从那一刻，我活在了过去。从那一刻，我同时被拉向未来。从那一刻，唯一真实之物只剩下了情感，语词，逻辑，线性的时间，所有的幻象都开始变得破碎，因被识破面貌，而无法再让我随心使用，因为我已“不再相信”。

电影只是每秒24帧的静止图像，而观者的观看却让影像流动起来，汇流成时间之流的一截。意识编织着幻觉之网，坠入其中的是情绪，是感受。感受是真实的。我无数次陷入过去情绪的捕捉之中，无数次感到情感在刺穿我，刺痛我。无论，时光怎样在钟表里行走。我看到了它只是在原地踏步。

十三年前，第一次观看魔圆；那时我初一，剧中人初二，如今我已二十七岁，而剧中人的年龄是不会改变的。但在过去的不断重复观看之中，曾有过的情感之流永远会被唤起，加入溪水的流动，有区别的只是强度。影像、音乐、画面，唤起了潜意识，被深埋之物，即使溜进了梦境，也会以另一种形式显现。

我并不担忧自己的死，现今的我，也并不觉得死是一种彻底的终结。我不再相信被建构的时间，我仿佛，看到本应永远顺流而下的溪水，在某一时刻，开始倒流，它自溪流之下，直向天空流去。时间的流水以如此姿态呈现在我的面前，在我无比清晰的意识之中，我的心灵时间，与它一同流淌着。

同样在十三年前，我遇见我的师。她是我的生命的一环，我此生都不可能将与她有关的记忆剔除在我的生命之外，即便是死亡也无法终结的记忆。若我肉身破碎、消亡，在宇宙里，这份记忆的强度也会有一席之地，哪怕只是游荡在宇宙之间，啊——宇宙之间，我们此刻，你我，不就是正处在宇宙之间吗？眼前的大地，这坚硬无比的大地，让你我忘记了如何飞翔，如何克服重力。而这是你梦境里常出现的事——克服重力的飞翔，你在梦里是如此轻而易举，仿佛规则能够被随意更改，梦境提示你，你曾生活在一个没有重力的宇宙之中，你是宇宙的产儿，而非地球的生灵，被贴上各式标签的你，并不是真实的你。

我是隐而不现之神的信徒，我在固定的言语里寻找破碎，我尝试溢出言语的边界，因为我只掌握了我生存国度的语言，我无法用更多的语言符号、code去解码，去诠释我的神。因为我也不清楚我信仰的神是谁，源自何，模样何。既没有源起，也没有终结，我仅仅是单纯地保留了“信”这一件事。我逃离所有的名词之网，概念之雕塑。我跑到大厦的背面，在距离阳光不远的阴影地，稍微恢复一下视力。

我只是在普通地活着，就已感觉筋疲力尽，充满疲惫。我无数次，为了正常地生活，陷入诸多叙事之中，因为我明白我只有不断地陷入叙事，才能不失去神智地生存于世。我在重复我的每一天，重复我的快乐与痛苦，是那依恋线轴的孩子，沉迷于找寻与丢失的游戏，我们都对此乐此不疲，不是吗？换着花式的重复一直是，生存的某种动力。

今日，时隔十三年，初见之后的，不断不断、很多次的重复观看，让我明白，这种重复的观看里面，有某种，顿悟，有某种，无法为自己发声的情感的呼告，它们都是没有声带的情感，无法为自己发声，我亦无法用语言为它做解，因为没有一种言语能够描述有强度的情感。我茫然不知所措，除了感受，除了用这身体与灵魂去承受，并不能做任何事，甚至无法将这体验说给第二个人听。我唯一能做的只是，提示我自己，用我的文字与记录，在避开与闪躲之中，走出一条笔直而坚定的直线，在语词的迷宫之中，画出一条指引灵魂的地图，我在朦胧之中，睡去，醒来，无数次，在语言的堆砌之中，无意义的语词重复之中，找寻。找寻的姿态呼应着那无神的信仰。

还不应该死去。窥见时间的秘密之后，便不再受时间的束缚。这世间只有将醒者与未醒者，没有完全清醒的先知，如果有，那便是连自己也欺骗了的偏执狂。先知是危险的词汇，任何试图占有先知地位的人，都一定会在迷失中走向毁灭。

我的言辞毫无意义，正如，若此时的我，因意外而死去，或是，在完成了完美人生之后死去，俩者都毫无意义。时间？走到时间前面去。去逆行，去叛逆，去在空中搭一座桥，去建一个海市蜃楼，去梦境里寻找真实，去情感的海洋里，体验生命的强度。逃离，逃离这世间，逃离这拥有大地的时间，无重力，无重力，无重力是众生共同的记忆，你我的潜意识都在不断下坠，渴望着，回归，海洋里的飘荡，宇宙间的飘荡，水，与无重力。

我失去的朋友，失去的爱人，失去的，我唯一的师傅。我们在这无比清醒和痛苦的时间无法再继续对话，无法再看惯了谎言的密网之中找到无语词的单纯场所，于是我们注定无法再相见。但记忆仍在，记忆的强度，把你我的形象抛向宇宙的深处，那力度，强烈，没有回音。何时再相见？我不知。如同我窥见了时间的裂缝，却依然不可见时间之全貌，因时间并不存在，时间乃空无。我即是时间，我的意识，欺骗了我。而我，已经身处于过去，身处于，此刻，现在。我在编织你我的未来，我在同时体验你我的未来。此刻，我陷入晕眩，迷狂状态。这是没有激情存在的激情。是，一身的疼痛。是，灵魂的，探出水面呼吸的本能。