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日志

眩晕——生成与底色不冲突

已有 51 次阅读2023-6-26 15:12 |个人分类:日记

轻微头痛,受了寒风,奇怪,在极热的天气里受了寒。想要睡去,却不甘睡去,可惜我已经躺床,不能再用电脑记录这日记,此时我在黑暗的上铺里,注视着这块小小的手机屏幕,企图以最精微凝练的语言来写完它,对,我本想睡,却不想睡。


破碎的言语?没关系,生命的断裂是常态,我的生命或许比言语还要破碎,在将来。


啊,首先是梦——不过,谈梦之前,先说说今晚和舍友的出行。我骑着电动载她,在下过暴雨的傍晚,混沌泛白的云在天空翻涌,鼻腔里是好闻的气味,雨迹成为嗅觉在我大脑里飞跑。海航大厦的女性生殖器。有人说那个球是阴蒂。


我恍惚,眩晕地加速,努力避开车辆,不让生命过早断裂。但仍旧缺乏此刻我在那里的实感,我同时存在我的过去。


绵延,雨,记忆之流,是在这样的暴雨天之后,我与过去共在。德勒滋的生成与我的灵魂底色不冲突,我在不断地生成向往过去世界的我,我既不同于每一个逝去的当下,也绝不是完全的破碎,我在向我自己流动…… 这是生成与底色corestone 的解答,我的悟性。


昨夜的梦境里我和秋里在交换一个笔记本, 逃过信息时代的监控与隔绝,我们始终被无数道门隔开,像处身监狱,但总有办法把那个笔记本交到对方手上。笔记本上,是一个故事,需要我和她交替着接替着去续写。


这是纯思想的暗流,但却让我醒来之时,感到无比的悲痛,因为我的现实是,缺乏思想,缺乏雨水的深度,而在梦中,我才能与他人达成灵魂共振,思想互换。存在的每一刻我都在逃离人类的真心,我惧怕那混杂着目光的真心,被腐蚀成假意。我不与周围人谈心,也不与网络上的任何人谈心,我没有我的需求,我没有需要解决的问题。


而问题,它自我显现它自身。我的梦境告解我,我一直缺失的东西;我的梦境暗示我,我生活在迷宫里,我不是要出去,而是该去往……迷宫中心。我的记忆便是这迷宫全部的构造物,我将我自己织网,反复反复,不断强迫重复,无论是快乐,还是痛苦,全都成为乐趣。乐趣?不,或许也只是强迫重复带来的习惯。


回环的焦虑小人,我不断逃离我,又不断生成向往我。自从睁眼那一刻,便怀念梦中世界。在梦境中的我,将永远不知道还会有另一个实在界。在那里,我绝对安全。也绝对,纯粹着。


我抒写破碎的我,只因还想看更清楚,那身体的缺损,灵魂的破洞。究竟在这混沌现实烈日的永恒炽烤下,多少次,多少次,逃逸出束缚着它们的一切。直视欲望,凝视镜像中的混乱。然后,在此刻死掉。然后,精神才会重归故土。重新刷上,灵魂底色。



路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋

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