昨晚，从噩梦中惊醒，那噩梦如此充满隐喻性，在神秘的氛围里，突然笼罩我的，心灵恐怖。我一边喊叫着一边醒过来，睁眼的一瞬是原始的恐惧感，那种分不清现实与幻觉……说到底，我何必再用“现实”这个词汇划清界限？（我已经不相信什么现实。）

   我知道一件事，谈论感受是很无力的。和人交谈，总带有一个框架，以某某历史学、哲学的角度、或者人文的，带着这些，去谈话才有观点互换的可能，才是一种“健康”的谈话，完全的情绪宣泄，是一种不尊重，但我，打从心底厌倦这种交流……真的够了吧。缺乏隐喻的世界是一个坟场，僵死。令我厌倦，想要离开。因而我再度，虽然进度很慢，虽然并不坚持，但是我再度转向想要写点什么的状态。

   偶然间，看到有人回复我14年，也就是十年前写的一篇未完小说，那人只回复俩字催更，但分别是在21年22年到23年，这连续的回复让我也变得在意，今天，重新去看了当时的文字，那一瞬间，我被一种奇怪的感觉击中，那是十年前的属于我的文字，但却带着一种微弱的陌生感，和更多的亲切，是这十多天沉沦生活里一件穿透我感觉的事。这十天里我生活得很混乱，非常不健康，我一度感觉距离自己遥远。在重新阅读过去文字的那段时间，与自己终于近了一些，体悟到一种模模糊糊的爱，但并未维持太久。我内心里乱糟糟的，混沌始终是常态，唯有在陷入一些困境的时刻，这种混乱才稍微被规整一些。我打从心底觉得自己必然是孤独的，并不是因为我无法遇见温暖，有一种更深的可能性会是，其实我害怕着温暖，害怕着孤独被破坏。我打从心底，拒绝着温暖。因其短暂，最好不要发生在我身边，我可以写温暖，写爱，但最好不要发生在我身上。宗教之神性从来因为它距离人始终遥远，一旦被抓到足够近，便成为了恶心的东西。

   只是有一件事，我始终在思考，对于“爱”这件事。阿伦特给海德格尔的信中有一句，“我很惊讶，这么晚才意识到要去爱这个世界。” 爱？对邻人之爱，这个附近的范围，属于我的这个附近，处理好这个附近，据说人就会变的平和很多，也能体悟爱。而处于孤独的人，他便没有“附近”。只能在幻想中创造一个……因而我拒绝去思考 对邻人之爱，并非我否定它，而是我的爱不一样罢了。我创造另一个附近，一个只有真实的我不存在的世界，但在那里我是觉得自由且放松的……当然我也可以很痛苦，正式的写作与思考如何去写是俩回事，很多时候，思考时觉得很难处理的部分，在实际写时，就发生了一些奇妙的事情，好像一个看不见的灵感突然自己浮现了，很多意外也很惊喜。不要再等以后了……就现在去写吧。

   我是很糟糕，生活不规律，作息完全颠倒，一玩起来就没个完。我真心觉得陀氏的《地下室手记》写得真好，那才是真正的文学…… 我感觉我在吸食字句的灵魂，那种阅读的渴求不像是为了闲暇消遣，倒像是一种生存的需要，我吸食它灵魂里的苦难，仿佛我自己的痛也变得香甜。俄罗斯文学吸引我，塔科夫的游戏，音乐也吸引我，东正教也比天主教更有一种悲悯的神性…… 一切有滋味的东西，皆在吸引我，哪怕我已经是个不断沉沦于世的常人，还是想要借着这些光亮去照一照我的灵魂。