我已躺床，还有不到五天就复试。但我今天的心态非常的平静，不如说完全变好了，什么焦虑都没有，也不再急于看书，今天一整天都很舒服。

只是，我现在满目泪水。我没想到只是躺在那里，心中想着，之后我要给二姑写一封长信，这两年间的画面和场景，有一些浮现出来，仅仅是这样子，莫名其妙的，让我的泪水止不住，我一直一直哭到哽咽的程度，这是非常少见的事，因为我一直习惯了隐藏情感，平时再难过也不会哭。

我真的是只需要一点点水就能开花的种子。我第一次感受到待我如同家人的真情，因为我一直极度极度极度敏感，分得清楚什么是“同情”的善待，什么是处于亲戚的地位“不得已”的善待。而她……只是一心一意在对我好而已，她的爱是完全无私的，不仅仅是作为表妹的母亲，她简直爱着所有的一切，会在意邻居家的小狗……会想到洗洁精流入海河之后的事……

就是因为这份爱不是特殊的，是无差别的……没有杂质的，才让我如此……的，止不住泪。她不知道我会记得所有她对我好的各种小细节，而所有这一切在我闭眼时涌现，我仿佛一个被救赎的恶人……这不是一瞬间的感动，是我在夜里回想这两年间的点滴，一点一点，催成这样的……

我早已被真正的父母塑造成一个冷血内核的人，我差点就要照着这个人设走自己的路。没想到我还是这么容易哭的人。关于母亲的记忆只有恐怖惧怕与失望，恐惧是来自童年，失望是来自之后。而对父亲，是完全的，不曾记忆，是一张白纸，知根知底的白纸，和我一样是热情外表冷漠内核。

我一定要用，自己最擅长的文字，把这份情感，用长信的方式传达给二姑。我一定要剖白我自己……让她明白，她那些发自内心的行为可以多么强烈地影响另一个人的心。我要让她知道，那份无私的爱有多么高尚……多么珍贵。

我要像一把精致的手术刀一样，剖析我自己，同时以绝对冷静的态度剖析我的父母，以及，最后再以我所能感知到的全部，全部言语来传达我的感谢……

我是只要一点点水就能开花的种子，我只需要那么一点点的爱，就能化开心中的坚冰与高墙。我对一些人是千方百计地高防御，对这样真诚的人却是如此的不设防…… 

言语始终贫乏，不能穷尽我意。被救赎的恶人止不住眼泪。我是亲自碾碎了使我痛苦的记忆的恶人，我不惜以最狠毒的恶意去报复他人，我希望我亲生父母去死，渴望砸碎他们的头颅，但这种破坏欲令我也恐惧，所以我想杀了自己，一度想要杀了自己。那时是，尚未被救赎的恶人。

当恶人开始自渡，成为自己的医师，也是筑起高墙与不断“关门”的时期。除了自己，那个空l间已经狭窄到容不下任何他者，所以要，极度地排斥亲密关系。因为我憎恨虚假的亲密关系！然而所谓真实又并不存在！

直到如今，我再度化为一滩液体，成为流动态，没有定性，没有身份，既是过去的恶人，也可能是逐渐被浇灌的花朵。每一个碎片，每一滴泪水，都可能会是我。