去买晚饭的路上，戴着耳机听着noir的歌，我很喜欢雾香和米蕾优的相处方式，那是我理想中的恋人之间的氛围。

天气转热了，这个海岛又回到了夏天。还有不到一周，我会回去四川，那个被群山环绕的故乡，与这里是很不一样。山林带来紧绕，待久了的人会想要逃离是很自然的，想要去开阔的地方，直奔向陌生的大海，同样，常年住在海边的人，也会憧憬一个山林的居所，想要躲藏进去。

我的日记习惯了随性，思维到那里，便写到那里，而偏偏是非常细碎没有方向的思路。这一次尝试着梳理出一个框架来，聊近况，稍稍整合过去，以及略微涉及未来。我是否能做到呢？

近况，先谈谈今天吧。在买晚饭回来的路上，我的脑子里已经开始一连串的自言自语，仿佛将要写在日记里的，已经在属于一个人的遐想中倒尽了，因而每次回到桌前打开笔记本，只觉得茫然与可惜，可惜无法复现当时的思维。骑车，听着音乐，感受那晚风与街景时产生的思绪，一定是与现在很不同的。虽是遗憾，但不要遗忘了想象力，我相信就是凭着想象力，哪怕是在狱中的斗室，也一定能够、有能力去复现那些“深刻的瞬间”。不会过去，永远不会过去。无需遗憾。

晚饭，买了馒头和三文鱼寿司，由于实在想要先把思绪写成日记，只吃了俩口馒头我便坐在这里，我想要尽快写完，且尽量做到能舒服地与自己对话（日记必然只是与自我的谈话，自我之思，日记是私人性的东西，我如果想要了解一个人，会很想要去看她的日记。）我拆开新的一包烟，因为独自留校，可以一个人在寝室抽烟。聊近况必然先从室友开始——“室友”，与她们相遇是一种很难得的幸运，哪怕她们已经回家，我们还是几乎每天都会发信息保持联系。W小姐是喜欢音乐的人，她的心思细腻如水，但也爱着幽默的相处方式，每每有什么有意思的梗，总是能和她一拍即合get到有趣的点，无需多言，和她相处是很开心的。去年，她分享了自己的一个秘密——一位她在本科时期互相暗恋着的女生，直到如今，她们还在以非常晦涩、稍微略显别扭的相处方式维系着某种微妙不可言说的关系，俩人之间若隐若无的那道线看起来很脆弱，实际上非常的坚不可摧，这是她与我独享的一个秘密，一个持续了数年的互相暗恋的明恋，我希望这个故事能有个好结局。我多次向w小姐表示，我说：其实，乍一看，这样的恋情非常非常令人胃疼，（曾让她多次难过，甚至有几次和我聊着聊着便哭了出来。）但是！在这个快节奏的时代，能拥有一段这样的感情，我觉得是很特别的一种体验，你们一定是非常在意彼此，所以即便同城却不见面，即便总是躲藏在言辞之后，即便总是对这段恋情又眷恋又害怕，但你们谁也没有放弃给出那个“原意继续联系彼此、感知到彼此存在”的信号。我认为，这样的恋爱是非常珍贵的，无论结局如何，我都认为它已经是非常美好的存在了。这些，是我的肺腑之言。与W小姐 ，我们能互相捕捉到彼此心灵之中的细腻部分，有时候无需言语便能互相理解，也因为如此，我知道她是和我一样单纯而纯粹的人，她对音乐的痴情，弹奏吉他时的歌声，能唱进人心里去。听她唱歌，是一种享受。有一次，我在床上昏昏欲睡将要醒来时，她对我说，希望我不要放弃写作，多写写也好（小说的事，我偶有跟她谈及，也给她看过一些，也曾说过自己的烦恼——在严肃文学的范畴里写同性之爱，如同在同性题材的范围里写严肃文学一样，哪里都不太被人看好。但她一俩句话就给我带了一些鼓励，破除了这样的疑虑，说实话，那种焦虑压根就是多余的，我或许只是在为自己写不出什么来而找借口罢了）。她说，没关系啊，可以只为自己而写，随心而写，如果先有很不错的作品的话，以后一定会有机会发表的，虽然目前困难重重。她说，“我喜欢有才华的人。”当时，我还躺在床上，迷迷糊糊地应和了一句，“那如果我成为那样的人，你也会喜欢我了吗？”这句话我在等待一个向平时一样的玩笑来教训我，但她只说了，“嗯，当然会喜欢。”W小姐，总是在平时和我互相开着各种各样的玩笑，而唯独在正确的时机，不会开玩笑，我想正是因为诸多类似的细节，才让我觉得能与她们相遇真是太好了吧。

