛人的能力就此終止在18歲這年。

19歲初冬，送走了保護我不被父親打死的阿嬤，守夜時撫著阿嬤的額頭，說著還好走得不痛，心裡則覺得，這是因為我如此不正常所得的報應。

20歲那年，我離鄉來到市區，開始了整整半年荒唐歲月。

我結識各種朋友，然後跟著飆仔去飆車、跟著幫派去圍事、跟著富二代去夜店、跟著我與她共同的朋友去轟趴，日復一日。

某天凌晨，我一頭栽進西子灣，雖然馬上被打撈上岸，卻在回程出了車禍，在機車後座的我被甩飛到滿是新花植栽的安全島上，滾了一身泥土，朋友傷得不輕但清醒，雙雙進了急診室後，胡言亂語著爬下床要找朋友時，發現腳邊匯聚著液體，身體沒有任何地方感到疼痛的我把鞋子往旁一推，發現那是血。我在流血，和著土所以不明顯。

我立刻尿遁，找到朋友後馬上逃院。

窩在朋友家浴缸裡，看著從下體一陣陣湧出的血塊，我問朋友，死了會不會造成他的困擾？他說，會一起死。他一年前因為車禍失去了女友，早已沒了求生意志，血塊是我們互舔傷口時造成的，也讓我知道自己其實可以接受男性。

我沒死，流產之後也一直沒有去醫院，可能為身體留下了不可逆的傷害，但我從來沒去婦科再次確認，恐懼與負罪感，覺得沒有必要也作為自我懲罰，這輩子都別想贖罪。

沒過多久，我跟朋友分道揚鑣，我那和善又軟弱的朋友，應該會就此完蛋了吧，那時覺得不會再見他的我如此想到。

在那之後，靜靜過了一年，投注心力在任何可以轉移注意力的事情上，網路、動漫、偶像、音樂、遊戲，試著與誰交往，但結局總是依舊。

不吃、嗜睡，日夜混淆，加上前陣子的經歷身體很快垮了，父母把如同行屍走肉的我接回家，很是感慨，他們本來以為要當作沒這孩子了。

而她，除了聽朋友說，她有了孩子，但過得不開心，患有嚴重精神疾病，我再也沒有聽聞關於她的消息，即便到了現在，每年一封如流水帳般的冗長E-mail過去，但即使告知她，朋友在那夜過去後五年就燒炭死了，也一樣沒有下文。

故事就這樣結束了，現在，已經十數年過去。

我讓自己生活恢復正常，然後在軍隊默默渡過了10個年頭，期間曾試著接受別人，或讓別人接受我，但結局總是無語，沒有再述的可能。

我不認為自己還有撰寫下一段故事的機會，但我只知道，我不想在任何人身上，再看到這樣的故事。

婚姻平權小蜜蜂／妖八／生命故事／2016某日為戰鬥而筆

＊

20190827追申

兩個月前，戰鬥剛告一段落，平靜而空虛的某個時刻，偶然知道她走了。
不知道何時走的，怎麼走的。

兩個月以來，我發現，已是空殼的這副身軀一直以來填充著的憤怒、憎恨，當然－－是對自己的，也或許有對這世界及社會的······

全都消失了。

什麼都沒有了。

全部。

沒有意義。

還能走到哪裡？我並不懷有期盼或絕望等，之於我現在的狀態來說算是激昂的情緒，沒有目標、沒有慾望，偶而看看漫畫還能愉悅一陣，但維持的時間也越來越短。

３０歲就死去，７０歲才下葬，真是再準確不已。