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日志

尚未之长信与数次之泪

已有 33 次阅读2022-3-25 06:55 |个人分类:日记

我已躺床,还有不到五天就复试。但我今天的心态非常的平静,不如说完全变好了,什么焦虑都没有,也不再急于看书,今天一整天都很舒服。

 

只是,我现在满目泪水。我没想到只是躺在那里,心中想着,之后我要给二姑写一封长信,这两年间的画面和场景,有一些浮现出来,仅仅是这样子,莫名其妙的,让我的泪水止不住,我一直一直哭到哽咽的程度,这是非常少见的事,因为我一直习惯了隐藏情感,平时再难过也不会哭。

 

我真的是只需要一点点水就能开花的种子。我第一次感受到待我如同家人的真情,因为我一直极度极度极度敏感,分得清楚什么是“同情”的善待,什么是处于亲戚的地位“不得已”的善待。而她……只是一心一意在对我好而已,她的爱是完全无私的,不仅仅是作为表妹的母亲,她简直爱着所有的一切,会在意邻居家的小狗……会想到洗洁精流入海河之后的事……

 

就是因为这份爱不是特殊的,是无差别的……没有杂质的,才让我如此……的,止不住泪。她不知道我会记得所有她对我好的各种小细节,而所有这一切在我闭眼时涌现,我仿佛一个被救赎的恶人……这不是一瞬间的感动,是我在夜里回想这两年间的点滴,一点一点,催成这样的……

 

我早已被真正的父母塑造成一个冷血内核的人,我差点就要照着这个人设走自己的路。没想到我还是这么容易哭的人。关于母亲的记忆只有恐怖惧怕与失望,恐惧是来自童年,失望是来自之后。而对父亲,是完全的,不曾记忆,是一张白纸,知根知底的白纸,和我一样是热情外表冷漠内核。

 

我一定要用,自己最擅长的文字,把这份情感,用长信的方式传达给二姑。我一定要剖白我自己……让她明白,她那些发自内心的行为可以多么强烈地影响另一个人的心。我要让她知道,那份无私的爱有多么高尚……多么珍贵。

 

我要像一把精致的手术刀一样,剖析我自己,同时以绝对冷静的态度剖析我的父母,以及,最后再以我所能感知到的全部,全部言语来传达我的感谢……

 

我是只要一点点水就能开花的种子,我只需要那么一点点的爱,就能化开心中的坚冰与高墙。我对一些人是千方百计地高防御,对这样真诚的人却是如此的不设防…… 

 

言语始终贫乏,不能穷尽我意。被救赎的恶人止不住眼泪。我是亲自碾碎了使我痛苦的记忆的恶人,我不惜以最狠毒的恶意去报复他人,我希望我亲生父母去死,渴望砸碎他们的头颅,但这种破坏欲令我也恐惧,所以我想杀了自己,一度想要杀了自己。那时是,尚未被救赎的恶人。

 

当恶人开始自渡,成为自己的医师,也是筑起高墙与不断“关门”的时期。除了自己,那个空l间已经狭窄到容不下任何他者,所以要,极度地排斥亲密关系。因为我憎恨虚假的亲密关系!然而所谓真实又并不存在!

 

直到如今,我再度化为一滩液体,成为流动态,没有定性,没有身份,既是过去的恶人,也可能是逐渐被浇灌的花朵。每一个碎片,每一滴泪水,都可能会是我。


路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋

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