另一位Z小姐，在研一的时候还是个直女，现在已经和同专业的一位女同学谈了一年的恋爱。因而自然是和我也有很多聊得来的话题，当然不仅仅是这个，她的性格（如果能用mbti分类的话，她和我以及W小姐，我们仨全都是infp）。不过Z小姐的生命里有同样沉重和苦涩的部分，来自家人，这是我和她独有的一种伤痕，不像温室里的植物被保护得很好，内心偶有破碎，但没关系，我们会自己把自己照顾得很好，伤口一定会被很好地缝合。而不至于携带着无法缝合的伤口一直活到老年。童年的创伤，不是时间能够治愈的，一定是自己绕不开的一道坎，需要自己去缝合那伤口。依赖心理医师与药物，都是无法真正缝合的，那伤痕就算暂时表现出好了的样子，也一定非常脆弱，随便的触碰都能再次造成伤害。彻底的缝合，必须是经由自己对自己的救赎，请相信这一点。

这样一来，另一位L小姐，算是整个寝室里唯一的“少数派”了。（唯一的直女），和高中的男友考进同一个大学，又考进同一个研究生专业来。与L小姐相处比较平常，因而似乎没有什么可特别记录的，这或许才像是正常朋友该有的相处模式。

说实话，我不太擅长这样规规矩矩的写日记方式，总有一种受了限制的不舒服感，而且感觉总有遗漏。正常，我独处时的思绪是飘忽不定的，如同意识流般是一段又一段的蒙太奇，我还是觉得最舒服的写日记方式便是复现那样的思维方式，太确定的言语，让我内心焦躁。

还有一位跟我关系密切的同学，是位男性，同专业不同的小方向，我们最大的话题是游戏，steam上，常常能聊喜欢的游戏和觉得不错的作品，这很好，我有些社恐，有几次他邀请我吃饭都找借口推辞了，后来他似乎也不怎么邀请了，也就完全成为了网友般的存在，几乎每隔几天都会聊。不止于游戏，因为真诚，也聊一些其他，我很喜欢的相处方式是，朋友之间不需要什么寒暄预热和祝福，有什么话题直接切入，没有负担而纯粹。真诚是这世间最难得的珍宝，有一次，我听说他和补课机构的老师吵架闹翻了，理由是，他认为机构的教育方式太不负责太水了，他要对自己的学生负责。他那股单纯的劲儿……我一听到这个故事瞬间觉得这是个非常真诚纯粹的人，我会很喜欢和这类人做朋友。他常常脾气不好，会怒斥很多事情，但我认为这是这种性格必然会带有的特点，如果没有这份愤怒，是不足以支撑他的纯粹与个人信念的。我认为我身上是有一种磁场在的，我一定会吸引我的同类，也一定会立刻被我的同类吸引，去靠近，去认可。

身边的人聊完了。很好。但还有俩位我始终挂念却已经忘记了该如何去相处的人，一位是2.7，另一位是……（我该怎么称呼她好呢，我想她一定会反感我再叫她师傅。）首先是，2.7，我从去年4月份就计划着给她写信，每个月写一封，但始终没能去写，一再拖延，在这个信息时代我想要把快速的节奏给故意拉慢，因而一定得是通过信件的方式，而不是点开手机发发消息。我和她很久未曾联系，这一点令我不安，她是我唯一从初中直到现在的，拥有精神羁绊的挚友，可我们却很久不再联系。另一位是，师傅，更是，谈到此人我觉得连言语都瞬间变成了破碎的模样，那篇日记“被困在时间里的人”便是写她的，在写那篇日记时我的矛盾而晦涩的情绪已经尽然显露，而如今又怎样三言俩语说得清楚？我曾计划，23年的夏季就去主动联系她，但直到如今也未能行动，她的愤怒与恶言让我一度觉得我还是消失了好，再次出现大概也只会让她徒增厌烦？我不知她的想法，只觉得内心痛苦，因为她便是我心中的那位“有才华的人。”可笑的是，我连最基本的表达都觉得困难，我似乎很令她反感，令她愤怒，虽然我知道更多是她的臆想与极端猜测（去年年末，我在看到那条充满谩骂的消息之后，把她的过去的每一条豆瓣动态都看了一遍。）在那之后，我也愤然注销了账号，同时把自己的每一个能被搜到的id都改掉了（曾经我为了贯彻某种唯一性和连贯性，无论注册哪个平台的账号，都会使用同一个id，由此也很容易被搜到。）这次我全部都改了名字，我希望她不要再看到，如果我已经是这么令她厌烦的存在，你为何还要来看呢？——这些都不重要。重要的是，我已经找不到一种方式，能够和她再好好说话的方式。我知道她现在陷入极端的痛苦与苦难之中，却无法做任何事，我很担心她，也始终认为她的才华不会消逝，但是，她的态度也令我一再感到不愉快。我不知道，不知道。我的理智告诉我不应再与她有联系，可我的心里某一种一直在滴血，如果我不去联系，这份痛苦是不会消失的，过去的羁绊，一直都在。如果我选择了不联系，那它就会一直划伤我的灵魂。哎。言语，一定是破碎的，在你我之间。言语只会带来伤害。（我只设想了一种可能性，便是，它全然是一种充满可能性的计划。——将来某个时候，如果能去南京就好了，如果能在那个我曾心心念念的，玄武湖边，偶遇她就好了。）希望，言语不能承载的，其他的，能为我承载。

