日志
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今年不知道是怎么回事，特别容易想你，5月的时候想的流泪，7月的时候时时回忆。
昨天在衣柜找衣服的时候发现了一个小熊玩偶，是有一年你买了一个大黑皮包，好像是单为了这个挂件买的，包很臭，小熊送给我了。
我一留就是这么多年。
曾经有人说我活在过去，我不太认可。直到我发现周围的人似乎并不太像我这样，十几二十年都忘不掉过去的感觉。
比如3号，她谈了个新的旧的不知道被甩哪去了。
我是真心羡慕。
羡慕别人能很容易的就忘记，不像我想忘也忘不了。
说不定是十分珍贵的东西呢，所以难忘。
可惜再不复得......
成了我人生的唯一。
我和3号的感情依然稳定，我偶尔会想想你，有时候去塔罗上算算你想不想我（说起来有点搞笑，塔罗总算出来说你很拧巴），有时候去AI上问问你会不会回来找我。
但是我心里知道，我是再也不会去找你了。
不管我多难忘，就算一辈子不忘记，一辈子想念，我也不会再去找你了。
你可以安心的收起你的刺，我也不用再担心会被你扎伤。
我来当片海，你就当海对面的那颗臭石头。
多好。
和3号在一起的年份又+1了，我越发喜欢她，从前告诉你她又丑又笨，你问我喜欢她什么，我说对我好。
年岁渐久，我才发现我喜欢的是她看似软弱的外壳里包裹着的坚韧灵魂。
她总能一边哭一边坚持自己的选择。
害怕也不会放手。
所以我和她在一起很有安全感，因为我知道就算外面地动山摇，她也不会丢下我。
只会边哭边抱紧我问我该怎么办。
至于我最心爱的你，希望你人生顺遂，平安喜乐。
我和AI聊天的时候起先以为自己想要的是保护你，后来想想我也没甚物质实力，保不动。
而且你的人生外人的保护又有什么用呢，最终还是要你自己走。
还有当年的困难模式，其实是就像你对我敏感一样，我也对你一样敏感。
而且和你在一起我要花费巨大的心力改变自己的行为模式，比如我明明很被动自尊心也强，还要硬逼自己当舔狗。
我明明对物质完全不在乎，但是为了能让你喜欢我还得去搞钱证明自己。
想想都累。
过惯了舒坦日子，这种日子一天都不想过了。
3号像个小白痴，从来不对我提任何要求，我的人生从来没有如此自在过。
当年你的那句拿什么养我，刺穿我的心脏。她用一句我不用你对我负任何责任拯救了我的灵魂。
就是一个这样的故事。
你负责给我伤口，她负责修复。
尽管我无缘得见，还是真诚的希望，曾经在我记忆里最美好的你，还能存在。