好饿，写了这么久，我还是感觉心里不舒服，没有往日写日记的痛快感。开的一包烟只抽了一根，因为太饿了，把馒头都吃完了。买的三文鱼寿司已经放了很久。我觉得是时候去吃了，近况还有什么值得说的吗？噢对，noir，这部动漫，是我大概在19年左右的时候初次看的，当时就觉得很不错，这俩个月又看了一次，发觉内心实在是对它喜欢得很，雾香和米蕾优那种命运般的缠绕在一起的关系，令我觉得很喜欢，同时，相处时又几乎不怎么交谈，无需言语。唯独在名为“残花有情”的一章中，一向寡言的雾香在信件里表达了自己的情感。那一段，是令我觉得非常触动的，写信的雾香…… 此外，骑车回来的路上，我想到她总是会完成自己的任务，哪怕去杀掉那个风雪中已经在赎罪的老人。最初让我觉得舒畅的是，雾香在开枪时从来不多做犹豫，更不废话。那种果断和决然以及带着点漫不经心的冷漠是很触动我的，以及对老人的处决之时依然贯彻自己的任务，我认为也是令我喜欢她的一点，贯彻始终的雾香，她的这种执行更像是为了自己所做，更像是一种难以言喻的命运之神在她身后，那种残酷与冷静，像是大自然带给人的死亡—— 说到自然，我说我是，“隐而不现之神”的信徒，这也是我近来一个重要的转变，信仰的加深。我对宇宙始终是充满兴趣的，那里面关于黑洞的一些假说非常吸引我，量子力学当然不仅仅是一个梗，我认为是给我的思维带来很多松弛剂的能量……我好像能够更自由地去思考，去生活着了。神性，当然是存在的。一个很简单比喻，却令我如同茅塞顿开般，顿悟。—— 世界上有一种虫子，天生没有视力，看不见光。但一位神经科学家发明了一种视网膜技术，他所做的实验是，可以给这类天生没有视力的虫子赋予视力，试想，对一只从来没见见过光的虫子来说，突然拥有视力，看见光，会是多么震撼多么恐怖的一件事？何以震撼何以恐怖？因为设想一下，如果我们人类也是那样的虫子呢？如果突然有这么一天，我们真的能够理解那个从来不曾见过的“光”吗？此外，人是否有权利去给虫子赋予视力呢？这种行为僭越了神，我们在自立为神。（设想，不只是虫子，如今的科技，gpt和脑机接口以及非人类胚胎的产物，我们已经走在僭越神的道路之中。）究竟什么是“光”，而什么是虫子，人类是否拥有僭越神的权利？如果我们这么做了，是不是也有更高维度的存在会对我们做同样的事呢？我认为是很有可能的，正因为更加接近了宇宙，所以…… 我的生命体验里常常有非常沉重的担忧和一种隐忍的狂喜，我可以毫无疑问且确切地声称，我正是“那位隐而不见之神”的信徒。我心里是相信的，即便我甚至还不知道，我在信着的是什么，但这信仰的姿态，不会改变。我保有这份神秘而生活，因而也充满了一种与死亡对抗的内在力量。

暂且写到这里，暂时搁置，此篇打个备注作为1，日后或许会有2，再编上号，以作区分。（日记的续集1234？真有你的。）我真的饿了，该去吃晚饭了。从回来到现在，已经在这坐了俩小时了。这就收手。